Повторные анекдоты

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется,
что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на
работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня
велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа,
тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как
найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед
ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а
когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл
велосипед....

Учительница говорит Вовочке: Вова покрась окна в классе.
Проходит полчаса Вова приходит и говорит: а рамы тоже красить?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать! Пол битонный."

жила девочка, у нее лицо было похоже на жопу, поэтому ее во дворе
называли жопой
приходит она вся в слезах домой...
- мама а у меня правда лицо на жопу похоже???
- нет ты у нас девочка красивая, вон иди у папы спроси!!!
- пап а у меня правда лицо на жопу похоже???
- ты их не слушай ты у нас девочка красивая ювон иди у бабушки спроси!!!

- бабушка а у меня правда лицо на жопу похоже???
- нет ты у нас девочка умная, красивая!!! вон иди у деда спроси он
колодец чинет
Подходит она к колодцу наклоняеца чтобы спросить у деда
а он кричит:
- только не сюда!!! только не срать!!!

Робокоп в Бане роняет мыло на пол! Затем загинаеца и подбирает! а в этот
момент у него в глазах высветилось "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"

Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе.
Рядом с ним идет мама с сынком.
Новый русский крикнул им:
- Заходите!
Мама ответела:
- Нет, он сыт.
- Да ладна, пусть не ссыт

Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир
Вольфович, а что мы напишем в анкете про свою сексуальную ориентацию?
Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему х.. , а у меня
ориентация х.. ем в твою жопу.

Muschik prihodit k wrachu,i goworit u menja huj ne stoit.A wrach emu
goworit a kogo wi ebatj sobralis?