Остальные новые истории

Про еду, блин!
Сам работаю зам. глав.буха. Сидим как-то с ней (главбухом) поздним вечером
пивко попиваем и о жизни разговариваем. Зашел раговор про то кто что дома
ест (видимо жрать захотелось). Я говорю, иногда полюбляю сосиски по
утрам, да не какие-нибудь, а Клинского завода. Она говорит, что вообщем
не плохо, только вот они через три дня склизкие становятся и есть их
надо быстро (в смысле в течении 2-х дней). Ну я тут, какие мол три дня
я по неделе в холодильнике их держу и ничего. Она спорит я не соглашаюсь.
Вообщем расстались каждый при своем мнении. Через пару дней веду дома с
женой разговор: Так и так, мол хоть и главбух, а нифига в сосисках
не понимает, на что она мне отвечает:
Подумаешь, склизкие, в воде пять минут помыть и все в порядке.
Чуть не убил гадюку! Как будто денег нет каждый день новые покупать.
P.S. На следующий день рассказал все главбуху за обедом (обедаем
в ресторане втроем я, она и еще бухгалтер ресторана), ел я вообщем один,
они под столом лежали.

Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля.
Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды.
Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем,
неописуемая.
В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов
нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом
правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА.
ШТРАФ-100 РУБ."
Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только
под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....

История о воспитании лояльности в родителях. Было мне 15 лет. И была я
воспитуема вполне лояльно, разрешали любимому ребенку почти все,
и на ночные дискотеки, и к подружкам хоть на неделю. Но знала я твердо,
что если скажут - нельзя, даже по пустяку, даже несправедливо - легче
убедить хомячка, что он - Дункан Макклауд, чем добиться справедливости.
И обычно я смирялась. Жили мы тогда в Карловых Варах, это в Чехии,
если кто не знает. Скука, разгар курортного сезона. Потому и скука,
что никуда спокойно не сходишь, везде гам, шум, толпы туристов..
И пришла рациональная идея в тинейджерские головки - пятница,...
ну, кто в жару, в выходной вечер будет сидеть в душном городе, когда
у всех загородные дома имеются.. Значит надо ехать в Прагу на дискотеку.
Сомнений, что что-то может пойти не так, даже и не возникало.
С какой стати? Мы регулярно туда ездили погулять, по магазинам и т.д.
Ехать-то часа 2 (чуть меньше чем до границы с Германией или Австрией.)
Целый день мучились в предвкушении.. Прикиды, мэйкапы, все было готово
с утра... оставалось дождаться, когда спадет жара и ехать. За 2 минуты
до выезда, (и черт меня дернул) я сказала: Мам, мы тут в клуб...
Реакция - ноль. Езжай, типа, доча хоть в Африку. (Нет, ну дернул же меня
черт)... Ма-ам, мы на ночь, или до обеда.. Реакция та же. Ма-ам!
Ну все я пошла, только мы едем в Прагу, на машине, ведет Ярек
(а это значило - взяли с собой годовой запас пива, обязательно попадем
в аварию, водитель будет наимение трезвым, короче, прощайся с ребенком
мама))) И мне ответили. Просто коротко и ясно - нет. Дискотека -
пожалуйста, хоть на ночь, хоть на год, а в Прагу - хрен, вам!
Я в слезы.. Ноль реакции.. Я рационально пытаюсь уговорить, пообещать
небо в алмазах, год без троек, Гарвардский диплом за три дня с красной
медалью... Ноль эмоций.. Машина под окном сигналит. Все готовы ехать.
Без меня... Ну, нее-ет! Спускаюсь вниз, говорю. что, мол, планы
изменились, все будет круче. Возвращаюсь. Говорю: ну, ладно, раз нельзя
в Прагу, значит нельзя.. Мама рада, что я не спорю. Я повторяю:
мы в Прагу не едем. Можно ведь куда угодно, кроме Праги.. Правда ведь?
АГА - радостный мне ответ, только не в Прагу.... Уезжаем. Утро.. День..
Вечер.. .. .. Следущее утро.. ... Маман на грани вызыва полиции,
ФСБ, ФБР...Звонок: Мам, привет! Прости что не позвонила, пока то,
пока се.. пока доехали, пока отоспались.. Вопрос: А ты, ГДЕ???
Как где? .....В ГЕРМАНИИ!!! (с чешскими документами туда пускают
без проблем, таможни, визы.. просто паспорт показываешь и проезжаешь))..
Ты же сама сказала, что куда угодно, кроме Праги... Молчание. Вздох.
(У меня за спиной делаюстся ставки - сколько минут я проживу после
возвращения, на сколько лет меня запрут дома и т.д.)) ....Шок проходит,
оры, крики, обещания убийства собственного ребенка, угрозы, что если
через 3 часа не буду дома - вызовут отца из Франции с семинара, а также
пограничников с собаками...Тем не менее, вернувшись через 3 дня,
я не была убита.. Более того, МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ... Как будто
и не было ничего. Целое лето идеальной заботы, любимых пирожков
и чегохочуделанья...Ни разу в жизни мне не зказали больше *нельзя*..
Даже не заикнулись.. Вот они, чудеса воспитания родителей..........
Я бы своего ребенка убила за такое.
Милли.

Увидела я в программе "Будь готов!" по телеканалу М1 утренний розыгрыш.
Ведущий был такойй милый, одетый в бабское платье. В конце программы он
прочитал номер своего пейджера и пожелал всем зрителям слать ему запросы
на розыгрыш в прямом эфире. Я абажаю приколы, и послала ему сообщение,
в котором было указано, что, якобы,розыграйте пожалуйста мою бабку Марию
Петровну, которой 64 года, мечтающую сделать пластическую операцию, но
с финансами проблема (те, кто уже это слышал в эфире, знают чем это все
кончилось... Ха!). Ведущий программы заинтересовался, и в час дня мне
позвонил на указанный телефон. Я сразу смекнула в чем дело. Я разыграла
его бабским голосом, и в конце розыгрыша съимитировала сердечный приступ
от обиды. Теперь вот думаю выставить телеканалу счет на оплату лечения.
Думаю, теперь моей настоящей бабке хватит на пластичекую операцию!

В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист
в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает...
И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" :
1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ!
2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ!
3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!

занавес :-)

Нашел я случайно одну закономерность, на основе которой
составил нехитрый шуточный политпрогноз под кодовым
названием "іВ".

СССР: 1)ЛенИН 2)СталИН 3)ХрущіВ и т.д.

Если логика последовательности окончаний фамилий советских
и российских правителей совпадает (а в СССР и РФ даже музыка
Государственного Гимна одна), то:

РФ: 1)ЕльцИН 2)ПутИН 3)....іВ и т.д.

ВЫВОД: фамилия следующего после Путина Президента России
заканчивается на -іВ.