Повторные анекдоты

"Это неописуемо!", - сказала собака, глядя на баобаб...

поймал дьявол русского, немца, американца и индуса
Гоморит кто выдержит 3 удара моей плеткой того отпущу вы можете
прикрыватся хоть чем.
Немец я прикроюсь гранитовой стеной. первый удар стена в дребезги,
второй немец умер.
Американец я прикроюсь щитом. Первый удар щит в дребезги, второй
американец умер.
Индус твоя очередь, ты чем будешь прикрываться?
я ничем не буду
но ты ведь сразу умрешь.
Нет я буду медитировать.
Ну как знаеш.
первый удар выдержал как и два других.
ну все ты можешь идти.
А можно я посмотрю как русский выкрутится они ведь всегда както
выкручиваются.
Ну смотри. Русский ты чем будеш прикрывадся?
Я Индусом

( голосом дроздова )
"а сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."

Встретились три подруги, обсуждают мужчин.
Одна говорит:
- Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не
найдете, родео называется.
- Да ты что! Рассказывай!...
- Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко
обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Михаил
www.diplomych.narod.ru

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
http://hvost.org

Пришли мыши к филину, жалуются:
- Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит.
Че делать?
Филин подумал, подумал - говорит:
- Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так
просто будет съесть.
Мыши убежали, радостные:
- Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся!
Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают:
- Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК???
Филин подумал, подумал:
- Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите! Мне жена изменяет уже полгода, а рога у меня
почему-то до сих пор не выросли!
- Ну что вы! Они и не должны вырасти. Это же просто поговорка такая!
- А-а... А я-то думал, может быть, кальция не хватает...

Чук и Гек пошли в поход, ну значит лето, ночь, палатка, обоим не спится.
Чук спрашивает Гека:
- Слышь Гек, ты че делаешь?
- Драчу.
- Че, кончить не можешь?
- Неа!
- Так ты себе дрочи!

Едут три богатыря по чистому полю, а навстречу им четыре мушкетера.
Поравнялись и Алеша Попович задел нечаянно хилого Д"Артаньяна. Несчасный
французишка упал с лошади, вскочил и с дикими криком начертил на груди у
Алеши крест мелком.
- Что это? - недоуменно спросил Алеша
- Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне!
- А... Слышь, Ильюша, подай ка мне булаву и посыпь его мелом...

Девушка, вы ждете принца на белом коне?
ДА!
Вот Я пришел.
Да... а где принц?

Вот вы говорите, что мы, новые русские- тупые, а ведь это нифига не так!
Вот я, например, купил сыну конструктор, LEGO называется, так там на
коробке написано ОТ 3 до 5 ЛЕТ!!! Я за месяц собрал!

IQ-тест президента США подтвердил, что как раз кухарка-то может
управлять государством.

Плоха та секретарша, которая не хочет стать заместителем директора по
организационным вопросам.

У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед
кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор.
- Доктор, ну что с ней?
- Думаю, что у вашей жены задеты легкие.
- Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!

Приходит мужик ко врачу:
- Доктор у меня не стоит
- А вы что сюда **аться пришли?!

Идет дед по дороге с коровой дряхлой, идет весь устал, и начал тормозить
машину! Останавливаеться мужик на мерене 600, и говорит:
М. Слышь дед садись подвезу.
Д. Вот спасибо сынок, только коровку мою престегнем с зади.
Летят они 200км, мужик смотрит в зеркало заднего вида и смотрит корвка
та уже язык высунула, и говорит деду.
М. Слыш дед корова твоя издыхает, гляди уже язык высунала!
Д. В какую сторону высунола?
М. В левую!
Д. ПРИМИ ПРАВЕЕ, ЩА НА ОБГОН ПОЙДЕТ!!!!!

Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство"
На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины
в зале хлопают
Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно
аплодируют.
Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не
видно...
Грузин просит тишины и говорит:
- Передайте с последнего зала женский носовой платок.
Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай,
ищи..."
Дмитрий Штейн.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не столовая!

ТЭС (толковый этимологический словарь)

ОДНОМАНДАТНИК (груб.) - мужчина, хранящий верность одной женщине;
однолюб.

Просыпается поручик Ржевский с бодуна. В комнату заходит его слуга,
поручик ковыряя в зубах находит там малиновое зернышко и спрашивает у
него:
- Беримор я что вчера ел малину?
- Нет сэр.
- А откуда же тогда это зернышко?
- Ну понимаете сэр, вы вчера целовались с Наташей...
- А так она ела малиновое варенье!
- Нет сэр, понимаете она до этого брала у вас в рот, а вы на кануне
@бали меня за то, что я съел банку вашего малинового варенья.

Настоящие американцы - это индейцы, их и надо называть американцами, все
остальные либо афроамериканцы, либо евроамериканцы, либо
азиатоамериканцы.

Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают.
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой
женщина?
Отец:
- Роковая женщина, сынок!
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла?
Отец:
- Это стОящий женщина!
Сын:
- Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом?
Отец:
- Ты иЗЮМИтельный мальчик!

К девушке подходит парень и говорит: "Я знаю, что Вы давно ждете Принца
на белом Коне".
Девушка: "Клево, а Где же Принц??? Задержался?"

Научился ежик попой дышать. Сел на пенек... и задохнулся!

Мариванна просит детей на звать маленьких насекомых. Ну, все начинают
там букашки, таракашки. Вовочка тянет руку.
Мариванна:
- Да Вовочка.
Он встает и говорит- Кацык!
- А что такое Кацык спрашивает училка. Вовочка молча достает свой
детородный орган, показывает на головку пальцем- А это тот, кто живет на
з@лупе у человека!
- Фу Вовочка, сиди и молчи, пока из класса не выгнала!
Далее Мариванна просит назвать самых маленьких насекомых. Ну, все
начинают там блошки мошки. Вовочка тянет руку.
Мариванна:
- Да Вовочка.
Он встает и говорит- Бацык!
- А что такое Кацык спрашивает училка. Вовочка молча достает свой
детородный орган, показывает на головку пальцем и говорит- А это тот,
кто живет на з@лупе у Кацика!