Повторные анекдоты

Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну
и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела...
Ну она ему:
- Мужик все супер, давай еще, очень понравилось.
Мужик:
- Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя
руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем.
Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново.
оргазм, головокружительный секс...
Она:
- Давай еще...
Он:
- Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и
продолжаем.
Короче так всю ночь....
Утро. Курят. Она:
- Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не
пойму зачем мне за х@й держаться то.
- Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спиздишь?!

Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А
именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как
правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали
даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность,
ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет
5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов
уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную
роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось,
что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до
(!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, е@ни по этому х@ю"

Дама заходит в аптеку и говорит фармацевту:

"Мне нужен цианистый калий."

"Зачем?"

"Мужа отравить."

Фармацевт возмущается: "Как! Это невозможно! Нас обоих посадят! Как вы
можете...?"

Дама молча достает фотографию. На ней ее муж с женой фармацевта. Он
долго на нее смотрит.

"Ну... По рецепту -- это другое дело..."

При занятии экстремальными видами спорта главное - почуять момент, когда
заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается
дверь, высовывается дама:
- Иван!
- Чаво?
- Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!

По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на
радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии:
Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону.
Им в ответ:
Нет, это вы отплывите в сторону.
Капитан, в ярости:
Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто
лайнеров, убирайтесь с нашего пути!
Ответ:
Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна
лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то
что мы - маяк.

Старый советский анекдот про рекламу МТС: Приходит мужик к врачу и
сообщает:
Доктор, я - уникум!
В чем ваша уникальность? - спрашивает доктор.
У меня яйца звенят - гордо сообщает мужик.
Какой-же вы уникум, - отвечает доктор - Вы обыкновенный мyдазвон.

Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая.
Толстая акула спрашивает у худой:
- Ну, как дела, кого хаваешь?
- Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого?
- А, я только ментов!- говорит толстая.
- Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и
гляди ноги протянут.
- Дура ты! Зато печень у них какая!!!

Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки:
- Мужик, продаи автомат.
- Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными
самолетами бл*, вдруг че начнется....
- Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку
какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и никто
ничего не заметит.
Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку
хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда
два леитинанта: "Ууууууу"

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в
поворот.
Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в
поворот.
Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.

Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с
воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.

Приезжает значит в часть с визитом Генерал. Смотрит, стоит солдат и
х*ячит сапоги красным гуталином:
- Товарищ солдат! Почему вы х*ячите сапоги красным гуталином?
- Товарищ генерал, вас это не еб*т!
- Чтооо??!! А ну ка блин по уставу!
- Товарищь генерал! в части закончился черный гуталин, поэтаму х*ячу
красным!
- А меня ето не еб*т!
- Я же говарил товарищ Генерал!

Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости
членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда,
членом сюда"

Одномандатник (думск. , неодобр.) -- мужчина, хранящий верность одной
женщине; однолюб.

Создал царь указ, кто расмешит слона тот получет пол царства, а кто
несможет башку с плеч Вызвались трое американец китаец и русский Первым
пошол американец как он не пытался не получалось он и жонглировал и рожи
корчил Корче ему башку с плеч Вторым пошол китаец тоже самое только
разве падал много Наконец пошол русский он недолго думая подошол к слону
и чтото нашептал на ухо слон расмеялся русский получил пол царства Через
какоето время царь посылает за русским иговорит ему -Если упокоешь слона
пполучешь вторую половину царства русский опять потходит к слону и чтото
нашептал на ухо Слон заплакал, царь как ты это зделал русский отвечает
-Первый раз я ему сказал что уменя член боль ше чем у него а второй раз
я ему просто показал

Звонит телефон:
- Алло! Пазавитэ Вано!
- Его нет дома.
- Ну, тогда пазавитэ Гогу-он пэрэдаст.
- Кто?! Гога пэрэдаст?! Да сам ты пэрэдаст и
дэты твои пэрэдасты.
Антон.

Щтирлиц порол чушь, чушь тихо повизгивала

Две головы Змея Горыныча не разговаривают с третей головой час, второй
третей голове это надоело и она говорит
- Что вы сомной не разговариваете
- Тебя вчера в жопу тр"хнули

Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки.
ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы.
ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел"
Мужик: "Так и так все все ясно".

В начале 90-х стоит в полупустом автобусе женщина и копается в мелочи,
лежащей на ладошке в поисках пятатка. Автобус резко дергается и мелочь
рассыпается. Она начинает ее собирать, стоящий рядом интеллигентного
вида полноватый мужчина в порыве ей помочь наклоняется и издает очень
громкий звук. Все в автобусе, включая мужчину замирают и полнейшей
тишине раздается реплика: "Слышь, серун, вон там еще пятнашка". Автобус
взрывается в хохоте, а мужчина на первой же остановке вылетает как
пробка из шампанского.
ООО

сидит компания мужиков алкоголиков, тут один из них говорит прикиньте
мужики я на днях заметил что я самогоном отливаю. ДФ Н НЕМОЖЕТ БЫТЬ
ГОВОРИТ ДРУГОЙ НУ ГОВОРИТ СМОТРИ берет и отливает в стокан, они понюхали
да и в правду самогон,0брадовались и говорят ну отлей нам пору
стаканчиков он им отвечает-нет пацаны дальше с горла

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто
за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз
не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот
принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так
же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца
с матерью".
Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как
мама и уродливые как папа...

Настоящий программист в конце молитвы говорит не "Аминь", а "Commit".

В чем смысл жизни?
Яндекс. Найдется все!

Вжик

-Хлопцы вы чулы як ци кляти москали наше пЫво называють???
- Ни..
- пИИИИво...