Поиск по автору:

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Было это давно где-то в 80-х
Привезли наши ребята иностранцев в горы
Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс
Ну вышли на маршрут а тут дождь
Сидят и наши и эти ждут погоду
Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах
Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен
В ответ слышат гордое
- картекс
и палец тыкает в костюм

Ну дня через три-пять такой погодки
Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена
а на вопрос а как же гартекс?
слышим ответ
- картекс - кавно!

Встречаются два друга. Один грязный, рубашка порвана, пуговиц нет.
Друг спрашивает его:
- Ты как до такой жизни докатился?
- Да у меня и дома бордак, жена грязная ходит, вечно недовольная,
не кормит, за мной не следит. Что делать не знаю.
- А ты трахни ее 20 раз на ночь. Она к утру помрет, а на суде всю
правду раскажешь: "Мол не вынесла".
Так и сделал. Утром просыпается, а дома порядок, чистота, жена
накрашенная, с новой прической, кофе в постель несет.
- Жена ты что?
- Еслы со мной как с человеком, то я с тобой как с человеком.

деньги, бензин, кофе, шампунь и зубная паста кончаются одновременно.

Врач гинеколог ведет прием, к нему приходит пациентка, во время осмотра
он бежит к своему коллеги в соседний кабинет и говорит: 1-й: У нее
клитор, как дыня 2-й: Да не может быть!
1-й: Правда, пошли посмотришь Приходят, второй гинеколог смотрит и
говорит: Клитор, как клитор, нормальной формы.
1-й: Да ты лизни, как дыня!

если ваш путь усыпан розами
значит идти придется по шипам

Сколько же анекдотов сочиняет наш народ про блондинок за рулем! А знаете
ли вы, как после этих анекдотов живется нам, блондинкам?!? Не знаете?
Тогда рассказываю. Как вы уже поняли, первое отягтяющее обстоятельство в
моей жизни – цвет волос (спасибо маме с папой, не дали нажиться
косметическим фирмам). Второе – моя работа связана с вождением
автомобиля, причем езжу я на служебной иномарке (симпатичная такая
Рено-клюшка). Третье – я совсем не так глупа, как считают 99% мужиков,
обративших внимание на два первых обстоятельства. Заблуждения мужчин
относительно моего интеллекта довольно часто мне помогают в жизни ;-),
но бывает и по-другому… Дело было во время моей первой командировки в
Подольск. Я начала с того, что заблудилась. Карта у меня была, но у меня
возникли подозрения, что карту эту рисовали специально для вражеских
диверсантов, чтобы они подлые застряли на подступах к Москве. Чудом
отыскала нужные мне объекты и собралась возвращаться в Москву. Причем в
Москву попасть мне надо было очень быстро, так как машина моя была под
крышу забита выставочным оборудованием, которое надо было в течение 1,5
часов доставить не куда-нибудь, а в район метро «Динамо» (в общем, как
говорится, задача не из легких даже для брюнетов). Карте я больше не
верила, поэтому приглядела на стоянке мужика на Газели с подмосковными
номерами – явно местный, дорогу знает. Подкрасила губы, поправила
прическу, нацепила улыбку – в общем, постаралась соответствовать
общепринятому шаблону, дабы дорогу он мне объяснил максимально
корректно. Видимо перестаралась. Дорогу он мне объяснял с помощью моей
же карты. Оказалось, что все предельно просто – надо сейчас ехать прямо
до Т-образного перекрестка, на нем повернуть налево, потом направо и
далее по прямой до Москвы. Чего же проще!.. Но мужик замялся слегка и
продолжил. Говорит, что там перекресток не совсем обычный… Когда буду
ехать по прямой, то я увижу «такую зеленую штуку», возле которой мне
«захочется повернуть налево, но поворачивать там нельзя, нужен следующий
поворот налево…» Смотрю на карту – какая такая зеленая штука? Парк? Нет.
Будка зеленая? Нет. Говорит, что я пойму, когда увижу. Минуты 2 (а время
дорого!) он мне мозги полоскал с этим левым поворотом и «зеленой
штукой». Поспешила поблагодарить, попрощалась. Так осторожно и
внимательно я давно не ездила! Заинтриговал меня мужик! Подъехала к
перекрестку. Спокойно повернула налево, встала на светофоре ждать
стрелку направо. Оглядываюсь по сторонам – нормальный левый поворот был!
Где «зеленая штука»?!? Парк вижу, но это не он. «Фальшивого» левого
поворота тоже не вижу, хотя … стоп! Поняла!!! Дорога, куда я повернула
была сделана по типу бульвара: вместо разделительной полосы – зеленый
газон, а поворачивать я не должна была … правильно, на встречную
полосу!.. В общем, мужика я вспоминала потом еще долго и радовалась, что
вела машину так, как считала необходимым, иначе… страшно представить! В
Подольске точно появились бы новые байки про блондинок за рулем!

если у вас ноги растут от ушей
значит у вас просто жопа с ушами

Жил был в Днепропетровске один мужик. С женой они жили в новостройках -
в таком блоке из нескольких домов. Вот этот мужик обзавелся себе
любовницей прямо из своего блока, и однажды решил устроить себе отпуск
для любовных утех. Пришел домой, собрал портфельчик, сказал жене,
что едет в командировку и отправился прямиком к любимой женщине.
Прокантовался у нее несколько дней, даже по хозяйству помогал.
И вот в одно довольно раннее утро, накинув плащ на майку, в тапочках,
спустился с ведром к мусорным бакам во дворе. Выкинул мусор
и вернулся.... в свою квартиру. Представить себе реакцию его жены,
котрая ранним утром увидела своего командировочного мужа в плаще
внакидку, тапочках и с мусорным ведром в руках, предоставляю читателям

Мама говорит Вовочке: "Давай я тебе письку на ночь помою?"
Вовочка: "Нет, пусть лучше бабушка помоет"
Мама: "Почему?"
Вовочка:"Потому, что у нее руки трясутся!!!"

выдал сын 14 лет

рубли тоже имеют ценность если считать их тысячами

все морально устаревает даже мужья

Кто у нас сегодня передаст

автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр
рядом стоит автобус с надписью BBC
кто то комментирует
- смотри би би си приехало нас снимать
на что раздается другой мылый детский голос
- это не биби си это вэ вэ эс

Малышу было жалко Карлосона, Но папе был нужен новый моторчик.

Пациент приходит к проктологу.
Пациент: Доктор, вы знаете у меня ТАМ, что-то колется! посмотрите,
пожалуйста.
Доктор: Господи, да у вас там роза!
Пациент: Это вам, доктор.

Дзынь дзынь
Кто там?
Милиция
Вас сколько?
Двое
Вот и разговаривайте

После двух лет судов с бывшим мужем, а также отлежав в больнице с
сотресением мозга и сломанным носом после попытки с ним объясниться и
поделить нашу двушку я взяла в охапку детей (7 и 9 лет) и - о счастье!
уехала работать в америку.
Ну а теперь представьте себе контраст - два года мы снимали комнату в
комуналке и жили на мою зарплату, а теперь - квартира с ВАННОЙ и КУХНЕЙ
машина работа и теплое море. Хожу на работу с несходящей улыбкой на
лице.
Каждый день выслушиваю жаобы американцев на пробки на дорогах, частые
командировки и прочие неудобства. Сочувствую.
Однажды слышу такой комментарий
- конечно какие у тебя там проблемы в России - сервис слабоват.
вдыхаю полную грудь воздуха и понимаю что моего словарного запаса не
хватит чтобы им это объяснить. Киваю головой в знак согласия да конечно
- пуэ севе...

Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу.
Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в
жены, и полцарства впридачу".
Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе.
Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе.
Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет,
проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй.
Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?"
Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная
рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: ее бы трахнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!