Остальные новые истории

Работало как-то несколько белорусских мужиков на шабашке в Казахстане.
Вечером после работы делать нечего, кроме как посидеть водочки попить.
Но в один день они решили провести культурно-массовое мероприятие.
Приняв "немного" на грудь, пошли в местный кинотеатр фильм посмотреть.
Альтернатив что смотреть было немного, вот они и выбрали что-то типа
"Ставка больше чем жизнь" или "Щит и меч". Ну, короче фильм про ВОВ.
Зашли, сели... И тут до них начинает доходить через принятую водку, что
они ни фига не понимают, что говорят актеры. Оказалось, что фильм шел на
казахском языке. Вот они и сидят, смотрят как бараны на новые ворота.
Скучно... Фильм подходит к моменту, когда немцы проводят военный совет.
Собралась куча немецких офицеров. Входит Фюрер. Все офицеры поднимают
руки и кричат: "Салам алейкум". А Фюрер им "Алейкум а`салам"...
Наши мужики выползали из кинотеатра на карачках.

Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях,
на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить,
так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я
говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он:
- Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан.
Я:
- В какой ресторан, на вас же рабочая одежда?
Он:
- Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая
фуфайка всегда со мной была.
Дальше слушать я уже не мог...

Реальное судебное дело.
25 декабря 1934 года гражданин Х. на почве неприязненных отношений
зарезал гражданина Б. , за что 22 февраля 1935 года был осужден краевым
судом к расстрелу. Приговор привели в исполнение.
15 мая 2002 года Президиумом Верховного Суда приговор был отменен в
порядке надзора. Справедливость восторжествовала. Президиум счел высшую
меру слишком суровым наказанием и назначил гражданину Х. новое - 10 лет
лишения свободы.

Однажды в химчистке я захотела написать благодарность приемщице.
Спрашиваю у нее фамилию. Она отвечает:"Блядько". Видя мою реакцию
обреченно и привычно поясняет:"Через букву Т"

Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А.
Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и
жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в
специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель -
редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно,
вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи -
сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций -
хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил
революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию,
запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию.
Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих
отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции
проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих
товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и
сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до,
скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак
употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых
номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал
фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу
лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали
развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом
начинает зачитывать наши фамилии:
...
- 8. Иванов - Есть!
- 9. Петров - Есть!
- ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии,
наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже
чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло:
- ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!!
:) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет
знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы
вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали
масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было
...
Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было.
Наверное, подчерк еще до конца не изучили...
:)

Навеяно историей про смену фамилий у девушек, вышедших замуж.
Дело происходило на полтавщине.
Одна девушка(в девичестве имевшая фамилию Вовк) вышла замуж за
Убыйвовка.
Весело ей наверное жилось в новой семье.

Есть тут у нас, в Германии, форум один, где тусуются
программеры-гринкарточники.
Копирайт оттуда.

Получаю сегодня письмо от клиентов.
Чуть удар не хватил...

Sehr geehrte ….
Bla-bla-bla
Протокол N-r: xxxxxx
Тестировщик: Fr. xxxxxx xxxxxx
Ошибка N-r: xxx-xxx
При операции bla-bla мы получили ошибку следующего содержания:
File …. coldn't copied into group ….
[27.05.2003 19:25] Bug-Info: “NU ZDEC UJ TO4NO PIZDEC !!!!!”

M.

Завтра у нас корпоративная пьянка на природе. Только сотрудники, без жен
и детей.
Директор службы персонала на мой вопрос "А можно я возьму с собой мою
собаку?" ответил согласием.
Слышавший этот разговор коллега заметил "Ну вот, а говорили что
родственников не брать..."

Все знают что женские штучки называются ОБи (ОВ), но мало кто знает что
той же фирмой уже выпущены мужские штучки от геморроя и называются ИБи
(ЕВ). Только вот в Россию они не отправляются. Интересно почему?

Архивы анекдот.ру кишат историями про глупых юзеров. Пора рассказать и
про умных программеров. Короче, продолжение темы «Шутники из Майкрософт»
(см. ист.32 от 29/05/03) Недавно стал осваивать русскую версию
Excel-2002 (в. 10.2701.2625). Неожиданно наткнулся на упоминание о
возможности автоматического описАния словами введенного числа. Вещь для
составления бухгалтерских бумажек незаменимая - там на каждом шагу
требуется «Сумма прописью». В прежних версиях дядя Билл нас такими
вещами не баловал, поэтому я полез разбираться. Оказалось и правда, есть
такая функция! Называется БАТТЕКСТ, в подстрочной справке сказано
«Преобразует число в текст (бат)». Я было засомневался, что за «бат»?
Тут подробная справка меланхолично так растолковала: «БАТТЕКСТ.
Преобразование числа в текст на тайском языке и добавление суффикса
«бат»!!! И правда, стоит ввести эту функцию, как появляется текст на
чистом тайском языке, вот только суффикса «бат» я так и не разглядел,
так что теперь заполнять всякие фактуры - мануфактуры - сплошное
удовольствие! Там еще есть одна функция - перл: «РУБЛЬ. Преобразует
число в текст, используя денежный формат доллара», но это уже не так
забавно.
Так кто тут сказал «Покупайте лицензионный софт? »

27 мая 2003 года!!!
Свершилось !
300 лет Санкт-Петербургу!!!
А правители-дебилы так и не перевелись...
Наглюкались мы пива с моей
любимой-единственной-ненаглядной-очаровательной девушкой. И, есстно,
возникла есстная потребность жидкость лишнюю из организма слить... Ну,
мы культурные люди же, как-никак в городе Петра выращены...
Пошли, нашли туалетики. Такие симпотные автобусики-туалетики. "Ну, ешть,
сервис! Явропа!" - подумал было я.
Что меня насторожило слегка: очередь в женский "автобусик-туалетик" - уж
очень значительно больше.
Ну, короче, без всяких поэтических прелюдий: я успешно избавился от
ненужной жидкости, а подруга все в очереди тусуется и ножками стройными
перебирает. 40 минут ждала своей очереди.
Зашла "туды".
Через минут пять выскакивает. Глазища как тарелки суповые.
И шепчет мне на ушко так с ужасом поглядывая на большую букву "Ж":
- "Алик!!! Ты не поверишь!!! ТАМ... НА СТЕНАХ... ТОЛЬКО... ПИССУАРЫ..."

Если кто в своих деревнях не знает что такое "писсуары": это "унитазики"
прикрученные к стене, шоб МУЖИКИ ТУДА СВОИМИ ХОБОТКАМИ ПИСАЛИ.

Вроде как занавес надо давать ?

Хы-хы-хы.

А внимательный читатель злобно поинтересуется: а как же подруга-то ?

А просто: там ОДИН унитазик есть... для инвалидов...

Как-то жарким летним днем вышел я на балкончик, погреться на солнышке и
покурить. Погода стоит - чудная. Послеобеденная тишина, даже машин не
слышно, лишь изредко чирикнет какая-то птичка, да слегка пошумит листвой
легкий ветерок. Зной струится с неба, веки тяжелеют, так и хочется лечь
и уснуть, подставив солнышку зажмуренные глаза...
Всю эту идиллию неожиданно разрушает звонкий чистый детский голос:
- Смотри, смотри!!! МУХИ Е%УТСЯ!!!

Вчера видел - точно как в известном анекдоте: Киев. Перекресток ул.
Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через
перекресток...
НА КРАСНЫЙ...
ПО ВСТРЕЧНОЙ!...
ЗАДНИМ ХОДОМ!!!!
... разве что не пьяный :)))

Два звена одной цепи.
Произошла эта история в самом начале 90-х. Если кто уже успел забыть, то
в те времена был бензиновый кризис, который держал всех нас в постоянном
напряжении, а бензовозы у дороги пользовались любовью и популярностью у
масс, хотя бензин тот был разбавлен не одним ведром воды и был паршивого
качества. Случилось одному моему товарищу, назовем его Федор, чудом, то
есть без всякого блата, оказаться водителем такого бензовоза. Два слова
о Федоре: Он был очень спокойным алкоголиком и у него был брат такой же
тихий и приятный человек. Вот вместе они каждый вечер и давили по
литрушечке.
Ему объяснили схему работы человека на бензовозе четко и подробно, то
есть за сколько продавать, кому сколько отдавать, сколько доливать воды,
в общем очень подробная инструкция. В итоге стоя не в самом удачном
месте и не в самый пик кризиса он распродал весь бензин за три дня,
после чего пересчитал деньги, подумал о чем-то своем и позвонив своему
работодателю, сообщил где он оставил бензовоз ну а заодно сообщил что с
сегодняшнего дня он больше не работает. О деньгах понятное дело он
промолчал.
Товарищ мой надо сказать человек был не слишком образованый да и выпить
не дурак. В общем после недели огня, на "честно заработанные деньги" они
с братом приняли решение купить автомобиль, пока еще что-то осталось!
Сказано - сделано. Уже на следующий день во дворе был замечен синий
фордешник какой-то из старых даже по тем временам моделей, вокруг
которого сгрудились алкаши всего двора и о что-то активно обсуждали.
Позднее выяснилось, что у данного есть масса неисправностей, которые
требуют замены или ремонта. Как бы там не было, но работа закипела, и
место обычного распития спиртного, с лавочки сместилось ближе к
фордешнику. Две недели ушло на реанимацию этого чуда техники и вот, как
сейчас помню, была суббота стоял теплый и солнечный день. Я как раз
вышел из дома и увидел как Федор на фордешнике гордо проежал вдоль
двора. Он остановился, я поздравил его с бегущей лошадкой и окончанием
реанимационных мытарств и уехав по делам просто забыл о нем. На
следующий день уже ближе к вечеру я снова встретил Федора, но уже
грустно бредущего по тратуару, на мой вопрос "а где фордешник?" Федор
поведал мне следующую историю: Решили они вечером с братом обмыть
окончание ремонтных работ. Как водится выпили "умерено" и очнулись
только утром. Внимательно осмотрев двор из окна, Федор машины на
оставленом месте не обнаружил. Растолкав старшего брата, он сообщил эту
грустную новость. Брат с трудом приходя в себя сообщил, что с машиной
все в ажуре, он просто вчера ночью, ездил к девушке и видимо оставил
машину там. Проблема заключалась лишь в том, что он не помнил, к какой
именно девушке и куда он ездил. Проведя весь день в разъездах, к вечеру
он вынужден был признать, что провал в памяти слишком серьезен и ни одна
из подружек не согласилась признать его присутствие ночью у нее. Машину
они так и не нашли.

Значит, сижу я как-то со своим другом в гостях у наших общих друзей. Они
втроем чай пьют, а я еще решила и плов поесть. А в плове мясо с жиром. Я
жир, не будь дура, отделываю от мяса и откладываю подальше. Ильдар
(человек, который сделал этот плов) смотрел на меня, смотрел, а потом и
говорит:
- Ты, что, тоже жир не ешь?
Я сначала помолчала, потом посмотрела на Свету (подругу этого самого
Ильдара), потом на себя, оценивая по очереди всех тех, к кому он меня
мог причислить.
Еще раз прокрутив в голове слова Ильдара, прикинув несколько версий
того, что он хотел действительно сказать, я с облегчением ответила ему:
- Да, не люблю.
Минут через 5 всеобщего молчания, каждый понял то, что на самом деле
хотел сказать Ильдар, а Ильдар понял то, что сначла поняли мы все.

NO_lady

К вопросу о женской логике...
Канючит как-то у меня подружка сумочку кожаную в подарок на день
рождения:
- Смотри, у меня на сумочке замок сломался, и вообще, я ей уже три года
пользуюсь, давно пора новую!
я ей в ответ:
- Как, говорю, может быть три года? Мы ее когда покупали? В апреле
2001го! Значит ей(быстренько подсчитав в уме)25 месяцев или 2 года!
- Нет, говорит, 3 года! Вот считай - 2001й,2002й,2003й!
:)))

в Кишиневе есть ковровый комбинат
называется "Флоаре"
у нас там практика была
идем через проходную
рядом доска почета
на ней фотография бабы
фамилия ПИЗДАРЬ

Уже наверное не осталось людей, которые не знают, что у Питера юбилей.
Думаю, на этом сайте не раз еще появятся смешные истории, связанные с
проздниками ЗООлетия.
На одном из торжественых приемов на выходе всем выдавали подарки. Среди
прочего я получил диск на котором записана довольно посредственная
песенка некого О. Кваши, которую объявили гимном трехсотлетия.
Заставил меня посмеяться Медиа плейер, который при проигрывании песни
считывает с диска и информацию о песне. Что же мне объявили? Что я
слушаю Билли Айдела песню "Dancing With Myself" с альбома "Greatest
Hits".
Вот это самомнеие у Кваши!

Коллектив у нас небольшой, но дружный.
По половому признаку делится ровно 50/50.
Как-то раз решили съездть на природу. Шашлыки, пиво, водка. Ну как
обычно. Условие было одно. Едет только трудовой коллектив. Без жен и без
мужей. Есть у нас один сотрудник - молодожен. Не пускает его жена
одного, с красавицами нашими. Ходит он весь день и просит для него
сделать исключение. Достал своим зудением всех.
Сидим мужской частью коллектива в комнате для переговоров. Считаем
сколько водки-пива надо купить. Заходит молодожен и начинает ко всем
приставать со своей проблемой. "Мужики! Возьмите меня с Юлей!"
"Хорошо возьмем. Только по очереди!"

автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр
рядом стоит автобус с надписью BBC
кто то комментирует
- смотри би би си приехало нас снимать
на что раздается другой мылый детский голос
- это не биби си это вэ вэ эс

Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией:
ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную
с новыми проектами.
АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно
раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали
долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием
рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические
пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой
интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд
вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!)
КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что
с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((

Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней
мере, на разведку я лично туда не поеду...

:0(

Сегодня в поезде киевского метро видел рекламную листовку "посольства
Бога" (секта такая): "Я твой Спаситель. Я умер за тебя. Прийди ко мне".
И телефоны для связи. Надо понимать, что позвонившему будет пояснено как
именно наиболее оптимально "прийти к Спасителю" - повесится, затрелиться
или т.п.

Привет всем.
История про языковые ньюансы.
Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в
глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с
подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к
вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал;
- Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...

Недавно заполняла анкету на primochka.ru, привожу графу "пол":
Пол: мужской женский ДРУГОЕ
Интересно, что они имели в виду... =))

Захожу в сортир и вижу на коробке для бумажных полотенец: LOtus
PROFESSIONAL!!! - че у них такогопрофессионального?
ЗЫ: туалетная бумага от этого производителя - также профешнл. :)

В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...

"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны
группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде
страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им
временный вид на жительство.
Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что
пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не
подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".

PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными
причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn
по-эстонски - с двумя.

Вчера занесло меня в один местный ночной клуб!!! Так вот, о чем это я...

Значица стою никого не трогаю... Мимо меня медленно шевеля батонами
проходит какая-то особа с двумя стаканами некой субстанции, по внешнему
виду ВОДКА с КОКА-КОЛОЙ, из стаканов с химикатами торчали трубочки!!!
Для удобства приема во внутрь этой дряни!!! Ну всем известно что кока
кола имеет такое свойство, как эээ обилие газа :-) И вот эта клюшка
проходя мимо меня делает ряд не ловких движений от чего в стаканах
начинается обильное газоотделение :-) Далее ВНИМАНИЕ :-) У нее две руки
заняты, трубочки начинают выползать под действием газа из стакана :-)
Она не теряется и орет на меня МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСУНЬТЕ МНЕ
ПОЖАЛУЙСТА.....
Я аж от такого предложения обомлел :-) и н есразу сообразил что от меня
надо :-) Потом пришлось поднимать трубочки с пола :-) Смущенная девушка
удалилась в толпу под восторженный вой моих друзей :-) С предложениями
всунуть :-)

www.voffka.com

История. Cам сегодня видел: на светофоре стоит красивая девушка - просто
ах!
подходит пьяненький мужик и, видимо, ему захотелось с ней
позаигрывать... он и так и сяк к ней...
и "какая ты красивая, какая ты умная" и просто не находя слов...
запнулся и "какая ты пи…тая"
народ вокруг просто выпал!
bga

И вправду богат могучий РУССКИЙ язык!!!

Сижу на работе и типа работаю (сисадмином), ну и есть у нас люди
конкретно занимающиеся программным обеспечением (загрузкой и установкой
всякого). И вот один из этих работников (женщина лет эдак 40) звонит мне
по телефону и подает такую фразу: "Ну я тут уже КОНЧАЮ у Петрова, были
какие-нибудь заказы еще?!" БАЦЦЦ:) и занавес

Между прочем хороший она спец!
Бывайте программеры ;)

Жена работает в аптеке 36,6. В отделе ценообразования.
Сегодня рассказала про новый товар который к ним поступил:
- Урода дезодорант для ног уход за кожей ступней 115 мл (по цене 55,80)
- Урода крем для ног смягчающий, питательный, против трещин 75мл (цена
40,80) Оказывается по польски "Урода" - это красавица.

Что русскому хорошо.......

Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в
молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот,
он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что
воспроизвожу по памяти:

На оргАне группы ПАПЛ
Я три буквы нацарапал !

Ох, не нравится мне морда
Органиста Джона Лорда !

Лихо стряхивает пепел
Ричи Блэкмор из Дип пепел!

Круче всех групп на земле
Это группа Дип Пурпле !

И, наконец, любимое :

Урони кастрюлю на пол,
Вот тебе и весь Дип Папл !