Поиск по автору:

Этот прикол могла видеть масса народа.
5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске
новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на
всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в
глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным
интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного
поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили
картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе
какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая
надпись во весь экран: PORNO.COM

О фамилиях, в догонку спецвыпуску.
Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в
днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно
должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также
огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии.
Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием.
Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом
направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит,
в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не
скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат
свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках
надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо.
Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью
смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить
пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным
образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности
дОценту и показывает свой студенческий билет.

Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г.
О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо
любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах
будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой
этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при
дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не
стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно
отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал:
ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.

И снова о женской логике.
В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец
застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит
вызвать скорую.
Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не
могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"

Задача по математике для детей младшего школьного возраста.
"Как правильно разделить 800 на 3 ?"
Ответ: надо налить каждому по сто, после чего задача
сводится к тривиальной.

В центре подготовки шпионов в ЦРУ идет урок разговорного русского
языка. Преподаватель спрашивает, возникли ли у кого-нибудь вопросы
по вчерашней теме. Поднимается "ученик":
- Так точно, сэр. Курсант Джонс, сэр. Сэр, я никак не могу понять.
В выражении "Эй, мужики, кто здесь последний за водкой?" в каком
месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ" ???

Разговор двух первоклассниц:
- Я вчера в вестибюльчике такой классный
минетик подсмотрела !
- Слушай, я еще маленькая. Объясни мне,
что такое вестибюльчик...

- Послушай, ты ведь ни где не работаешь, бизнеса
у тебя нет, спонсора тоже нет. Откуда у тебя
такие деньги ?
- А я минетом зарабатываю.
- Хуй сосешь ?!?!?
- Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ?
А у твоей жены ? А детей у тебя сколько ?
Так это ты хуй сосешь, а я минетом зарабатываю !

И снова о женской логике.
В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец
застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит
вызвать скорую.
Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не
могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"

Один знакомый хирург рассказал.
Привезли как-то к ним в отделение мужика тяжко больного,
срочно чего-то там ему вырезать надо. Ну конечно сразу на
стол его, резать, спасли, в общем, человека.
А мужик, этот, как оказалось, в прошлом алкашил по черному,
даже от горячки лечился, но сейчас - в полной завязке.
Только вот то ли от наркоза, то ли хрен его знает от чего
еще, но проснулась после операции старая хворь у мужика.
Начал он права качать, докторов звать и т.д.
Пришли два врача, мужика, стало быть, утихомирить.
Мужик стал в шестую позицию и заявляет буквально следующее:
"Что это за бардак в вашей больнице творится?
Посмотрите сами, вон прямо в палате в углу сидит кот и курит!".
Один врач повернулся к другому и тихонечко, чтобы ни кому
больше слышно не было, говорит: "белочка" (горячка, то есть).
Тут мужик совсем обиделся. Говорит "Вы что, совсем меня за
идиота держите. Что я, КОТА ОТ БЕЛКИ НЕ ОТЛИЧУ ?"

Недавно в передаче одной из FM радиостанций (кажется, Русское Радио,
но точно не уверен) один парень передавал привет своей подруге, которую
зовут Головач Лена. Кто не понял - прочтите фамилию и имя слитно.

"Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался...

Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль.
В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе
систему под названием "глючная винда", так что мысль не
оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что
эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше.
А может быть и посетила, но не голову. Или не мою.
В любом случае, не претендую ни на оригинальность,
ни, тем более, на авторство.
Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой,
мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая
песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me".
И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня
осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка
вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN".
Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!!
Правильно ведь "…up". SHUT UP !!!
Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка.
Не судите его строго. С кем не бывает ?