Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот 1962г. из "Крокодила":
Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора.
Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает:
- Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!!
Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.
Маленький внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а под одеялом можно в домино играть?
– Нет, наверное.
– А мама с папой играли.
– Как так?
– Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну,
ты и козел!
Veland88
Приходит мужик в публичный дом:
- Женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Ну а порнофильмы хоть есть?
- Нет.
- А что есть???
- Енот.
- Черт с ним, давайте енота!
Приходит через час другой мужик.
- Женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- А порнофильмы есть?
- Есть - "Мужик и енот"!
пьяница стоит у забора,
писает и разговаривает со своим членом:

"Видишь, когда тебе надо я долго стою!!!"
Русские пословицы:
Не плюй в колодец, там склад боеприпасов!
Баба с возу, волкам сытнее.
Не все то солнышко, что встает.
Veland88
Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила":
В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал:
- Капрал третьей роты Смит слушает.
- У вас служит рядовой Браун?
- Так точно.
- Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом
как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать.
- Нет проблем.
Капрал кладет трубку и командует:
- Рота! Строиться!!!
Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам:
- Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда
лезешь, дубина?!
Всю ночь не смыкала ног...

http://internet-portal.ru
Везет Ксюхе: муж - есть, любовник - есть, а вчера еще и в подъезде
изнасиловали!
10
От Андрея Лазарчука и Ирины Андронати (С)

- Имя!
- Абу Дала Сарафи.
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Да нет же! Мужчина или женщина?
- Мужчина, женщина - какая разница! Иногда - верблюд...
3
Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.
Veland88
Учительница вызвала Вовочку к доске. -Разбери предложение - АРМЯНЕ ИДУТ
В БАНЮ.
Вовочка пишет: АРМЯНЕ- подлежащее, ИДУТ - сказуемое, В БАНЮ - предлог.
Советские годы. Школа. Урок рисования.
- Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать
лошадь,
а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Он никогда не изменял в своей руке...

http://internet-portal.ru
Передо мной ложилась ты...

http://internet-portal.ru
-Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
В небольшом магазинчике на окраине большого города.
- - Дайте мне, пожалуйста, бутылку "Cчастливого хачика"...
- -????
- - Ну вон там у вас стоит грязная бутылка с кривой этикеткой. На ней
так и написано "КонЪяк "АРА РАТ"...

http://www.raise-profit.com
2
Отправили в космос двух собак и чукчу с ним.
Первый день, выход на связь:
- Белка!
- Гав!
- Нажми правой лапой на синюю кнопку

- Стрелка!
- Гав!
- Нажми левой дапой на красную кнопку

- Чукча!
- Гав!
- Что "гав!", долбоеб, покорми собак и ничего не трогай!
12
Тупой платит дважды...

http://internet-portal.ru
У кого рано встает, тому баба дает...

http://internet-portal.ru
Приходит дагестанец в кассу вокзала:
- мнэ билэт!
- а вам куда?
- А ТЭБЯ ЕБеТ!!!
Социолог задает вопрос респонденту:
- Девушка, а каков род ваших занятий?
- Я строитель.
- Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите?
- Глазки.
В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина.
подходит к нему и спрашивает:
- дяденька, а вы ПОПУАС?
- мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!
Два вуйки пильнують на москальську машину.
Один питає: "Шо так воняє?"
Другий мовчить.
Перший знов: "То Ви всралися?!"
Другий: "Так, всрався... Але не од страху, а вед гонору та лютої
ненавесте!"
Человек звучит гордо...

http://internet-portal.ru
верх падонкавства: на "Христос Воскрес" ответить "БОЯН!"
17

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.07:
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Рейтинг@Mail.ru