Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну
и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела...
Ну она ему:
- Мужик все супер, давай еще, очень понравилось.
Мужик:
- Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя
руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем.
Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново.
оргазм, головокружительный секс...
Она:
- Давай еще...
Он:
- Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и
продолжаем.
Короче так всю ночь....
Утро. Курят. Она:
- Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не
пойму зачем мне за х@й держаться то.
- Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спиздишь?!
Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А
именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как
правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали
даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность,
ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет
5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов
уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную
роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось,
что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до
(!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, е@ни по этому х@ю"
2
Дама заходит в аптеку и говорит фармацевту:

"Мне нужен цианистый калий."

"Зачем?"

"Мужа отравить."

Фармацевт возмущается: "Как! Это невозможно! Нас обоих посадят! Как вы
можете...?"

Дама молча достает фотографию. На ней ее муж с женой фармацевта. Он
долго на нее смотрит.

"Ну... По рецепту -- это другое дело..."
23
При занятии экстремальными видами спорта главное - почуять момент, когда
заканчивается экстрим и начинается пиздец.
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается
дверь, высовывается дама:
- Иван!
- Чаво?
- Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на
радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии:
Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону.
Им в ответ:
Нет, это вы отплывите в сторону.
Капитан, в ярости:
Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто
лайнеров, убирайтесь с нашего пути!
Ответ:
Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна
лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то
что мы - маяк.
Старый советский анекдот про рекламу МТС: Приходит мужик к врачу и
сообщает:
Доктор, я - уникум!
В чем ваша уникальность? - спрашивает доктор.
У меня яйца звенят - гордо сообщает мужик.
Какой-же вы уникум, - отвечает доктор - Вы обыкновенный мyдазвон.
17
Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая.
Толстая акула спрашивает у худой:
- Ну, как дела, кого хаваешь?
- Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого?
- А, я только ментов!- говорит толстая.
- Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и
гляди ноги протянут.
- Дура ты! Зато печень у них какая!!!
Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки:
- Мужик, продаи автомат.
- Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными
самолетами бл*, вдруг че начнется....
- Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку
какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и никто
ничего не заметит.
Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку
хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда
два леитинанта: "Ууууууу"
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в
поворот.
Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в
поворот.
Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.

Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с
воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.
26
Приезжает значит в часть с визитом Генерал. Смотрит, стоит солдат и
х*ячит сапоги красным гуталином:
- Товарищ солдат! Почему вы х*ячите сапоги красным гуталином?
- Товарищ генерал, вас это не еб*т!
- Чтооо??!! А ну ка блин по уставу!
- Товарищь генерал! в части закончился черный гуталин, поэтаму х*ячу
красным!
- А меня ето не еб*т!
- Я же говарил товарищ Генерал!
Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости
членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда,
членом сюда"
Одномандатник (думск. , неодобр.) -- мужчина, хранящий верность одной
женщине; однолюб.
Создал царь указ, кто расмешит слона тот получет пол царства, а кто
несможет башку с плеч Вызвались трое американец китаец и русский Первым
пошол американец как он не пытался не получалось он и жонглировал и рожи
корчил Корче ему башку с плеч Вторым пошол китаец тоже самое только
разве падал много Наконец пошол русский он недолго думая подошол к слону
и чтото нашептал на ухо слон расмеялся русский получил пол царства Через
какоето время царь посылает за русским иговорит ему -Если упокоешь слона
пполучешь вторую половину царства русский опять потходит к слону и чтото
нашептал на ухо Слон заплакал, царь как ты это зделал русский отвечает
-Первый раз я ему сказал что уменя член боль ше чем у него а второй раз
я ему просто показал
Звонит телефон:
- Алло! Пазавитэ Вано!
- Его нет дома.
- Ну, тогда пазавитэ Гогу-он пэрэдаст.
- Кто?! Гога пэрэдаст?! Да сам ты пэрэдаст и
дэты твои пэрэдасты.
Антон.
Щтирлиц порол чушь, чушь тихо повизгивала
Две головы Змея Горыныча не разговаривают с третей головой час, второй
третей голове это надоело и она говорит
- Что вы сомной не разговариваете
- Тебя вчера в жопу тр"хнули
Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки.
ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы.
ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел"
Мужик: "Так и так все все ясно".
В начале 90-х стоит в полупустом автобусе женщина и копается в мелочи,
лежащей на ладошке в поисках пятатка. Автобус резко дергается и мелочь
рассыпается. Она начинает ее собирать, стоящий рядом интеллигентного
вида полноватый мужчина в порыве ей помочь наклоняется и издает очень
громкий звук. Все в автобусе, включая мужчину замирают и полнейшей
тишине раздается реплика: "Слышь, серун, вон там еще пятнашка". Автобус
взрывается в хохоте, а мужчина на первой же остановке вылетает как
пробка из шампанского.
ООО
сидит компания мужиков алкоголиков, тут один из них говорит прикиньте
мужики я на днях заметил что я самогоном отливаю. ДФ Н НЕМОЖЕТ БЫТЬ
ГОВОРИТ ДРУГОЙ НУ ГОВОРИТ СМОТРИ берет и отливает в стокан, они понюхали
да и в правду самогон,0брадовались и говорят ну отлей нам пору
стаканчиков он им отвечает-нет пацаны дальше с горла
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто
за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз
не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот
принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так
же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца
с матерью".
Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как
мама и уродливые как папа...
Настоящий программист в конце молитвы говорит не "Аминь", а "Commit".
В чем смысл жизни?
Яндекс. Найдется все!

Вжик
-Хлопцы вы чулы як ци кляти москали наше пЫво называють???
- Ни..
- пИИИИво...

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru