Повторные анекдоты

У студента мединститута пpофессоp на экзамене спpашивает:
- Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз?
- Hе знаю...
- А можно ли х%ем сpубить столетний дуб?
- Hе знаю...
- Ладно, если чеpез неделю ответите, то поставлю "отл", если нет, то...
Студент гpустный пpиходит домой, отцу pассказывает, что его завалили.
Отец:
- А какие вопpосы были?
- Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз?
- Hу, если ночь поляpная, а дивчина гаpная, то может.
- А можно ли х%ем сpубить столетний дуб?
- Можно.
- Как?
- Если дуб х%евый, а х%й дубовый...

Секс по-французски: два француза,одна дама.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в щелку за двумя
французами и одной дамой.
Секс по-американски: американец снимает фильм об англичанине,
подсматривающем в щелку за двумя французами и одной дамой.
И наконец, секс по-русски: мужчину разбирают на партсобрании за то,
что он посмотрел фильм,который снял американец, об англичанине,
подсматривающем в щелку за двумя французами и одной дамой.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

В машине едут : негр , мексиканец и пуэрториканец
Вопрос: Кто водитель?
(ответ: полицейский)

Друг, я записал тебя членом в профсоюз!
- Слушай, зачем членом? У тебя что, авторучки не было?

Ехали два мужика на машине и попали в аварию. Одного насмерть,
а у другого - член оторвало и в клочья. В больнице посоветовались,
да и пришили мужику член покойника. Доктор больного выписывает и
говорит: "Вы только обязательно придите через месяц, расскажите,
как у вас дела!"
Тот приходит через месяц, грустны-ый:
- Очень плохо, доктор!
- Что, не встает?
- Вставать-то встает..
- Что, кончить не можете?
- И кончить могу.
- Так, в чем же дело-то?
- Не могу чужим хуем собственную жену трахать!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Послали Красную Шапочку как-то отнести бабке пирожков. Ну и рванула
она по длинной дороге, как обычно пожопил ее волк, побежал и сожрал
гнилую бабулю. Лег в койку, оделся и ждет. Подошла, значится,
Шапочка.
- Привет Бабушка!
- Привет, шапочка :)
- Я вот тебе пирожки принесла, - и протягивает бабуле (волку) пирожки.
- Спасибо,внученька! Присядь ка милая рядом, поговори со мной.
- ОК, бабушка, - сказала внученька и присела.
Посмотрела на бабулю и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
- А это чтоб лучше слышать тебя, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- А это чтоб лучше тебя видеть, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- А это потому, что я еврей, - сказал волк и заплакал...

Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул...
Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама
в кресле тихонько сидит. Он к ней:
- Мамаша, вы жареной рибы хотите ?
- Ну...хочу, деточка...
- А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте !
- Так Немочка, рибы у нас-таки и нет.....
- Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!

СОВЕТ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
(к программе Wife 1.0)

Попробуйте использовать паназиатскую версию программы, которая
позволяет иметь и запускать несколько копий приложения, причем
разных версий.
PS Требуется иметь драйвер Евнух 3.0 и большое количество ресурсов.
Примечание: Приложение Девушка именуется Наложница.