Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 февраля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Телефонный звонок:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база !!!
- Это вы не туда попали !!! Кто мне за сарай платить будет !?!?!
Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать.
Ну, он явился со своим таким фельдшерским чемоданчиком.
Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за
дверью. Минут через 15 выглянул и попросил мужа плоскогубцы.
Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью слушает. Слышит - жена орет,
фельдшер матерится. Еще минут через 20 фельдшер высовывается и просит
молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает:
- Что, такие роды тяжелые:( ?
- Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай.
Идут, а вокруг красота, птички поют, ягоды диковиные растут,
деревья со всякими вкусностями, в общем - все есть и все бесплатно.
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка: ЗА ЧТООООО!!????
Дед: Все ты, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были !!!
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа.... оба...
Надпись на дверях борделя: "Абонентам сети МТС -- 20 секунд бесплатно!"
Мент набирает в ментуру пацанов . Кандидатам показыват фото человека ,
просит посмотреть на нее внимательно и сказать какие
особые приметы он увидел. Первый кандидат грит "у него одно ухо"
- Это профиль - коментирует мент - следующий !
Второй кандидат кроме одного уха больше ничего не узрел.
- Это профиль , иди на х%й ! Следующий ! - зарычал мент
Третий смотрел,смотрел и грит "у него контактные линзы"
- Ой ! Молодец! - обрадовался мент - как догадался ?
- Очень просто - отвечает тот - как он очки будет носит
если ухо у него одно!
По военно-грузинской дороге едет машина. Вдруг ее тормозит абрек
с автоматом.
- Выходи из машины.
Шофер выходит. Абрек угрожая автоматом:"Дрочи!" Шофер удивленно:
"Зачем?" Абрек: "Убью! Дрочи!" Шофер начинает дрочить. Кончил один
раз. Абрек снова: "Дрочи!" Шофер: "Зачем??" Абрек: "Дрочи, убью!!!"
шофер дрочит. Пятый раз, шестой, седьмой. Шофер, еле стоит на ногах.
Кончил восьмой раз. Абрек снова: "Дрочи!" Шофер: "Не могу!" Абрек:
"Убью!!! Дрочи!!!" Шофер: "Убивай, гад, не могу!" Абрек, смотря
на гору: "Сулико, спускайся, он довезет тебя до Тбилиси!"
Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры
разутые мужские ноги.
муж: Почему?
жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои
бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи...
муж: Почему?
жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию...
муж: Почему?
жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки...
муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?
АМЕРИКАНСКИЙ ТЕСТ

- Вы видите, как пятеро негров хотят изнасиловать белую женщину.
Ваши действия?

- ...?

- Бросьте им баскетбольный мяч.
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства опустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Не уйдет подумал Мюллер.
- Идиот подумал Штирлиц и вышел через вход.
Больной в ужасе врывается к врачу:
- Доктор, что у меня с глазами!? Что у меня с глазами!?
- Успакойтесь, у вас геморой.
- Как, геморой - на лице!!??
Врач:
- Ах, это лицо?!
Прислали в дивизию к Василию Ивановочу три пары валенок.
Одна пара досталась Чапаеву, вторая Анке, третья Фурманову.
Пеька почесал в затылке и потопал к Фурманову разбираться.
Ну Фурманов ему и говорит: "Несознательный ты боец Красной Армии!
Вот посуди сам, командиру надо? Факт налицо. Единственной женщине
отряда надо? Факт налицо. Комиссару отряда надо? Ну и тут факт налицо!"
Петька ничего не понял и пошел просить Чапаева, чтоб он ему это
все попроще растолковал. И в ответ слышит: "Ну Петь ты пойми,
Фурманов у нас антилигент, он же не мог просто тебе сказать
@УЙ ТЕБЕ НА РЫЛО!
Hадпись на стене:
Онанизм замедляет рост.
Другая надпись, на метр выше:
Не правда!!
Идет мужик за женщиной с огромной жопой, и приговаривает:
- Вот это зубы!...Вот это зуууубы!!!
Она услышала и оборачивается, с гневом говорит мужику:
- Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
- Ну бросьте, с плохими зубами такую жопу не наешь.
Встречаются два друга. Один грязный, рубашка порвана, пуговиц нет.
Друг спрашивает его:
- Ты как до такой жизни докатился?
- Да у меня и дома бордак, жена грязная ходит, вечно недовольная,
не кормит, за мной не следит. Что делать не знаю.
- А ты трахни ее 20 раз на ночь. Она к утру помрет, а на суде всю
правду раскажешь: "Мол не вынесла".
Так и сделал. Утром просыпается, а дома порядок, чистота, жена
накрашенная, с новой прической, кофе в постель несет.
- Жена ты что?
- Еслы со мной как с человеком, то я с тобой как с человеком.
Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО
и ПОТОМУ ЧТО.
Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО
на небе собрались тучки."
Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет."
Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?"
Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."
Встречаются в магазине зимой две женщины - богато одетая телка и монашка.
Разговорились...
Монашка спрашивает:Сколько стоит эта шуба,которая на вас?
Та с апломбом отвечает - Одна ночь любви.
А сколько стоит ваше колье?
- Две ночи любви.
Возвращается монашка в монастырь.
Вечером к ней в келью стучится настоятель.
Она приоткрыла дверь и говорит
- А не пошли бы вы батюшка нахрен со своими карамельками !!!
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-
мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Московское метро.
Возле дверей стоят пожилая женцина, молодая девушка, грузин, русский
и чукча.
Внезапно на секкунду гаснет свет и слышатся два звука: сначала поцелуя
а за ним удар по лицу. Затем свет включается...
Мысли присутствующих:
(Пожилая)-Такая молодая а чего мужикам позволяет уже!
(Молодая)-Такая старая карга, а все еще под мужиков подлезть норовит!
(Грузин)-Эщо раз свэт пагаснэт эщо раз пацалую!
(Русский, нервно)-Еще раз поцелуют, еще раз в морду дам!
(Чука, отрешенно)-Еще раз дадут в морду, сойду на следующей, однако!
Идет представление в цирке.
Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья
Ивановы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине
братья Петровы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер -
полет из пушки под купол цирка без страховки".
Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите,
пидарасы???".
Мужик пришел в публичный дом и попросил дать ему кого-нибудь
за 5 рублей. Ему дали Колобка.
Сидит мужик вертит его и мучается:
- И куда ж тебя? И куда ж тебя?!
Колобок жалобно:
-Не надо меня никуда!
Мужик:
- И откуда ты это сказал?!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит Объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей"
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Идет лекция по филологии.
Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание,
а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где
сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание;
есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не
ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание.
Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!
Очередь в аптеке:
Мужчина стоящий в очереди жалуется:
-Девушка, у вас презервативы рвутся!
Дедок из очереди:
-И мнутся!
Маленький мальчик:
-И спадают!!! :)
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"
85
Один мужик приходит к другому бухнуть.
Видит у того таз на стене висит. Cпрашивает:
-Это что?
-А это часы говорящие!
-Как это?
Тот берет палку, бьет по тазу. Из-за стены голос:
-Тварь, два часа ночи!!!!!
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит:
-Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи!
Жена радостно:
-Какие вещи собирать - теплые или холодные?
Муж:
-Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!
Звонок:
-А Машу можно?...
-Она в род.доме..
-...а что с ней случилось???..)))
Сидят на лавочке перед подъездом три женщины.
Первая говорит: "У нас в подъезде какой-то пьяный мужик лежит,
интересно чей? По крайней мере точно не мой"
Вторая: "А как ты узнала? Ведь в подъезде-то темно!"
Первая: "А я у него член пощупала - не мой!"
Вторая сходила в подъезд и говорит: "Точно не твой! Но и не мой."
Пошла в подъезд третья, возвращается и говорит: "Ну бабы! Да он вообще
не из нашего подъезда!"
Утро. Просыпается старик Хотабыч (Х).
Башка трещит, сушняк долбит.
Обводит мутным взором комнату,
и замечает в углу Вольку (В).
Х. О лучезарнейший ибн Волька, что мы вчера с тобой творили?
В. Да так бухали по черному.
Х. А что это у меня в трусах шебуршится и свистит постоянно?
В. Да до нас вчера мусор доебался, так ты его на хуй и послал.
Умер Иван-Царевич. Жаба его задушила.
Ползет альпинист по гоpе. Вымотался весь, залезает на веpшину
и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один
из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то
посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова
на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
А втоpой отговаpивает
- не надо - pазобъешься !
Пеpвый снова за свое
- да пpыгни- будь мужиком, мы-же не pазбиваемся - отдохнешь, полетаешь !
Втоpой снова за свое
- да бpось, ты - pазобьешься !
Pешился альпинист - pазбежался, пpыгнул и пpолетев pазбился насмеpть.
Сидят двое на веpшине и один говоpит дpугому:
- Хоть и аpхангел ты, но - сука сукой!
Чувак прикупил нового,свежего драпчику .Выходит дома на балкон закурил
потянул ...... бах темно стало ....,он так :
-Опа ......(удивленно)
Ну он еще потянул,бах светло .....,он так :
-Опа ........
Ну он еще затянулся ,бах опять темно .....,он так :
-Опа
Ну он еще раз втянул,бах опять светло......,он:
-Опа вот это да.........
Ну прибычковал его положил в карман,оделся и говорит Маме:
-Мам я пойду на улицу выйду .......
Мама ему в ответ :
-Да сынок ,иди .Ато ты уже трое суток на балконе стоишь !!....:))
ГАИшник останавливает машину, за рулем которой сидит мужик, между ног
у которого пристоилась обезъяна.
ГАИ:-Это что за непредусмотренное правилами существо с водителем
на преднем сиденье?
М:-слушай, это не существо, а лучшее средство для отсоса!
ГАИ:-Как это?
М:-А так: один раз по репе ей дашь, медленно сосет (тут же следует
искрометный удар по мартышкиной "репе" и она начинает сосать),два
раз дашь-начинает сосать, как пылесос (следует новая демонстрация)
и так далее... Хочешь попробовать?
ГАИ:-Ты че дурак, ты же мне всю голову разобъешь!!!
Тюремная камера,сидят зэки,пахан на лучшем месте.Т.е. все как надо,
своя иерархия,порядок одним словом. Вдруг в камеру закидывают
новенького,тот встает,отряхивается и приветствует всех распальцовкой-
Здорово, динозавры!
Братва в непонятках,че за дела,какие на хуй динозавры?Ну на всякий
случай слегка охуели,пахан подвинулся,новенького рядом посадили,
почести всякие.А сами маляву по зонам,типа ,че за динозавры?
Приходит ответ:
Братва , Динозавры - это такие петухи,у которых гребень во всю спину.
Возвращается наша русская женщина с работы. Скорее бежит домой
к голодным детям и мужу,
Все уставшая, в каждой руке тяжеленные сумки с продуктами...
входит в подъезд....носом нажимает на кнопку лифта....Ждет, еле
стоя на ногах.......
Двери лифта открываются ..... И вдруг смотрит, а в лифте стоит
мужчина красавец....
Герой голливудских фильмов... Ростом под два метра, широченные плечи...
Одет в длинное кожанное пальто, широкополая шляпа, сапоги
из крокодильей кожи...
Стоит и смотрит на нее сверху вниз голодным обворожительным взглядом....
Все подмигивая..... И вдруг он раскрывает пальто и оказывается,
что он совершенно голый....
Женщина совсем ничего не понимает... Ее испуганный взляд пробегает
по его волосатой груди,
мускулистому животу.... Взгляд останавливается на самом интимном
месте, которое находится
уже в рабочем состояниии.....
И тут женщина с диким криком как закричит : "Ой, батюшки.....Боже
мой...Я же яйца то купить забыла"....
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ:
Роман Горького "Мать" наконец-то
вышел под своим полным названием!
В троллейбусе дикая давка:
- Девушка, не могли бы вы высунуть свой зонтик из моей задницы?
- мужчина, ну вы посмотрите вокруг... Такая давка!!!!
- Ну тогда хотя бы закройте егооооо!!!!!
Два болта купаются в масле.Один другому говорит:
- О, щас бы гайку понакручивать!
- Неее... еще ржавчину подхватим!
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского
парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому
выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит:
-Жена, жена я....
Жена печально:
-Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла.
Муж радостно:
-Во фортит, во фортит!!!
Едут два ковбоя по прерии, один из ниу курит сигару.
Один из них говорит : Билли ты с это сигарой смахиваеш на мудака!
Другой отвечает: Ладно тогда буду стряхивать в другую сторону!
Два чукчи подошли к одному мужику и первый говорит
-Я доеду на этом трамвае до авто вокзала ???
Мужик ему отвечает:
- НЕТ
Второй чукча спрашивает:
-а Я???
Студент-хохол пишет письмо домой в родную деревню:

Вышли сала, здравствуй мама ...
Судья:
-Подсудимый, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
-Нет.
-Группа изнасилованных, встаньте!
Hарк добивает третий косяк...
- Ох, лечу, лечу !
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Hу на... Алкаш затянуся раз-другой:
- Что-то я ни хрена не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой.
Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
Сидит ворона на березе ,смотрит корова ползет к ней ,она спрашивает :
-Корова ты куда ползешь ???
Корова отвечает :
-Яблочко хочу сьесть !
Ворона:
-дура ты корова ,этож береза!!!
Корова:
-А у меня с собой....:))
Приходят к Ленину крестьяне и говорят
к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать
Л: так еште солому
к: Так мы боимся что замычим
Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу
Идут два мужика по улице,вдруг одному на голову гадит ворона.
Тот кому нагадила говорит:
- Слушай дай, бумажку.
- Зачем, все равно задница улетела.
Приходит НР в ресторан, закидывает ногу на стол, щелкает пальцем
и с кавказким акцентом произносит:
- Официант (0).
Тот быстро подбегает:
- Слушаю.
НР:
- Яйцо.
(О)быстро говорит:
- Жареное, пареное, вареное?
НР:
- Почеши.
Пациент у врача:
- Доктор,,болезнь у меня в ушах странная.
Когда стою - ничего, иду - шуршит. Сяду,
слушаю - ничего. Иду - шуршит.
Доктор: раздевайтесь! Осматривает пациента.
- Да у вас в жопе газета!
- Правда???
- Да нет, "ИЗВЕСТИЯ".
На тему русских народных сказок.
Объявился на Руси дракон-чудище поганое. посевы жжет, малых деток
сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет.
Собрали селяне в дорогу ходоков и дали им наказ:
-Обойдите с поклоном богатырей наших, Илью,Добрыню да Алешку -
уж один-то точно спасет нас от беды!
Пришли к Илье:
-Илюшенка, заступник спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых
деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет.
И:-Не могу я селяне, ослаб,к скамье мои ноженьки приросли, не помошник
я вам!
Пришли к Добрыне:
-Добрынюшка, сокол ясный, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет,
малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни
разоряет.
Д:-Не могу я селяне, духу во мне не осталось,лень свою не в силах
одолеть, избу покосившуюся поправить не в силах, коня взнуздать
не могу! Не помошник я вам!
Пришли к последнему, Алеше-поповичу. Изба его чистая, новая. Конь
холеный, свежее сено жует, доспехи на солнце серебром да золотом играют.
Только начали жалобиться:
-Алешенька, надежа последняя, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет,
малых деток сиротами оставляет.....
Тот доспехи надел, на коня приг...
Они (вслух): Вот герой и не думает, не отговаривается!
А(на скаку): А хуй-ли думать-съебываться надо!
Мужик заходит во двор,а там темень 2 часа ночи.
Мужик кричит:
-Люди..... люди....люди ......
Тишина ......
Мужик опять:
-Люди ......ллюди.......люди.....
Смотрит зажглось пару окон ....
Мужик опять:
-ЛЮДИ......ЛЮДИ.....ЛЮДИ....
Ему из окна :
-ЧЁ НАДО ???!!
Мужик ему:
-Который час ???
Ему из окна :
-Два часа ночи
Мужик :
-Так какого хера вы не спите !!! ....:))
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и...
- Это правда, что ты некрофил?
- Ну да.
- Еще раз увижу, кончаю тебя, понял?
- Ладно, честное слово не буду!
Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает,
что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил!
- Ей богу на хуе померла!
Ресторан. За столиком сидит красивая одинокая дама. В зал заходит
тоже очень красивый мужчина, подходит к даме и говорит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Она:
- Оф. Фак оф.
На тему русских народных сказок.
Едет Илья Муромец на своем коне и прешал к развике 3-х дорог и камню.
На камне текст:
Налево пойдешь - смерть найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь,
прямо пойдешь - педерастом станешь!
Подумал Илья, куда ему двинуть и решил так:
-Помирать рано, коня жалко, а если что, ну ...в смысле прямо пойти...
так ведь и запоров меньше будет да и не узнает никто!
Поехал он прямо и тут с ближайшей ветки ему прямо в ухо свистнул
со всей дури Соловей-разбойник.
Осерчал Илья Муромец и дал Соловью палицей по репе. Падая с ветки,
Соловей заорал: "Ну педераст!"
Просыпается программист утром со своей девушкой. Встает с кровати
и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго
спрашивает его: Save Changes? YES/NO...
Новый русский едет на 600-м Мерсе. будучи в подпитии, он сбивает
мирно ехавшую по обочине поводу. Подвода разлетается в щепки, лошадь
бьется в агонии, возница улетает в канаву...
Новый русский выходит, достает "Беретту", снимет ее с предохранителя,
наступает лошади на голову и прикрывшись рукой от крови, добивает
лошадь тремя выстрелами.
Потом он меняет обойму и подходит к краю канавы, в которой барахтается
возница, и спрашивает последнего:
-Ну а ты, мужик, нуждается в помощи или все Окей?
Возница:
-Ну что Вы, что Вы, какая помощь, я себя еще лучше, чем до этого,
почувствовал!
Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух,
люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит
"-может хватет, а то стрелы кончаются!
Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский
- Поручик, мне ваше звание на дурные мысли наталкивает.
- ??
- Поручик, лазутчик, мозутчик.
- Ваше звание корнет, меня тоже наталкивает на некоторые мысли?
- ??
- Корнет , лорнет, амлет, му..ак.
Прапорщик рядовым:
- Я вас научу отдавать честь каждому дубу, начиная с меня.
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?
Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны ..."
Плывут Петька и Василь Иваныч(ВИ) по Уралу.Вдруг ВИ начал тонуть.
Петька вытащил его на берег.Оказывает он ВИ первую помощь,а вода
из него(из ВИ)все льется и льется.Проходит рядом Фурманов и советует:
-Петька,ты жопу то у ВИ из воды достань,а то ты весь Урал перекачаешь!
32
Нажрался мужик в баре и упал на землю. И встать не может.Идти не может.
Ну давай ползать домой. Доползал както, в постели забраться не успел
и так уснул.
На другой день жена пристала
- Опять нажрался, свиня!
- Черт, ну как догадалась?
- Да коляску свою инвалидную в баре забыл!
Едут два программиста в автобусе, разговаривают:
- У меня вчера мать сдохла.
- И что?
- Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, вставил обратно.
Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра
повезу на базар - продавать. О, пошли сядем! Места освободилось -
завал!
Идет прапор по пустыне, видит осел на встречу идет.
Прапор его спрашивает:
-- Ты кто?
Осел гордо подняв голову:
-- Конь!!!
Прапор:
-- Офицер!!!
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой:
- Порутчик, что вы ищите на моей спине?
- Ваши груди, Наташа.
- Но ведь они спереди.
- А я там уже искал.
71
Идет мужик, а навстречу ему девочка, мальчик и собачка.
Мужик спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Меня зовут Девочка-Одуванчик.
- А почему тебя так зовут?
- А потому, что я хорошая девочка. У меня золотые волосы,
как у одуванчиков. Я хорошо себя веду. И всегда помогаю маме и папе.
- Какая ты хорошая девочка. А тебя, мальчик, как зовут?
- Меня зовут мальчик-колокольчик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому, что я хороший мальчик. У меня голубые глаза,
как колокольчики. Я хорошо учусь в школе. Не обижаю малышей.
И всегда помогаю маме и папе.
- Какой ты хороший мальчик. А как зовут вашу собачку?
- А собачку зовут свинушка.
- А почему ее так зовут?
- А потому, что она СВИНЕЙ ЕБ@ЕТ.
31
-Алло, Баня?
-Хуяня,институт культуры речи.
Сидит сова на дереве и наблюдает ,как ежик носится туда-сюда,
туда-сюда,и постоянно смеется...
Ну сове это дело надоело,она спрашивает:
-слышь,ежик ! ты чего уссываешься?
еж:да я когда бегаю,травка пипиську щекочет..
в псих болнице: доктор, он бросил в меня стулом,так бросьте в него
тоже, я не могу он у меня жидкий
Скакал както Иван Царевич, три дня скакал пока скакалку НЕ ОТАБРАЛИ
Самый короткий анекдот:
Жила была женщина - робин-гуд, у богатых брала бедным давала.

(с) Контоа Братьев Дивановых
Идет охотник по лесу.Вдруг слышит крик:"Давайте встанем в круг,
давайте встанем в круг!" Охотник ничего не понял и пошел дальше.
Вдруг слышит снова тот же крик:"Давайте встанем в круг, давайте
встанем в круг!" Пошел охотник на звук. Выходит на поляну, а там
стоят в линию ежики и, каждый последующий ебет в жопу впереди
стоящего, а самый первый кричит:"Давайте встанем в круг, давайте
встанем в круг!"
Обдолбаный рейвер (Р) звонит по телефону(Т):
Р: - Але, эта станция?
Т: - Нет, это ТЭЦ .
Р, приплясывая:
- О! Тэц. Тэц. Тэц. Тэц. Тэц. Тэц. ...
26
Картина И.Репина "Три богатыря"
Илья Муромец (приложив ладонь козырьком к глазам и вглядываясь):
- что за хуй по полю скачет???
Добрыня Никитич (вынимая меч из ножен):
- надо дать ему пизды.
Алеша Попович (в сторону):
- как бы нам пизды не дали, надо съебывать в кусты...
Мужик идет по узкой тропинке побокам камыши .
Идет идет ,тут слышет (доносится):
-Иди нафиг.........
Мужик постоял послушал ,тишина ......Ну идет дальше .
Тут опять :
-Иди нафиг........
Он остановился слушает ...... ,тишина.Ну идет дальше.
Через нектр-ое время:
-Иди нафиг......
Подходит ,слышет в камышах кто то есть ,он раздвигает камыши ,смотрит
Чувак,сидя на коленях ,кострюлями воду гребет.
Мужик его спрашивает :
-Эй ты чего делаешь ???
Чувак:
-ИДИ НАФИГ.......:))
Идут по улице два болта. Навстречу две гайки.
- Может завинтим?
- Да ну, еще ржавчину поймаем.
84
uroc ruscoi literarur;Ucitelni'a предлагает составитй маленкий
расказ про зиму:
Ученик-1:-Упал снег вокруг вс.....
У.-2:-Ид.т снег......
Вовка:-На улице красиво все вокруг белое
Преп.-О Вовка молодец
В.- Озеро замерзло а на озере волки иб..са
Преп.- Ну Вовка неудобно
В.- Конечно неудобно ноги сколзят.
64
- Стоят два батинка -
- особенно правый.
Седять два куми Ё один другому каже чуеш куме вмене е фляшка давай
випьем так ти кум закодирований тихо куме я код пЁдЁврав .
спорят три девушки кому в жизни больнее было.
1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась
2-я: а мне когда я рожала
3-я: в детстве я каталась на велосипеде,
цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла
Мы с Иван Иванычем торговали дизелем.
Он - мудак и я - мудак. У нас дизель СПИЗДИЛИ!!!
Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.
Папе надоело смотреть и он переключает на канал ,где идет футбол.
М: Папа, включи мне ,пожалуйста, мультики.
П: Тебе надо, ты и включай.
М: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому
что у меня нет ножек.
П: Нет ножек, нет мультиков.
Сидит дома мальчик - инвалид - без ног. Смотрит мультики по телевизору.
Приходит папа с работы, берет пиво, переключает на Кубок Кубков
и заваливается на диван смотреть футбол.
Мальчик: - Папа!!! Но я же смотрел мультики!!!
Папа: - Брось ты свои мультики. Вон, смотри футбол.
Мальчик: - Но, папа, я хочу смотреть мультики!!!
Так мальчик ныл некоторое время и папа не выдержал:
- Ладно, переключай на свои мультики.
М: - Папа, а ты мне не переключишь? Ведь у меня нет ножек.
П: - Ну, нет ножек - нет и мультиков.

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru