Поиск по автору:

С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй
с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал
один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки
в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники
решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты
надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две
девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились
в одном из домиков и начали гужеваться - водка, пиво, маг, гитара, и т.д.
Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было
три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую
решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им
более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала
Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого
и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил
реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый
только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний.
Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки,
Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея:
- Что за хуйня?!!!
- А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос
Циклопа.
(Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился
за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила
с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху).
Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться,
но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать,
как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно
отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры.
Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете.
Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании
проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы
“и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот - съесть, но не сесть.
Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную
отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель,
у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя.
Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том
и порешили.
И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая
в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих
яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были
не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его
не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал
ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий
его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект.
Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого
оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше
полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда
найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе
один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык,
перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой
оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь
половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел
к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил,
но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был
не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла
свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора
с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный
статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню
на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом
питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе.
Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем,
то самой проникновенной была его фраза:
- А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался
голубой и они с Циклопом объединились?!!!
Все же мудра поговорка - см. начало.

С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй
с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал
один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки
в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники
решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты
надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две
девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились
в одном из домиков и начали гужеваться – водка, пиво, маг, гитара, и т.д.
Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было
три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую
решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им
более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала
Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого
и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил
реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый
только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний.
Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки,
Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея:
- Что за хуйня?!!!
- А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос
Циклопа.
(Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился
за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила
с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху).
Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться,
но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать,
как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно
отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры.
Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете.
Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании
проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы
“и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот – съесть, но не сесть.
Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную
отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель,
у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя.
Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том
и порешили.
И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая
в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих
яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были
не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его
не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал
ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий
его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект.
Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого
оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше
полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда
найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе
один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык,
перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой
оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь
половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел
к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил,
но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был
не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла
свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора
с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный
статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню
на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом
питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе.
Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем,
то самой проникновенной была его фраза:
- А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался
голубой и они с Циклопом объединились?!!!
Все же мудра поговорка – см. начало.

"Я мстю и мстя моя страшна"
Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе.
(есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт).
Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором
проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или
иной профсоюзной линии, короче на халяву.
Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты
соединены "тамбуром".
И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив
местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся
запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое
недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика,
которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере. Придя в свою
комнату,
и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься
сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю,
что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам
за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они
после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу:
"ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ".
И ведь обтрахали же...

Сава

Вчера хоронили тещу,порвали два баяня.

Новый русский приходит к другу в офис и видит следующую картину:
сидит его друг за столом, а перед ним маленький теннмсный корт
с крошечными живыми и играющими теннисистами, миниатюрными судьями
и зрителями.
- Во блин! Ух кайф! Где взял?!
- Да... Тут горшок антикварный подарили... Потер - а оттуда Джин...
Старый хер, глухой да тупой... Вот, любое желание выполняет...
- А дай я загадаю!
- Валяй...
- Хочу...Хочу...Хочу кучу баксов!!!
И тут комнату буквально заваливает ФАКСАМИ.
- Непоал, че за дела?
- Да говорю ж тебе - старпер глухой... Думаешь я ТЕННИС 30 сантиметров
просил...

Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости
членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда,
членом сюда"

Сербска народна пословица:
Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич.

Летят американцы над Авганистаном, бомбить значит.
Видят внизу колонну талибчиков, ну и давай бомбить. Крики, маты, очереди
значит с низу до летчиков доносятся.... разбомбили значит....
видят тачки разбитые с красными крестами... ну и х.. й с ними.