Поиск по автору:

Дню Победы посвящается.

Сейчас принято и с той и с другой стороны лепить разного рода сказки.
Старательно избегаются и прячутся солдатские мемуары. Но есть пока еще
есть честные воспоминания. Например такие:

.... Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом обоссать
его стены. Вокруг Рейхстага было море разливанное. И соответствующая
вонь. Автографы были разные: «Мы отомстили!», «Мы пришли из
Сталинграда!», «Здесь был Иванов!» и так далее. Лучший автограф,
который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе
статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и
перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и
другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее:
«Е...л я вас всех! Сидоров». Все, от генерала до солдата, умилялись, но
мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории...

Моя жена футбол не смотрит, а я смотрю.
И вот тот день. Играют Хорваты и Англия.
Россия и Андорра. Срочная работа и я сижу за компьютером.
Но онлайн-трансляция включена. Жена в другой комнате
щелкает каналы на большом ТВ. Через какое-то время замечаю
периодический женин смех. Посмеется посмеется и перестанет.
И опять хохочет заливается и тишина. Заинтригованный вхожу и вижу
жену, увлеченно наблюдающую за игрой хорватов. Потом переключает
на Россию и начинает хихикать над битвой футбольных интеллектуалов.
Чего смешного говорю, грустное зрелище, плакать надо.
А она - нет ты посмотри как они замечательно следят за полетом мяча,
поворачиваясь всем корпусом - я когда гуляю с ребенком так малыши во
дворе играют один в один. Такие большие дядьки и такие смешные.
И опять залилась за зрелищем нашего футболиста стоя с интересом
провожающего взглядом полет мяча - и куда это он полетел и надо ли туда
сбегать.
А ведь наверное что-то есть в непредвзятом женском восприятии
российского футбола - мужики с детским развитием. Что с них возьмешь....

Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы
вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев
не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах
летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую
конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня
бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую
бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных
драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить
закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал
и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам
не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом
местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо
сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне
переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня
любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление,
что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже
в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак
проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно
закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту
не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены
и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели
вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу,
но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они
потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак
отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите
у животных нет разума...

Футбол, конечно. Один наш известный комментатор, но не Василий Уткин:
Итак. На поле выходит футболист ХХХХ. Тренер провожает его последними
словами.

Слышь Вован, привет, б.. ты хде? В Калифорнию б... летишь? Ха, и я б...
тоже! У тя Нью Йорк из окна б... виден? Ха и у меня б... тоже! У тебя
пилоты кофе пьют и с пассажирками б... фотографируются? Ха, и у меня
б... тоже! Те за штуку баксов б... посидеть дали? Ха и мне за четыре
кэшем б... тоже! Ну ка помахай мне б.... крылом! Ха, я тоже б... так
умею! А меж тех башен б... пролететь сможешь?.. Ну ты Вован б... лох
конкретный, мазила! Смотри как пролетать надо! Ну чо парни - полетаем!
О б....!

Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы
вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев
не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах
летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую
конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня
бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую
бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных
драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить
закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал
и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам
не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом
местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо
сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне
переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня
любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление,
что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже
в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак
проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно
закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту
не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены
и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели
вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу,
но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они
потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак
отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите
у животных нет разума...

Абитуриентка собирается ехать поступать в Москву. (М)ама ей - дочка, ты
там смотри, мальчиками не увлекайся. (Д)- Как можно, мама. (М)- как
можно я тебе вчера рассказывала, но все равно не увлекайся.

Нет ничего опаснее блондинок в годах.
Такое впечатление, что они живут по каким-то своим внутренним
законам и правилам, которые с реальностью практически не связаны.
Другой мир, другая цивилизация.

Еду я недавно по одной неширокой московской улице.
Навстречу мне по встречной рулит подобная дама.
На ее стороне местами припаркованы машины. На моей никого кроме
этого творения природы. Естественно
она упирается мне лоб в лоб. На вопрос почему она не уходит
вправо, а едет по встречной сие 40 летнее существо заявляет,
что она первая выехала на эту улицу и поэтому все должны освобождать ей
проезд. С идиотами любого пола спорить бесполезно, поэтому впервые в
жизни мне пришлось уходить со своей полосы на встречную чтобы
пропустить
встречный автомобиль.

Скажете обычное дело для России. Но беда в том, что кому то возможно
придется заплатить своим здоровьем и даже жизнью при встрече на дороге с
подобной блондинкой, рулящей по жизни по своим собственным ПДД.

Все знают что женские штучки называются ОБи (ОВ), но мало кто знает что
той же фирмой уже выпущены мужские штучки от геморроя и называются ИБи
(ЕВ). Только вот в Россию они не отправляются. Интересно почему?

Почти по фрейду. Ну выпил пива. Иду из метро. Бааальшая палатка, около
столбов с флагами каких то лавочек. На крыше надпись - ЕБал. Иду ближе
пытаясь понять - читаю - Балтика, а Е с палочкой от флагштока получается
из их эмблемы. Художники блин. Подхожу к автобусу. Жду. Читаю столб.
Объява - ДАЮ. Тамара тел ХХХ-хх хх. Разбираюсь, оказывается сдаю, а С
закрыта соседним объявлением. Ну точно Фрейд.

У блондинок тоже есть очень неплохая извилина.
Правда они на ней сидят.

Кто бывал в Нижнем Новгороде отмечал его как бы мягко сказать
заплеванность. Повышенная концентрация там пролетариата приводит к
повышенному выбросу на землю бумажек окурков и прочего мусора.
Хотя город в общем то закрытый для иностранцев, но в свете веяний
демократии они (иноземцы) там все таки и бывают. И вот везем мы одного
такого инородца по улицам третьей столицы. Тот как все заморчане человек
любопытный и просит переводить ему все что встречается на пути от
названий магазинов до заборных коментариев. Нас это весьма развлекает. И
вот стоит мы на нн перекрестке и наш америкосец мягко так интересуется
почему де так много кругом мусора. Ну мы в ответ ему и выдвигаем вариант
пролетарской его (мусора) теории происхождения. Наш коллега согласно
кивает и бурчит что то про темнокожих пролетариев у себя на родине.
Потом заинтересованно оглядывает окрестные вывески и мы ему переводим
Университет. Прямо напротив лозунг на крыше его заинтересовал. Читаем -
слава рабочему классу. Наш воспитанный иностранец вдруг надолго
замолкает, а потом задумчиво так выдает - как говорит странно, что в
нижнем Новгороде рабочих учат в университетах, а где же тогда учатся
инженеры. И чему такому учат рабочих в университетах если они не знают
для чего нужны урны для мусора??? Пришлось нам для реабилитации НН
университета тащить нашего забугорца на пешеходную улицу Покровку и
показывать памятник местным марксистам строем наклоненных в сторону
пивняка - вот говорим они марксисты во всем виноваты, спаивают рабочий
класс в университетах. Слава богу живых примеров этого марксистского
наследия было вокруг предостаточно. Но боюсь что наш гость все таки не
очень то нам и поверил, уж больно он внимательно наблюдал за аборигенами
пришедшими в Макдональдс раздавить бутылек и попеть песняков под
картошечку и чиккен. Не видал что ли у себя такого??? И почему то его
стало интересовать с тех пор место нашего образования.....

Кандом Лизе? - Райт.

Одна голова хорошо, а две лучше - сказал онанист и расстегнул ширинку.

Встретились двое.
- Ну как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу.