Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Надыбал тут

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Переслал ZSE
13
Как там у Гоголя... русский народ как припечатает прозвищем - ввек не
отмоешься.

Слышал эту историю в каком-то выпуске новостей лет 5 назад, но не могу
забыть - так понравилась. Мэр села Дальнее Константиново
(вы только представьте - село Дальнее Константиново и мэр - уже Гоголь)
- так вот, этот мэр, напившись пьян в честь какого-то постсоветского
праздника, принародно справил малую нужду на клумбу перед родной мэрией.
На следующем празднике - то же самое, но возле почты. Потом еще
где-то...

За что и получил от односельчан совершенно божественное прозвище -
Вездессущий.
12
Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много
отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год
собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы
гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из
началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а
водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу,
воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь.
Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку
приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка,
девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения
прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится,
вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега
на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти
замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал
и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в
машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают
отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по
трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена -
Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом
гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с
переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать
просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей
Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам
и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное
готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке
танцевал с елками.
А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не
сказали, видимо просто день такой был.
Помните у Довлатова в «Соло на ундервуде» пьяный летчик разорялся по
поводу того, что птицы гибнут, попадая в сопла самолетов. На что Рейн
ему заметил: «А люди что, выживают? »
Ну так едем вчера на служебной машине с коллегами. Водитель объезжает
очередную дохлую раздавленную кошку. Впечатлительная дама на переднем
сиденье всплескивает руками, - Боже, сколько же животных на дорогах
гибнет? (А и действительно, штуки три-четыре мы по дороге объехали.
Может весна потому что?) На что невозмутимый наш водила говорит: «А что,
думаешь людей меньше? Их просто убирают быстрее»

Ракетчик
История произошла на одной из атомных станций нашей необъятной Родины,
несколько лет назад. Итак, имеется: Научно-исследовательский отдел (НИО)
с кучей ученых, которым нужны различные приборы и материалы для
исследований на тему "Что же там у нас с реакторами деется, когда они
работают?". Еще к тому же имеется завхоз (или бухгалтер - не суть важно)
- кореец, человек материально ответственный, а потому прижимистый. Но
дело в том, что на всех заказах на оборудование и материала должна
стоять его подпись, а он, как человек дотошный всегда смотрел на что
деньги тратятся, но ни в химии, ни тем более в ядерной физике не понимал
ни черта.
В один прекрасный день, ученые из НИО посовещались и решили, что им для
исследований позарез нужен электронный микроскоп, а без него - никуда, и
один из главных ученых пошел на поклон к завхозу, далее следует диалог:
- Нам бы микроскоп электронный, вот заявка.
- А он вам нужен?
- Очень.
- Ладно, давайте подпишу.
Бедный администратор подписывает бумажку, при этом в его голове
пролетают мысли вроде "Ну микроскоп - штучка такая небольшая, типа лупа,
но по научному называется. Ну электронный - наверное электроны
рассматривать будут. Стоит эта штуковина недорого, так что пусть
покупают, зато жмотом считать меня не будут..." Во всяком случае он
потом так оправдывался так перед начальством, которое спросило почему
такое оборудование дорогое покупают и зачем.
Дело в том, что на заявке цены не было, зато когда пришел чек к оплате
вместе с микроскопом, то у бедного китайца челюсть отвисла от количества
знаков в цене. Точную цену не скажу, но автомобиль точно дешевле. И хотя
деньга казенный, но отчитываться же завхозу...
Короче говоря он после этой истории предупредил НИО, что все их заявки
будут разворачиваться во всем известном направлении, то есть спускаться
в унитаз.
Тем бы все и закончилось, но тут же ученым понадобилось что-то там
померять и нужно им было очень железо сверхчистое (не то 4 девятки, не
то 6). И пришлось опять бежать к корейцу, который послал их подальше, но
в конце концов он понял что просто так не отвертится и тогда уже
произошел следующий диалог:
- Какое еще железо, у вас что железа мало?
- Нам нужно особенное, чистое железо.
- Ну так помойте, я то тут причем.
- Мы сами не можем. Это сложный процесс, у нас и материалов таких нет.
- Ну ладно, а сколько вам его нужно?
- Ну грамм хотя бы 150.
- Так мало? Сразу бы сказали, я бы подписал.
Подписывает кореец бумажку и ученые довольные уходят. Что было с
корейцем после прихода чека лучше умолчать, дело в том, что сверхчистое
железо стоит немного (или много) дороже золота. Насколько мне известно,
все последующие заявки от НИО, этот ответственный государственный муж
принимал, только если они были завизированны главным инженером, а рядом
была выписка из каталога, с указанием цены заказа.

ЗюЫю Самое обидное для ученых заключалось в том, что он их о цене не
разу не спрашивал. А если бы спросил, то они конечно-же ответили честно.
Наверно;-)

Пошлый Билли.
Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой
/типичным представителем своего класса/.
- Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50?
- Да.
- А сколько они стоят?
В одной из московских аптек.

Бойкая пенсионерка заходит в аптеку. Долго знакомится в ассортиментом,
потоп подходит к фармацевту и говорт.

А что-нибудь, у вас от атипичной пневмании есть? Фармацевт не зная что
ответитть переводит вопрос к кассирше. Кассирша без колебаний отвечает:
- 5,45 в кассу!!!
Вот так бедные китайцы мрут пачками, а тут панацея за 5,45
Сбербанк. Середина 90-х. Внедрение новой программы. Есть в "центре"
удаленный сервер, на нем база данных, к серверу "вяжутся" клиентские
места со всей Москвы.
Информатик, устанавливающий данное клиентское место, сидит перед компом
на постоянной телефонной связи с "центром". Что-то не ладится, не
клеится, не та версия, связи нет, потом есть, но плохая, короче все как
всегда.
Наконец-то звучат слова - "все, мы вас видим!". Оборачиваясь к....
женщинам, которым с этой прогой работать - "Все, они нас наконец-то
увидели!". Женщины, судорожно глядя в монитор, спешно причесываются,
накрашиваются, т.д...
Чистая правда из жизни Сбера...
Ездила я как-то к друзьям в гости. Друзья живут в Германии В недобрый
час посетила меня мысль поехать на автобусе. При воспоминаниях о
поездке, попа ностальгически ноет :) Но даже не это оставило совершенно
незабываемые впечатления:) Дорога "туда" сопровождалась только
физическим дискомфортом, а вот обратно…Видимо сопровождающий уже
расслабился и вообще мы ему все очень надоели, так что, когда, приехав
во Франкфурт-на-Майне, выяснилось, что фактический приезд автобуса не
совпадает с заявленным расписанием на 2 часа, вопрос ждать или не ждать
пассажиров, которые почему-то не пришли на 2 часа пораньше практически и
не возникал. Я только поблагодарила небеса, что ехала от конечной
остановки и туда автобус пришел вовремя.. Но не всех пугал такой ход
событий:) Народ чувствовал себя спокойно и расслабленнно:) Ну а кто не
спрятался, я не виноват:) И вот, уже на территории Белоруссии, после
очередной остановки, когда пассажиров выпускают погулять и подышать, и
отъехав от остановки на какое то расстояние, видим, что автобус обгоняет
и с бибиканьем прижимает к обочине легковушка. Ну что делать, водитель
открывает двери и весь автобус с интересом наблюдает, как из машины
выходит одна из наших пассажирок. Спокойно входит в автобус и садится на
свое место…Ее самообладанию я восхищаюсь до сих пор.
Даму забыли в туалете. То есть, выйдя из заведения, она обнаружила, что
находится можно сказать в чистом поле - без автобуса и вещей. Как ей так
быстро удалось сориентироваться в ситуациия не знаю…В общем, восхищаюсь
ее самообладанием и реакцией:) Только минут через 10 она тихо сказала
спокойным голосом:"Все-таки нас нужно пересчитывать перед отъездом".
Вот так вот.

Лиана.
Сижу клюю носом перед компом. Пытаюсь работать. И вот такие мысли, после
бурно проведенной ночи. Извините, сформулировал, как мог: Странный
парадокс. Ухаживаешь за дамой, даришь цветы, водишь в ресторан, делаешь
комплименты чтобы затащить в постель. Затаскиваешь, ожидаешь получить
удовольствие....
И вместо удовольствия - рабооота на всю ночь. Легче вагоны разгружать.
Потом бежишь от нее на работу, как на спасение. Сидишь, клюешь носом, и
с ужасом думаешь, что впереди еще ночь......
20
Есть на Юго-Западе столицы ВУЗ, в котором учатся молодые... Ну в общем
весьма специальный ВУЗ, кто знает, поймет... Слушатели оного носят
военную форму, живут (по крайней мере в стенах ВУЗа) по Уставу, и имеют
ксиву. В главном фойе располагается, как и положено войсковой части,
боевое знамя, коему требуется, проходя мимо, отдавать честь. Собственно
о ксивах речь пойдет.
По ксиве ездят в общественном транспорте и ей отмахиваются от патрулей
и прочей нечисти, но главное, что ксиву сию надо предъявлять прапору
на КПП при входе и (!) выходе. Соответственно, поведенческий шаблон
закрепляется и, попадая в типовые ситуации, человек начинает совершать
разные приколы, причем через это проходят почти все.
- Лихорадочно искать человека (транзакция должна быть завершена :-)),
которому надо показать ксиву на выходе из метро.
- Придя домой, показать ксиву маме, открывшей дверь.
- На КПП показать дежурному ключи от дома.
А это делают особо одаренные:
- Проходя мимо боевого знамени, показать ему ксиву.
Major Pronin
Медосмотр на общее состояние здоровья.
Я - мужчина 34 лет, докторша - женщина примерно того же возраста.
Д - Приспустите штаны.
Я приспускаю. То есть опускаю, но так, чтобы не открывать все.
Д - Покажьте.
Я -???
Д, с некоторым раздражением из-за непонимания - Покажьте!
Делаю то, что сказано, т. е. опускаю штаны ниже и показываю.
Д - Что вы делаете!?!?
Я - То, что вы просили...
Д - Что я просила!?!?
Я - Вы сказали "покажьте"...
Пауза, потом докторша начинает смеяться и сквозь смех объясняет, что она
сказала "Покашляйте", и что это тест на грыжу.
Мне еще пришла в голову обратная ситуация - если бы она на самом деле
сказала "Покажьте", а мне бы послышалось "Покашляйте", и я бы стал
покашливать, я рассказал ей это, что вызвало новый взрыв смеха.
У меня знакомая сноубордистка, покаталась на борде немного поломалась,
щас всяко лечится и ходит в бассейн на реабилитацию так сказать. и вот
после очередного похода в бассейн она снова в травматологии. Рассказываю
от ее лица:

Я: - можно войти
Врач - заходите садитесь
- спасибо, я постою
- почему?
- у меня компрессионный перелом позвоночника
- ????? как вы узнали
- да нет, он у меня есть уже!!!! а сейчас я с ногой к вам. сломала палец
на ноге...
- когда повредили?
- во вторник, в бассейне...
- дак нафига ты в бассене была? ?!?!?!
- позвоночник ЛЕЧУ....
Натуральный случай, рассказан соседом по гостиничному номеру, дальше от
его лица

"Зашел в магазин, думаю - надо что-то поесть взять. Мечта у меня - мозги
приготовить и от души похавать. Но - в городе нигде их нет. Но я же не
теряю надежды и в каждом магазине их ищу. Вот и сейчас спрашиваю у
молоденькой продавщицы: "Девушка, у вас мозги есть?"... Реакция девушки,
думаю, понятна: полное офигевание с увеличением диаметра глаз в два
раза. Я же продолжаю: "Хотя бы свиные..." Она, наконец, врубилась и
отвечает: "Никаких нет". Хм... она-то врубилась... а я-то нет :) И на
автомате продолжаю: "Ну вот, и у вас мозгов нет..."

Только после того, как я вышел из магазина, до меня дошло все... кажись,
и у меня мозгов нет... потому что их нет нигде :)

ЛЮДИ!!! Где в Тюмени можно мозги купить?!
Юле плохо: она вчера бухала... И позавчера, и вообще всю неделю... Жить
в общаге нелегко...
Тяжелый день. Через час начнется зачет. Задумчиво бредем через рельсы.
Приближается трамвай. Измученным голосом Юля глубокомысленно замечает:
- Если я сейчас упаду, я, наверное, умру.
Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте.
Раз.
Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки
VISA.
Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик,
подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с
дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не
рублю и не имею) прошло реальное списание.
Два.
Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к
этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик,
сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно.
Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не
нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал.
Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена
наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена.
Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.
В тему анекдотов с рекламой...
На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим
краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся
очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыбка смущенная. Но
сразила надпись: "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!".
Мы как увидели, так и упали...
P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он
презервативы для педиков рекламировал?!
Реальный постинг с авто.ру
- Я дозвонился на радио заказал November Rain меня отрубили.
я дозвонился и послал их на х! й.
я уверен в своей правоте.
Я вспоминаю, как когда-то очень-очень давно, половину жизни назад, в то
светлое время, когда мне было шестнадцать-семнадцать отправился со своей
бывшей одноклассницей, о которой потом говорили, что она зарабатывала
себе в стрип-барах в Германии (или в Голландии, не помню) и с которой в
школьные годы мы терлись коленочками, сидя за одной партой, и иногда
изучали преимущества французских поцелуев и петтинга по сравнению с
мастурбацией, так вот с этой малышкой я отправился в один из сказочных
пригородов Петербурга - город Павловск. Была зима, не так, чтобы очень
холодно, но и не жарко. Снежило. Мы вкусили коньяка с шоколадкой, гуляли
по павловскому парку тропками, протоптанными династией Романовых. Гуляли
довольно долго. Да и дорога туда-сюда берет немало времени. В общем она
попИсала, а я - нет. Мужской тулик не работал, а в кустики я стеснялся.
Терпел. Сейчас улыбаюсь этому. Уже поздним вечером с каменным лицом
провожал я ее до дома. Затем был мучительно долгий процесс прощания на
лестнице у квартирной двери. Сам я про себя повторял: "Все, пиздец!
Терпеть больше не могу!", но сказать об этом стеснялся. А потом она
сказала: "Пойдем ко мне! Родители уже спят! Я хочу тебя! Я хочу
расстаться с мифом о девственности!" Я почти беззвучно сказал: "Нет.
Спасибо. Я домой", представляя себе, как я буду красться в туалет, при
этом думая, как не разбудить ее родителей. Содержимое пузыря я тут же
после расставания очень, очень, очень долго изливал на ближайшее к
подъезду дерево. Сейчас оно вымахало до небес. А ее я больше никогда не
встречал.
Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит
мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу:
- Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись...
Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые
перчатки.
- Да-да, через час буду. У какого врача?...
Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол,
тебе.
- У терапевта - горло болит!
Хорошие нынче врачи...
Опечатка в меню японского ресторана:
"Сивовое вино"
Стою, значит, на остановке в ожидании автобуса... Метрах в пяти от меня
стоят два чувака, пивко посасывают, беседуют о чем-то своем...
Тут на некотором расстоянии от остановки проходит довольно-таки
симпатичный молодой человек и исчезает в подземном переходе... Эти двое,
провожают его глазами... после чего между ними возникает небольшой
диалог:
- Ну как он тебе?
- Не... как женщина он мне не нравится...
- А как мужчина?
- Как мужчина.... конечно нравится! Но...
я же не пидар!
...
15
Всем любителям домашних животных посвящается...
История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер,
скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться
- оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на
столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось
высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и
банкоматов, или пользоваться металлическими монетами...
Влад.
Иду я на работу и встречаю соседа. Спрашиваю у него: ”Ты куда”? Он в
ответ: ”Ездил в поликлинику кровь сдавать”. “Зачем ”- спрашиваю? В
ответ: “Температурю уже третий день 37,5. Подозревают нетепичная
пневмония и дали направление в поликлинику сдать анализы” Вот она
Россия. Мы живем в Одинцово, а направили в поликлинику почти в центр
Москвы.
Бухаем у меня, пьем пиво. Андруха перебрал и улегся кемарить. Через
какое то время у него безастоновочно начинает пиликать телефон, попытка
разбудить его ничего не дает. Беру его мобильник и типа АЛЕ! На том
конце радиоволны оказалась его маман и после выяснения ситуации выдает
следующую фразу: ..... Пьянь грязная, нажрались как скоты я щас милицию
вызову, ГДЕ ВЫ? Далее я уже не пил, а просто писал, почти кипятком).
Паганель
Сегодня видел на калитке частного дома:
"Осторожно, злой хозяин!"

Ворчун
опечатка по Фрейду:
"Норильный сикель"
меня сегодня начальство сдало на курсы. я не туда попала, не в тот
класс.. и мне полдня читали фотошоп! :)))) потом ко мне подошел препод и
спросил ни с того ни с сего, что я здесь делаю, если и так все умею и
может я вобще не в тот класс попала? :)))но девушка за соседним компом
меня просто убила :))) она пыталась наложить на свою картинку какой-либо
фотошопный эффект и у ней вывалилась соответсвующая менюшка. а надо
заметить, что там на каждом компе висит такая гарнитурка с наушниками,
просто висит, хоть и подключена. девушка сама себя подбадривает и все
занятие бормочет что-то себе под нос, мне все слышно :)) она такая
читает эту менюху, доходит до эффекта под названием "шум", давит enter,
и надевает наушники :) я в ауте. она, будто решив меня добить, говорит:
"странно.... ничего не слышно"
Было бы смешно, если бы не было так печально.
Сегодня, один из продажных менеджеров, одной уважаемой российской
софтверной компании на моих глазах отправляет письмо по адресу...
блабла@Яndex.ru :)))) письмо ессесвенно не доставляется :)))) На что он
авторитетно заявляет, что наверное букву "Я" надо писать с маленькой :))
Этот крендель проработал в софтверной компании несколько лет :)))). Таки
вот дела.
"Я ненавижу Дезире Вашингтон. И хочу изначиловать и ее, и ее маму, за
то, что они тогда со мной сделали, - заявил Тайсон. - Она просто лживая
девица, которой очень хотелось получить побольше денег". Бывший чемпион
мира после обвинения королевы красоты в 1992 году был осужден на шесть
лет, но через три года вырущен из тюрьмы за хорошее поведение.
P.S. Мораль: При чем здесь мама?!?!?
Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!!
1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232.
1.2.1. История развития цеха №232.
Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным
производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования,
теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск
доброкачественной продукции.
С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие
производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную,
механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую,
электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые
достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных
этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по
линии ликвидации укрепления технического руководства.
Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря
мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом,
тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю
деталей, а также сократил цикл производства.
С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет
самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов.
Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также
массового брака по трещинам материала, во время технологической
обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением
электросварки.
В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В
1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот
самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной
войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с
производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре
модернизировался.
Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но
в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются
прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на
заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса.
На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь
цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого
самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного
самолета, изготавливались в основном в цехе.
Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта
машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях
она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не
один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед
конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и
запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой
установки было поручено цеху.
Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время
было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро
продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги
сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по
решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г.
Куйбышев.
Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия
отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти
требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы
цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции
распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные
работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к
современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех,
выпускает современную продукцию космической науки, которая займет
должное место, а также гражданская продукция и товары народного
потребления.
Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было
нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает
документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно
классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом,
плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в
противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет
исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла
это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера
поэта (причем без всякого юмора и очень участливо):
- Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...
Утро, как известно, понятие растяжимое...
Дело было так.
Ездили мы как-то раз, в декабре 2001, на автобусе в Казань (из Ижевска -
почти 400 км.), поддержать любимую баскетбольную команду ИЗП-УдГУ...
Автобус набился полный: болельщики, журналисты, игроки молодежной
команды и т. п...
Ехали, есссссно, развлечься... пошуметь... А какой шум без алкоголя?
Разумеется все набрали водки, а не пива, чтоб не тормозить автобус через
каждые 20 минут для отлива лишней жидкости...
Так вот, выехали мы в 7(!) утра, чтобы успеть к началу матча...
По прошествии примерно 15 минут, прояснилась ситуация с обитателями
транспортного средства: В основном все пытались спать... Некоторые тихо
беседовали.
Нас же, фэнов, такое положение дел не устраивало. Хотелось чего-то более
веселого... и душа потребовала выпивки... Наперекор ей вмешался
рассудок: Утром пьют только алкаши! Да еще столь ранним... Пришлось
терпеть... Однако через время был найден компромисс: Было решено
официально закончить утро в 9-00.... И началось!...

ЗЫ. Примерно через сутки выяснилось: Нельзя так рано заканчивать утро...
Это вредит вашему здоровью и имуществу окружающих...
16
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru