Поиск по автору:

Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик
любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне
наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают
вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало
скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят
домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка
поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"

Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина:
- Малам не торопится?
- Мадам не торопится.
Мадам замужем?
Мадам замужем.
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали.
10 раз.
10 раз? Месье торопится?

Ездила я как-то к друзьям в гости. Друзья живут в Германии В недобрый
час посетила меня мысль поехать на автобусе. При воспоминаниях о
поездке, попа ностальгически ноет :) Но даже не это оставило совершенно
незабываемые впечатления:) Дорога "туда" сопровождалась только
физическим дискомфортом, а вот обратно…Видимо сопровождающий уже
расслабился и вообще мы ему все очень надоели, так что, когда, приехав
во Франкфурт-на-Майне, выяснилось, что фактический приезд автобуса не
совпадает с заявленным расписанием на 2 часа, вопрос ждать или не ждать
пассажиров, которые почему-то не пришли на 2 часа пораньше практически и
не возникал. Я только поблагодарила небеса, что ехала от конечной
остановки и туда автобус пришел вовремя.. Но не всех пугал такой ход
событий:) Народ чувствовал себя спокойно и расслабленнно:) Ну а кто не
спрятался, я не виноват:) И вот, уже на территории Белоруссии, после
очередной остановки, когда пассажиров выпускают погулять и подышать, и
отъехав от остановки на какое то расстояние, видим, что автобус обгоняет
и с бибиканьем прижимает к обочине легковушка. Ну что делать, водитель
открывает двери и весь автобус с интересом наблюдает, как из машины
выходит одна из наших пассажирок. Спокойно входит в автобус и садится на
свое место…Ее самообладанию я восхищаюсь до сих пор.
Даму забыли в туалете. То есть, выйдя из заведения, она обнаружила, что
находится можно сказать в чистом поле - без автобуса и вещей. Как ей так
быстро удалось сориентироваться в ситуациия не знаю…В общем, восхищаюсь
ее самообладанием и реакцией:) Только минут через 10 она тихо сказала
спокойным голосом:"Все-таки нас нужно пересчитывать перед отъездом".
Вот так вот.

Лиана.

если сказала - не брала, значит и не отдам

Приносит Вовочка из школы двойку по физкультире. Папа стал его воспитывать:
- Ну как не стыдно-то,а? Ладно по математике, по физике, а то - физкультура!
Вовочка оправдывается:
- Папа, я не виноват! Учитель сам меня попросил!
- О чем?
- Да попросил он меня козла матами обложить, ну я и обложил...

Недавно Американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - подумали Американские кинематографисты...

Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина:
- Малам не торопится?
- Мадам не торопится.
Мадам замужем?
Мадам замужем.
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали.
10 раз.
10 раз? Месье торопится?

Она
- любишь?
Он
- да.
Она
- женишься?
Он
- мм, нет
Она
- слазь.

Женился чукча и незнает как ночь провести
- Пришел к матери и спрашивает
- мать говорит:"У тебя есть выпуклрсть у нее вогнутость, Засунеш
выпуклость в вогнутость, а там природа тебе поможет.
На утро невестка жалуется: Ваш сын всю ночь держал свой нос у меня в
жопе и кричал "Природа помоги я задыхаюсь!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ....
А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки
спереди.....
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)

Странно, но несмотря на отсутствие духовных скреп в Америке, экономика занимает первое место в мире.

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной
водителя. Через некоторое время он говорит:
- если бы мой папа был волком, а мама- волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама -коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама бегемотихой, я был бы маленьким
бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?

А россияне знают, кого церковь называет "равноапостольным Владимиром " ?

1)Давайте поднимем тост за Деда Мороза и Снегурочку! Сколько себя помню,
не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! Чтоб и мы были
такими же!!!

2)Идет ишак по пустыне, пить хочет. Упал без сил. Вдруг откуда-то
появились 2 ведра.1-с вином,2-с водой. Думал, думал он что выпить и
выпил воду. Давайте не будем ишаками и будем пить вино пока оно
есть!!!


3)Приходит Дед Мороз 1 января домой с работы, открывает дверь и видит
чужие валенки. Его это насторожило и он бег-г-гом...... на кухню.
Открывает дверь холодильника, и точно!!! Нет поллитры! Давайте выпьем с
вами за то, чтобы в этом новом году нас ничего не настораживало!!! С
НОВЫМ
ГОДОМ!!!!!

Штирлиц полз по улицам Берлина и не мог понять, что же его выдает... то
ли красноармейская форма, то парашют, волочащийся сзади...

Бежит лось по лесу... Вдруг он застревает между деревьями, дергается,
пыхтит - все впустую. В таком положении он находится сутки, вторые,
пытается вылесть - никак. И вдруг от сильного натуга у лося вылетают
глаза и он умирает... Тут мимо пробегает заяц, смотрит большая задница,
застрявшая между деревьями!!! Думает: "Воспользуюсь я ситуацией!"
Разбегается и из-за всех сил впиндюривает свою письку, а в ответ никакой
реакции! Еще раз разбегается - все то же самое. Отходит на большее
расстояние, разбегается, впиндюривает... Тишина... Не выдерживает,
обходит лося... Видит глаза выпали... И гордо заявляет: " Вот, так-то!!!
Это тебе не конская пиписька!!!"