Поиск по автору:

Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...

Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь
на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,
что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они
мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо
заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая
открывает дверь припозднившимся жильцам.
В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли.
Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я,
мягко говоря, лыка не вяжу.
Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным
человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне:
- Документы есть?
- Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет
у меня документов".
- Ну, давай, показывай.
Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им.
Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное,
визитка не пройдет - на ней фотографии нет".
Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения
моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O

P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.

Заметки из жизни.

Только что. Московское всермя 9:15. По московскому телеканалу идет
репортаж о защите животных. Журналист берет интервью у Натальи
Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью
рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их
любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на нее шикарной шубой
из восточноевропейского леопарда.

Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял,
как обычно, "по техническим причинам". После получасового
ожидания один мужик произносит громко на весь вагон:
- Шахтеры на рельсах сидят!

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень
расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась
маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю
ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился
и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась
дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке,
но не понравилась жене...

Дата 25.05.99. Время 9:03 утра. Репортаж корреспондента НТВ Тамары
Карташовой по телефону из Сочи, где отдыхает ЕБН. В прямом эфире
звучит фраза:

- Мы ждем уже давно, но правительственный кортеж еще не покинул
резидентскую президенцию.

Интересно, какая разведка заслала к нам резидента президентом?

История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной
учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального
преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография",
изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности,
приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей
группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском
языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого
процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там
на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками.
В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других
излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты
древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего
илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши
татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном
мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из
приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а
вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав
описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой.
Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того -
он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил
диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно
известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...

Иду по улице. Висит простой советский таксофон. У таксофона мужик.
Мужик злобно бросает таксофонную трубку на рычаг и со всей силы
по этому же таксофону лупит кулаком (жетончик потерял, наверное).
Потом отходит. Подхожу я к таксофону, а на нем огромными буквами
жалобная надпись: "НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ!!!"

Сидит компания молодых людей и девушек - выпивают, закусывают,
разговаривают - в общем, отдыхают. Разговор плавно перетекает
в область культуры, а конкретнее - кинематографа и его шедевров.
Одна из девушек заявляет, что пора бы ей наконец посмотреть "Титаник".
Другая девушка немедленно реагирует:
- Да ты что! Это же очень тяжелый фильм! Ты хоть представляешь,
чем там все кончилось!?

Произошло не далее как вчера. Иду вечером по Тверской мимо клуба
"Night Flight". Меня обгоняют двое "крутых", спешащих в клуб, и я слышу,
как один из них говорит другому:
- Вот, блин, уже сколько лет живу в Москве, а еще ни разу в Эрмитаже не был...
8>O

Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать
пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке
получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного.
Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены
и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать,
его поджидает.
- Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
- Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей
у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг.
С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает.
Давай прямо сейчас!
- Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось,
ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас
ну никак не могу.
- Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.
Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю
себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.
- Ну что, получилось?
- Не-а... Но в рот дал.

Дня четыре назад двухчасовой выпуск новостей на ОРТ. Репортаж,
посвященный юбилейному саммиту глав СНГ. Корреспондент:

- Главы 12 стран СНГ поочередно прибывают в Кремль, где их встречает
Президент России Владимир Владимирович Путин.

Пояснение для юных. В СССР к моменту его развала было 15 союзных
республик. 3 из них (прибалты) отказались войти в состав СНГ. Осталось
12. Вопрос: если один встречает, то сколько прибывают? Может, тот самый
12-й, это президент Карело-Финской ССР, которая была ликвидирована в
40-е годы, потому что там "карелов было много, а финнов только двое -
фининспектор и завфинотелом"? :>)

Требуйте отлива пива после достоя пены!

Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой,
которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня,
обращается с вопросом:
- Вы не знаете, где здесь находится институт Моники?
Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала
в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?"
И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял,
что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический
Институт... :>)

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

При занятии экстремальными видами спорта главное - почуять момент, когда
заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Сегодня, 25 ноября 2001 г. , РосБизнесКонсалтинг
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2001/11/25/25103114_bod.shtml

В целях притока в столицу лиц, занимающихся бродяжничеством и
попрошайничеством, в 2001 году были проведены операции "Попрошайка",
"БОМЖ" и "Подросток". В ходе этих мероприятий было выявлено 1224 бродяг
и попрошаек, из которых 219 человек были привлечены к административной
ответственности за нарушение ПДД.106 попрошаек были помещены в
приемники-распределители, 1013 человек доставлены в органы внутренних
дел.

В спецприемники их притекать, что ли, будут?

Утром на кухне завтракаю, ребенок 3 лет в комнате смотрит МухТВ.
Внезапно раздается громкий рев, и мой сын, размазывая по щекам слезы,
с плачем летит ко мне.
- Маленький, что с тобой случилось? Кто тебя обидел? - немедленно
вскидываюсь я. На что получаю вполне четкий ответ сквозь рыдания:
- ТАМ ИНОСТРАННАЯ ПЕСНЯ-Я-Я!!!
Патриота растим, однако... :>)

Партия наркоманов России избрала в качестве своего
символа Серп и Молот. Забивай и коси!

К истории No 14 от 3 апреля.

Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что
записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда
я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился
срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю
перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется.
И тогда я в отчаянии ФОРМАТИРУЮ кассету. И что вы думаете?
После этого все прекрасно заработало.

История не столько смешная, сколько забавная, поэтому заранее прошу
прощения за многословность.
Итак, некоторое время назад мой приятель собрался отдохнуть в Испании.
А, поскольку его сотовый оператор не поддерживает в тех местах
автоматического роуминга, а мой поддерживает (никаких имен, чтобы
не создавать рекламной шумихи), то он предложил мне махнуться на время
мобильниками. Сказано - сделано: мобильниками махнулись, разрешениями
на них - тоже, да еще на всякий случай отписали друг другу по
доверенности на временное право пользования другим телефоном (вроде
российское законодательство не запрещает писать доверенности от руки,
хотя практика показывает, что это редко помогает при встрече с ментами;
но, тем не менее, хоть какя-то защита).
Он уехал, я остался, и как-то раз отправился погулять по вечернему
городу с одним своим другом. Надо сказать, что друг этот мой, хоть
и обладает ярко выраженной славянской внешностью, постоянно попадает
в передряги, когда находится со мной вместе, по причине кавказской
внешности у меня. Вот и на этот раз - идем по Садовому, а навстречу
вываливают двое в мышиной форме, радостно потирая автоматы
в предвкушении легкой добычи. Мечтатели...
Поскольку мы были в легком подпитии, то решили домотаться до старшого
по званию, спросив, отличается ли милицейский устав от армейского,
согласно которому при наличии в руках оружия честь не отдается.
(Так и не ответил, гад; кстати, как я потом выяснил, всяческие
доматывания до ментов могут быть расценены как проявление средней
степени опъянения с последующим водворением в вытрезвитель, так что
мы еще хорошо отделались.) Да, так вот, один эцилоп проверяет паспорт
у меня, второй - у друга, и лица у них становятся скучными-скучными,
потому что с документами все в порядке.
И тут младший по званию, уже почти потерявший надежду на заслуженное
вознаграждение за отлавливание нарушителей паспортного режима, замечает
у меня на боку сотовый. Бог мой, как же загорелись его глаза, и как
предвкушающе дрожал голос: "А разрешение на телефон у Вас есть?".
"Приехали", - подумалось мне, и я полез в бумажник за разрешением,
при этом лихорадочно соображая, стоит ли сразу вытаскивать доверенность
или нет. Решил, что пока подожду, и, как оказалось, правильно сделал.
Сержант прочитал разрешение (все это время я уже мысленно готовился
к неприяностям) и вернув его мне, отпустил.
Вот, в общем-то, и вся история - действительно не смешная. А забавно
в ней то, что у отъехавшего на отдых приятеля и у меня общее только
окончание фамилии. Из чего я сделал вывод, что наши правые
бравоохранительные органы, аки арабы или иудеи, читать умеют только
справа налево, и узрев пару совпадающих символов, считают, что этого
достаточно для идентификации... Лично для меня это полезно.

Только что сообщили по ОРТ. Сегодня, 8 Марта, женская половина семейства
Ельциных отправилась в Центральную Клиническую Больницу, чтобы получить
поздравления и подарки от главы семьи.

Вот пишу и думаю - а может, это уже не смешно?

Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял, как обычно, "по техническим причинам". После получасового ожидания один мужик произносит громко на весь вагон:
- Шахтеры на рельсах сидят!

ЗАПИСКИ НЕКРОФИЛА

В мои студенческие годы ходило в списках литературное произведение
неизвестного автора под названием "Записки некрофила". Это был сборник
невероятно смешных коротеньких историй, почти все герои которых
отправлялись на тот свет.

Учеба закончилась, все разбежались обзаводиться новыми профессиями, чаще
всего даже не имеющими ничего общего с теми, которым нас обучали 5 лет,
а "Записки некрофила" канули в Лету. Никто уже и не мог вспомнить, у
кого последнего на руках остались эти несколько серых листочков с
полуслепым текстом, напечатанным на пишущей машинке.

С появлением на свет Божий Рунета я начал обшаривать его вдоль и поперек
в надежде, что кто-то где-то откуда-то мог извлечь эти тексты и
выставить их на всеобщее обозрение. Увы, так до сих пор никаких следов и
не обнаружил.

Одну из этих "Записок" я помню практически наизусть уже больше 20 лет и
хочу представить на обозрение уважаемым посетителям сайта Анекдот.РУ
этот великолепный образец народного творчества. Если же кто вспомнит, о
каких Заметках идет речь, или найдет у себя потерянные тексты -
выкладывайте их сюда, пусть они станут достоянием общественности.

Итак, Записка номер раз.
- --------------------------------
Аптекарь Рывер, будучи в бане, обварил член из шайки.

Узнав об этом, его жена и семь любовниц разом, не сговариваясь,
бросились под поезд.

Поезд затормозил в любовницах и сошел с рельсов.

В поезде ехали начальники партии. Начальники попадали с полок и
поумирали.

Рывера зарубили шашками за создание контрреволюционной банды.

От удара помощник машиниста поезда влетел в топку. Машинист этого не
заметил и стал топить. Поезд дошел до Турксиба, сэкономив почти центнер
угля (общий вес помощника).

Машинист получил премию, пропил ее и умер от белой горячки в только что
отстроенной, еще пахнущей свежей краской больнице.

Не смешно, но грустно.
Сегодня в новостях на РБК про пожар в Питере.

Площадь пожара составляла около 50 кв. м. Пожарным удалось победить
огонь около 2:15 мск. Среди погибших – двое мужчин, 47 и 55 лет, и
женщина 60 лет. Сейчас правоохранительные органы устанавливают личности
погибших и причины пожара.

Молодцы наши пожарники, что устанавливают возраст трупа еще до его
опознания правоохранительными органами.

На правах рекламы.

Этот мистер Рико - у него перепелиные яйца! И что мой муж в нем нашел?!

Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека.
Встает один из гостей и начинает произносить речь:
- Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать
несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят
д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман -
замечательный д`уг.
Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги
това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный
`аботник.
Сосед опять дергает его за рукав:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища
Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин.
- Да не Фагацман, а Пагацман!
- Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!