Повторные анекдоты

Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.

В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.

Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо... потому что".
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Поздний осенний вечер. Спиной к балкону у камина сидит пожилой
джентельмен. Балконная дверь тихонько открывается и в нее проскальзывает
молодой человек и вдоль стенки пробирается в спальню к жене.
Через некоторое время он выходит и проделывает обратный путь. Перекинув
ноги через перила, почувствовав себя в безопасности, он поворачивается и
произносит:
- Сэр, не кажется ли Вам, что Ваша жена несколько холодна в постели?
Джентельмен не оборачиваясь:
- Да, она и при жизни была холодновата.

Армянское радио спросили:
- Что такое интернационализм?
Радио помолчало, потом послышался звук набираемого в легкие воздуха и
глубоким патетическим голосом произнесло:
- Интернационализм - это, когда все, все, все! Русский и армянин,
белорус и немец, украинец и еврей! ВСЕ! Взявшись за руки идут бить
азербайджанцев.

Тюремная камера. Открывается дверь, в камеру заходит хилый такой
ханурик. Зеки ухмыляются, дескать щас ему устроим, и для порядку
спрашивают:

какая статья?
- 618ая...
половина зеков с квадратными глазами забивается под нары
кто-то из тех кто остался на своем месте:

а буквы хоть какие?
- "б" и "в".

Все ставшиеся зеки прижимаются к дальней стенке и трясутся в ужасе.
На нарах остается всего 1 зек, спрашивает:

а чего это за статья хоть такая?
- Изнасилование крупного рогратого скота. "б" - в особо крупных размерах
и "в" - со смертельным исходом.

- Вы с компьютером на ты или на вы?
- Я с ним на Еб твою мать!

Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел
смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!"
А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого...
- "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"

Элемент: ЖЕНШИНА
Первооткрыватель: АДАМ
Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до
225 кг

Физические свойства:
1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем
пудры и краски.
2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по
неизвестным причинам.
3. С возрастом составляющие компоненты меняются от
девственных материалов до сыпающегося песка.

Химические свойства:
1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми
драгоценными камнями.
2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего
воздействия и предупреждения.
3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы
у мужчин.

Общее применение:
1. Может служить отличным украшением, особенно для
спортивных автомобилей.
2. Может великолепно помочь в снятии напряжения.
3. Может быть очень эффективным чистящим средством.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Говорила мне мама быть гинекологом, руки всегда в тепле будут.
Veland88

Российские пенисисты выиграли кубок большого члена

-девушка почему вы молчите?
- хочу и молчу!
- тю, хочет и молчит

ИдЕт мужик по городу, и не знает сколько время. Вот, он подходит к
другому мужику, и у него в руках большой арбуз. Мужик и спрашиваЕт,
“Который час, батя?" А тот мужик отвечаЕт, “На, подержи арбуз." Дал
арбуз мужеку, развЕл руками, и говорит: “Я не знаю”.

- Кума, где это ты чулки порвала?
- А-а-а... так за танк зацепила.
- Ба! Где ж ты танк-то нашла?
- Да на погонах.

Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот
говорит:
- "Да жена у меня – страшнее не бывает".
- "Да не может быть".
- "Поехали ко мне, сам увидишь".
Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через
захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб,
кричит:
- "Люба, вылезай! "
Снизу противный визгливый голос:
- "А мешок на голову надевать? "
- "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "

Скороговорка:
Шла Саша по шоссе и сосала, сучка...

Роберт Куперман, Бруклин

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой "У"! Путин,
Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...

После второй мировой,
Опрос детей в школе
Кто чем занимался во время войны?
Вовочка: снаряды в окопы подавал
Учительница: и что тебе говорили солдаты?
Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд

пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и
говорит
- Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей,
вообщем самую пиздатую
- секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и
дает ему
Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться
бревно ебать...
Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось..
и вот он так приходил туда на протежении недели
И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и
спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "

- а для постоянных клиентов целочка!!!

Уронишь вилку – придет женщина.
Уронишь ложку – придет женщина.
Уронишь зеркальце, все равно, придет женщина.
Да тяжело работать гинекологом.
Veland88

Почему цапля стоит на одной ноге? Потомуч-то если она еЕ уберЕт, то она
упадЕт.

Муж жене говорит:
“ВсЕ, больше никогда не пойду к предсказалке. Она ничего не может
правильно предвидеть”.
“Почему?" спрашиваЕт жена."
“А я к ней один раз пошЕл, постучал в дверь, а она и кричит, “Кто там?"

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем!
- Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на
юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Посадили проворовавшегося интелегента в тюрьму. Приводят в камеру-там
сидит здоровенный, весь в наколках, наглый зек. Оглядев со всех сторон
интелегента зек говорит: Хули так сидеть-скучно. Давай в папки-мамки
играть. Ты кем будешь? Офигевший интелегент отвечает дрожащим голосом:
Папкой.... Ну и заебись! орет радостным голосом зек: Сегодня у нас
программа такая-папка сосет хуй у мамки!

Один мужик спрашиваЕт другого,
“Который час?"
Тот посмотрел на свои часи, и говорит:
“Я не понимаю свои часи. На них написано “десять поделить на сорок пят”.

Жалуется Вовочка маме:
“Мама, мне всЕ говорят что у меня голова большая."
“Да нормальная у тебя голова."

Послала раз мама Вовочку в магазин за ксртошкой. ПринЕс Вовочка две
картошинки. Мама его ругает:
“Почену так мало картошки принЕс?"
“А больше в кулЕк не поместилось” А мама ему и говорит:
“Да у тебя в кепку три кило поместится!"