Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Пациент приходит на прием к врачу!
П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!!
Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ !
П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!
Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
сидит нарк с косячком,уделывается. подходит старушка к нему иговорит:
сынок,как найти площадь Ленина?
нарк: ну,старая,ты даешь!!чтобы найти площадь Ленина,надо длину Ленина
умножить на ширину Ленина!!

Karh
Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит - навстречу ему идет что-то
зеленое и бесформенное.
- Ты кто?- спрашивает мужик.
- Я большое зеленое %#бище!..
Тут мужик моргнул, и видение исчезло.
Идет мужик на следущую ночь по лесу. Опять навстречу что-то бесформенное
и желтое.
- Ты кто?
- Я большое желтое %#бище...
Мужик моргнул, и опять все исчезло.
Идет, значит, на третью ночь опять по лесу. Навстречу появляется что-то
синее.
- Я знаю,-кричит мужик в восторге,-ты большое синее %#бище, сейчас
я моргну и ты исчезнешь!!
-Гражданин, пройдемте...
Вопрос:
Какие бывают положения выключателя у вибратора ?

Ответ:
"Fuck ON" u "Fuck OFF".
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом.
Исчез на неделю.
Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии.
Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках.
-Ты как тут оказался?
-Последнее что помню-как спичек попросили...
Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего -
вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом -
и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит -
на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает -
говорит:
- Вот причина засора!
- Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!
Отрывок из повести "Малыш и Карлсон".
Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу
и лишь Малыш никого не имел, даже собаки.
Александр.
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются.
- Иван! Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана.
- Федор! Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора.
- Василий! Убит Василий. Советский окоп. На корточках сидит трясущийся
узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий: Только не Улубек!
Только не Улубек...
Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.
В центре подготовки шпионов в ЦРУ идет урок разговорного русского
языка. Преподаватель спрашивает, возникли ли у кого-нибудь вопросы
по вчерашней теме. Поднимается "ученик":
- Так точно, сэр. Курсант Джонс, сэр. Сэр, я никак не могу понять.
В выражении "Эй, мужики, кто здесь последний за водкой?" в каком
месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ" ???
По берегу великой русской реки гуляют дедушка с внуком. Внук спрашивает:
Дедушка, а правда, что здесь была атомная станция?
-Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по голове.
-А правда, что она взорвалась?
-Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Едет туристический автобус по дороге вдоль моря. Возле воды
сидит грузин и купает кота. Вначале мылит, потом смывает. Не выдержала
одна туристка, требует остановить автобус. Выбегает из автобуса, бегом
к грузину и давай стыдить товарища за варварское отношение к животинке.
А грузин ее успокаивает, мол ничего с кошечкой не случится, усе так
сказать под контролем.
Выполнив свою миссию, дама в растрепанных чувствах возвращается к
группе. Едет экскурсия обратно. На берегу того же море сидит тот же
грузин ... а рядом дохлая кошечка. Автобус по тормазам. Дама со слезами
на глазах бежит к грузину:
- Я же вам говорила, нельзя, нельзя было купать киску
- Эх, можЬно бИло купать, вИжИмать - нельзя.
Бухают англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р)...
Хвастаются...
А: Да у нас в Англии самые точная система спутникого наведения -
100 ракет из 100 поражают самые недоступные цели...
Ф: А у нас во Франции самые красивые девушки - самые дикие и страстные
любовницы...
Р: А у меня на члене 30 воробьев могут поместиться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустити еще по одной...
А: Да не такая и точная у нас система наведения - 3 ракеты попадут,
2 нет...
Ф: У нас тоже не каждая девушка красивая...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустили еще...
А: У нас..в ..Англии самая ...хуевая система наведения - цели
не достигает...ни одна ракета...
Ф: А у нас во Франции все бабы уродки и трахаться ваще не умеют...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться.., правда, у последнего ,
бывает, лапка соскальзывает................
Разговор двух первоклассниц:
- Я вчера в вестибюльчике такой классный
минетик подсмотрела !
- Слушай, я еще маленькая. Объясни мне,
что такое вестибюльчик...
Заходит Джеймс Бонд в ресторан, садится за столик, смотрит за соседнем
столиком сидит красивая девушка, он подходит и говорит:
- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд.
Девушка смотрит на него не совсем трезвым взглядом и говорит:
- На хуй, пошел на хуй.
Тетка пришла в гинекологию. Смотрит мужик шпарит в белом халате.
Она - Ой! Вы гинеколог?
Он - Нет!.. Но посмотреть могу!
Еще один вариант анекдота №6 от 13 декабря про порошок, Англию и двух
сэров в поезде...

Едут, значит, в поезде два сэра. Один периодически высыпает в окно щепотку
какого-то порошка. Второй часа два молча наблюдает, потом не выдерживает.
- Простите, сэр, а что это Вы сыпете в окно?
- Это? Это Ликрузин, сэр.
- А... Благодарю Вас, сэр.
Через час следующий вопрос:
- Простите, сэр, а что такое Ликрузин?
- Это порошок от львов, сэр.
- А! Благодарю Вас, сэр.
Через час еще один вопрос:
- Простите, сэр, но ведь в Англии нет львов!?!?
- Потому и нет, сэр!
40
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг,
только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"
заканчивается?
41
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит...
возьмите меня типа ссобой!!!
лебеди ей и говорят:
-Ворона далеко лететь..не долетишь..
-Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!!
ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят:
-ворона, горы высокие не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему:
-ворона, океан большой, не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь...
тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит:
-Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
- Послушай, ты ведь ни где не работаешь, бизнеса
у тебя нет, спонсора тоже нет. Откуда у тебя
такие деньги ?
- А я минетом зарабатываю.
- Хуй сосешь ?!?!?
- Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ?
А у твоей жены ? А детей у тебя сколько ?
Так это ты хуй сосешь, а я минетом зарабатываю !
Приходит блоха(БЛ) в Бюро по трудоустройству(Б):
(БЛ)Работа нужна, помогите.
(Б)ОК. Ну что у нас есть...А вот - можете поработать вшой на усах
у Петрова.
(БЛ)Вшой так вшой, чудненько!
Прибегает на следующий день:
(БЛ)(капризно)Я не могу работать вшой на усах у Петрова!!!Петров курит,
у меня астма, я заболею и умру!
(Б)Хорошо, хорошо. Можете.., ну вот,например, поработать мондавошкой
на лобке у Иванова...
(БЛ)Мондавошкой? ОК.
На следующий день прибегает и с возмущением:
(БЛ)Я не могу работать мондавошкой на лобке у Иванова!!! Я,бля...,
засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах у Петрова, Петров курит!
у меня астма!я заболею и умру!!!

ПАМЕЛА
Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком
Выходит конферансье
- Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите.
Прошу полной ТИШИНЫ!
Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул.
Стоит полная тишина.
Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить.
Через некоторое время в зале раздается :
- Кхм-хм
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ!!!
В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках
замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек.
Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама
просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях
а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит:
Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.-
А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер.
Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели
под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.
На узкой улочке в Штатах встречаются Роллс Ройс и Лимузин и никак
не могут разъехаться.
Шоферы выходят и начинают разбираться кто кого должен пропустить.
Шофер Лимо говорит "Да ты засранец, да я везу самого Билли Гейтса".
Открывает заднюю дверцу, там сидит Билли. Шофер Ролса быстро подходит
к своей машине, нервно распахивает заднюю дверь, там сидит Английская
королева. "Ну а это кто по твоему...Х%Й МОРЖОВЫЙ?"
Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена
съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.
Врач: Ну, приводите - я посмотрю...
Мужик: Да она за дверью ждет.
Врач: Пусть заходит.
Заходит ОБАЛДЕННАЯ герла: длинноногая голубоглазая блондинка,
Врач (подсаживаясь к ней): Что я сейчас делаю?
Герла: С-с-снимаете б-б-блузку...
Врач: А что я сейчас делаю?
Герла: С-с-снимаете мне п-п-платье...
Врач: А сейчас что я делаю?
Герла: С-с-СПИД ловите!
Врач: Д-д-д-да ?!?
Русская народная сказка:
Снесла курочка Ряба, дедушке яичко начисто!
Один охотник(слегка заикающийся) рассказывает другому как на медведя
охотиться:
- Т-ты к-когда нна ох-хоту п-пойдешь, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙЙСЯ!!!
Вв ллес п-придешь и Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ! Р-Ружье вв б-берлогу суй
и с-стреляй, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ!!! И к-когда м-медведь вылезет
т-ты е-ему м-морду г-гавном н-намажь и б-беги!!!
- Откуда гавно-то возьмется?
- Н-Не б-беспокойся, Г-ГАВНО б-будет!!!
Приходит девушка к гиинекологу.
-Доктор,помогите,я замуж выхожу, жених не простит, что я не девушка.
-Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
-Доктор,спасибо! Было столько крови!
-Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся,
потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Врезался мерс в волгу.Из мерса выходит мужик с битой и начинает
битой бить волгу.Из волги вылазиет полковник,а новый русский
говорит:товарищ полковник,а я стучу ,cтучу не знаю кому деньги
отдать.
Причина смерти - острая алкогольная недостаточность
- Поручик, вы на рояле играете?
- Да!
- А на скрипке?
- Нет?
- Почему?
- С нее картs спадают...

Trianon
Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него
на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает!
Водитель говорит:
(В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее.
Гаишник офигевает.
(В) -А хочешь еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в
шоке!!!
(В)- Хочешь попробовать?
(Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!
Анекдот от Миши.

Приходит мент к мужику и говорит:
- У меня для Вас три новости - первая плохая, вторая хорошая, а третья
ну просто супер новость.
- Ну давайте с плохой...
- Понимаете, мы Вашу жену из озера выловили, утопилась она...
- А какая хорошая новость?
- Да, она, жена Ваша, так долго лежала в воде, что на нее нацеплялось
столько раков! Ну, мы с мужиками раков пособирали и на пиво пошли -
погудели классно.
- А какая же супер новость?
- Не поверите! Наши мужики догадались. Закинули ее второй раз! Так что
мы приглашаем Вас на завтра на пиво.
-Ты пойдешь к Ваньке на похороны?
-Нет. Он же на мои не придет.
Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана
в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Приезжает Лучано Паваротти на гастроли в Таиланд, а после концерта
подходят к нему сиамские близняшки и говорят: дорогой Лучано,
мы очень хотим вам отдаться, причем не просто так, а по-художественному.
Пока вы будете иметь одну из нас, вторая в это время будет играть
на фортепьяно; а вы можете петь, а можете и не петь, если не хотите.
Лучано, понятно дело, согласился, и прошла у них веселая ночка.
И вот, года через два, тот же самый Паваротти приезжает в тот же самый
Таиланд, и между теми же сиамскими близняшками происходит разговор
на эту тему. Одна говорит: ну, что? Навестим старого друга.
А вторая: та! Ты думаешь, он нас помнит?
Три вампира, молодой, старый и бомж, стоят в очереди за кровью.
Молодой:
-Свеженькую возьму...из новенького
старый:
-А мне старой, с кладбища
Бомж, доставая использованный Tampax:
-А я чайком побалуюсь
Анекдот от Миши.

Две стюардессы встречаются. Слово за слово, заговорили от том, кто из
них сколько получает денег.
- Я 200 баков за рейс получаю, - говорит одна.
- А я 250 - говорит вторая.
- Как это? Мы же с тобой в одной компании работаем, на одном рейсе -
ты 250, а я 200 получаю?
- А тебя трахают клиенты во время рейса.
- Да.
- А ты не отказываешься трахаться в разных извращенных позах?
- Нет, что ты, конечно не отказываю.
- Страно. А когда тебе член в зад засовывают ты не возражаешь?
- Нет, с чего бы это.
- Ну я прям не знаю что сказать... А миньет ты делаешь?
- Конечно, что за глупые вопросы.
- А сперму глотаешь?
- Да, глотаю.
- Ну вот, с тебя за питание 50 баков и высчитывают.

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Рейтинг@Mail.ru