Поиск по автору:

Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически
слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит
длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом
рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль,
за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными
глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой.
Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним
картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя:
- Куда-то очень торопитесь, сэр?
Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и
отвечает:
- В Ливерпуль, сэр.
Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время
задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит:
- Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр...

Dik

Маленький вундеркинд возвращается домой из садика для очень продвинутых
детей с углубленным изучением языков. Заходит в гостиную, смотрит - на
диване сидит незнакомый дядя. Мальчик важно подходит к нему, поправляет
на носу очочки и так, со значением, спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы что, наш новый baby-sitter ?
- Нет, - ласково отвечает дядя, - Я ваш новый mother-fucker...

Dik

Заболела у мужика(М) жена. Повел он ее к доктору(Д). После
продолжительного обследования:
(Д) - Очень тяжелый случай. Судя по результатам анализов
и обследований у вашей жены либо СПИД, либо потеря ориентации.
Более точный диагноз поставить не могу - на данный момент медицина
бессильна.
(М) - А что же мне делать? Я-то должен знать точно!
(Д) - Могу дать вам один совет: завезите ее подальше в лес
и оставьте там. Если придет домой - не трахайте ее.

Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним
связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем
никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо
выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом
не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит
денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный
секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом,
повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала
и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился.
Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой,
значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ...
чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник
или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души.
Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда
не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые
у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии
Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует
все церковные праздинки и соблюдает пост.
Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая.
Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме
(он ее подвозил). Разговор между ними:
Шурик: Что ты делаешь вечером?
Подруга: Останусь у мамы, а что?
Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом...
ой (опомнившись) я же сейчас не могу :(((
Подруга (настороженно): Это почему?
Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!

Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит
длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом
рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль,
за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными
глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой.
Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним
картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя:
- Куда-то очень торопитесь, сэр ?
Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и
отвечает:
- В Ливерпуль, сэр.
Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время
задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит:
- Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр...

Dik

Маленький вундеркинд возвращается домой из садика для очень продвинутых
детей с углубленным изучением языков. Заходит в гостиную, смотрит - на
диване сидит незнакомый дядя. Мальчик важно подходит к нему, поправляет
на носу очочки и так, со значением, спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы что, наш новый baby-sitter ?
- Нет, - ласково отвечает дядя, - Я ваш новый mother-fucker...

Dik

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг,
только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"
заканчивается?

Весьма пожилой генерал сидит у камина и читает книгу. За его спиной
открывается дверь, входит денщик и докладывает:
- Вашскобродь, пришел посыльный из офицерского клуба - господа офицеры
изволят Вас просить пожаловать на партию-с в бридж.
Генерал отрывается от книги, задумчиво смотрит в окно и отвечает
скрипучим голосом:
- Вели передать господам офицерам, что у меня на вечер как раз назначено
свидание с женщиной. Так что, если смогу - не приду.

Dik

Это в общем-то и историей то назвать нельзя, просто столкнулся с таким
в первый раз.
Захожу в магазин купить бутылочку пива, жара на улице, понятное дело,
надо остыть немного. Прошу бутылочку пива и так тонко ей намекаю, что
не плохо бы было ее еще и открыть. Продавщица смотрит на меня несколько
удивленно, типа, у самого что-ли рук нет? Я на нее естессно смотрю невинными
глазами, мол, руки еще в первую мировую оторвало, так что ни как не могу
с бутылкой справится. И дальше происходит то, чего я ни как не ожидал...
Эта милая Мадам берет бутылку и легким движением руки открывает ее
об прилавок 8-0! И с невинным взглядом спрашивает: "Вам что-то еще?".
Честно говоря, мне захотелось еще бутылочку взять, чтобы на это посмотреть
на бис, так сказать.

Зеленая лесная полянка, тепло, солнышко, голубое небо... Внезапно
шевелится земля и на поверхность высовывается червячок:
- Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!
Рядом в буквально двух-трех сантиметрах от него снова шевелится земля и
высовывается на поверхность второй червячок:
- Ой, как красиво: полянка зеленая, тепло, солнышко, небо голубенькое!
Первый червяк с негодованием поворачивается ко второму и возмущенно
говорит:
- А тебя, ЖОПА, вообще сюда не приглашали...

Dik

Чтобы удвоить ВВП, достаточно просто вырастить ему клона.

Из газеты: Мобильная и городская связь в Нальчике практически не
функционирует, работает только «Мегафон».

Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку
(призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это
что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего
министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с
таким рвением наводили