Остальные анекдоты

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.

Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина:
- Малам не торопится?
- Мадам не торопится.
Мадам замужем?
Мадам замужем.
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали.
10 раз.
10 раз? Месье торопится?

Идет экзамен в медицинский институт. Студент долго мучается с ответами
на билеты, и наконец профессор задает ему последний и решающий вопрос:
- Скажите, коллега, а коровам аборты делают?
Абитуриент чуть не коленях умоляет наконец профессора позволить ему
выйти в коридор и подумать. Выбегает, спрашивает у всех, но никто не
может ему ничего ответить толком. От отчаяния забегает в туалет - там
наркоман сидит, кайф ловит, спрашивает его:
- Слушай, а аборты коровам делают?
Тот, медленно затягиваясь:
- Ну, мужик, ты и попал...

Идут по улице два еврея и орут друг другу:
- Это цвет!
- А я говорю, не цвет!
- Нет, цвет!
- Ну пошли у раввина спросим!
- Пошли...
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, черный - это цвет?
Тот посмотрел в умной книге...
- Таки да, - говорит, - цвет.
- Тогда белый - это не цвет! - не унимается другой еврей.
- Нет, это цвет!
- Нет, - не цвет!
- Ребе, а ну скажи, белый - это цвет?
Ребе снова полез в умную книгу, покопался там...
- Таки да,- говорит, - цвет.
Первый еврей, торжествующе:
- Ну и что, скажешь, не цветной телевизор я тебе продал?!

Старый грузин – хозяин колбасного цеха приводит сына познакомить с
производством, чтоб самому уйти на покой.
- Значт так, Гиви. Это аппарат. Суда суеш баран, отсюда виходит колбаса.
Понял?
- Нет
- Гиви, это аппарат, суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял?!
- Не-ет....
- Гиви!!! Это аппарат! Это баран! Суда суеш баран!!!! Отсуда виходит
колбаса!!!!! Понял?!!!!!!!
- Папа, а есть такой аппарат, что суеш колбаса виходит баран?
- ... ДА! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!

Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее
приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена:
Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в
Китай!

Хроники лаборатории.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел
или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если
pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем
пpиготовлю постель...

Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В
вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров
дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается.
П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее...
М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...

Вопросы и ответы...

В. : Когда азербайджанец, грузин и армянин едут в одной машине, кто
сидит за рулем?
О. : Милиционер

Пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи
насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком -
в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не обращай внимания на притворные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину, удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Злой гений.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает:
- Поручик, а вот скажите, как это у вас получается - только увидите бабу
- и она уже ваша. Вот у меня так нре получается...
- Ой, ну это же так просто! Подходжишь к бабе и говоришь ей:
"Простите, мадам, можно вам впердолить?"
- Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать!
Ржевский почесал в затылке и изрек:
- Хм... Можно. Но можно и впердолить!!!!!!!!!!!!

Маленький мальчик (М) встал ночью. Смотрит, Дед Мороз (ДМ) под елку
подарки складывает.
М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?
ДМ - Принес, мальчик, принес...
М. - Ой, а я же тебя увидел!
ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по
блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - -
Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей:
- Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота...
Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит
мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает:
- Оставишь?

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?..

Темо. Ночь. Изет девушка по темной улице. Вдруг видит за ней идет
мужской силуэт... Она быстрее - он за ней, она в подворотню, а там еще
теменн, - он за ней, она к подъезду - он за ней! Она входит в подъезд,
темнота, а он за ней! Она судорожно жмет на кнопку лифта. Лифт
приезжает, а там темно. Она туда, а он за ней... "Мужчина, вы меня
насиловать не будете?" - дрожащим голосом говорит девушка. "Ну что вы,
конечно нет!" - говорит он. "Фу-у-у, слава богу!!! А давайте я вам в
честь этого миньет сделаю?" "Ну хорошо..." Дело сделано и девушка
говорит: "Простите, а у вас сигареты не найдется?" "Вот, пожалуйста" -
отвечает ей мужчина. И вдруг включается свет... "Папа?!" "Маша, ты
куришь?!!"

Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

На филологическом конгрессе ученые спорят о происхождении слова
"стибрить": один говорит:
- На реке Тибр сперли у кого-то белье, а теперь говорят "Стибрить".
Другой отзывается:
- Коллега, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?

Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). :
(с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите.
(п)- Поставлю.
(с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3

Три наркомана поехали на рыбалку. Ну пыхнули как полагается и закинули
сеть. Вытащили они как опять же полагается золотую рыбку, а она
естественно каждому три желания. Ну первый и говорит: 1. Хочу чтобы одна
рука у меня крутилась влево 2. Вторая вправо 3. И все тело волнами
двигалось.

Второй подумал, и грит: 1. А я хочу классный джип 2. Классную телку 3.
Ну и денег много

Третий подумал и грит: Хочу все то же самое, что и второй...

Стоят два классных джипа, в них девчонки классные типа поехали....
Первый ( весь в движении): Пацаны, а я кажется лоханулся...

- Мама, мама, а в меня Вовка стулом кидает.
- Ну и ты в него тоже кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает:
- Сколько?
- 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы.
Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к
проститутке и дает ей 100$.
Путана:
- О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице!
- Нет, я хочу в подъезде 4 раза.

Пошел мальчик-спальчик кровь сдавать, глупая смерть не так ли...

Встречаются двое: 1: Хау мач уотч?
2: Сикс уотч.
1: Сач мач?
2: Фо хум хау...
1: Форин лэнгвидж инститьют финишт?
2: Аскинг!!!

Приходит мужик к прихологу и жалуется на свою жену, что она, мол,
издевается над ним и даже бьет. Врач посоветовал ему самому наехать на
жену.
Возвращается мужик домой и с порога кричит:
- Эй жена, значит так... завтра мы с мужиками идем на футбол, потом в
бар пиво пить и по девочкам. Чтоб к моему приходу ужин уже был на столе!
И знаешь, кто завтра вечером будет с меня грязные ботинки снимать?!!!!
Жена, покачивая в руке сковородку:
- Ага, знаю.... потологоанатом...

Сидит Волк обкуренный. Подходит Заяц.
- Здорово, Волк.
- Здорово, Бобер.
- Волк, ты чего, я - Заяц!
- Не хера, ты - Бобер.
Таким вот макаром продолжается пока Зяйцу не приходит гениальное
предложение пойти прояснить вопрос у Лисы. Далее происходит следующий
диалог:
- Здорово, Лиса
- Здорово, Волк. Здорово, Бобер.
Заяц есстессено, оху*вает.
- Вы че, все здесь ширнутые? Я - ЗАЯЦ!!
Все решают идти к Сове (как никак - лесная голова)...
- Здорово, Сова.
- Здорово, бобры.

Поймал мальчик-дибилоид Золотую рыбку и тупо уставился на нее.
ЗР: -Ты знаешь, кто я?
М: -Знаю.
ЗР: -А что делать со мной надо знаешь?
М: -Не знаю!
ЗР: -Ну сказки хоть читал??
После секундного раздумья мальчик отрывает плавник:
- Лети, лети лепесток, через Запад, на Восток...

Пасха. Русский встречает мусульманина.
- "Христос Воскресе"
- "Ай молодца"

Приходит Пятачок к Винни пуху. Смотрит-а над дверью вывеска : АО "МЕДОК"
Заходит, спрашивает:
- Винни, а ты что, свою фирму открыл?
- Ну да.
- Будешь мед продавать?
- Не-а! Мед буду покупать, а продавать свинину.(:-)) MAK2K1

В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!

У армянина на заднице вскочил прыщик. Он подошел к зеркалу, наклонился и
стал его рассматривать. При виде собственной заднице у него встал член.
И тогда тот обратился к члену:
- Фу, фу, не трогать! Свои.

Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь

Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает
схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит
белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит,
- Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы
знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали
билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик
идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе,
спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в
партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый
раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не
принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу.
Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице,
садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде,
подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит -
мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,-
говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер.
Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с
низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР?
Ты разбрызгивай, разбрызгивай

Идет даун по лесу, собирает грибы. Видит большой белый гриб:
- Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать).
Гриб:
- Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания.
Даун:
- Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну,
грибосек....

Из самолета прыгают с парашютом, тренер кричит:
- Первый пошел, вторгой пошел, не забываем парашюты

Хохлятская радо постановила писать слова:
"груть" чтобы было мягче;
"членн" чтобы было длинее;
"жо-па" чтобы было видно, что из двух половинок.

Едут, как-то, туристы по Красной площади, видят, голубые ели. А когда
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.

Спортивный зал, татами, два каратиста. Один другому:
- Че это у тебя синяк под глазом ?
- Да вчера вечером, в переулке, мужик какой-то пендаль хотел дать, а я
увернулся...

Мужик приходит в ресторан, кладет на стол собачку без ног. Ну жратву
заказывет, ест. Официант стоит, смотрит как мужик доедает. Ну тот доел,
сидит. Официант подскочил, думает, надо бы разговор поддержать что-ли
как то. Спрашивает:
- Как собачку то зовут?
- А на хуя звать то? Все равно не прибежит.

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Вини-Пух пришел домой, вдруг стук в дверь. Это пяточек: Вини, у тебя
есть зеленая краска?
- Нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь.
Через полчаса опять стук...
- Винни, на тебе зеленую краску!

Идут Винни пух с Пятачком. Пятачок спрашивает:
- Винни, а ты че такой веселый? Мед - то подорожал!
- Знаю.
- Ну и как на него деньги добудешь ?
- Свинина тоже подорожала, а значит и мед будет.
MAK2K1

Идет Винни Пух с Пяточком по лесу...
Вдруг видят на дереве пчелинный улей.
Винни и говорит, мол погоди, Пяточок, я полезу медку попробую, а ты
внизу погоди...
Лез, лез, залез, и только хотел медком полакомиться, как налетели
пчелы... покусали, Винни вниз и упал...
Лежит... стонет...
Пятачок ему: "Винни, тебе ху@#во?"
тот молчит...
Пятачок опять "Винни, тебе ху@#во?"
Винни слегка приподнимается: "Пяточок! Мне ху@#во? ДА МНЕ ПРОСТО
ПИ@#ДЕЦ!!!"

У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот
осматривает и говорит:
- Ну что вы, это ху. ня, ху. ню не лечим.
Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено
синяя. Тот опять осмотрел и говорит:
- Дааа ерунда это. Ху. ня, ху. ню не лечим.
Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью
фиолетовая. Врач осматривает:
- Да ето батенька пиз. ец. А пиз. ец неизлечим!

Луна

Харонят наркомана, идут его друзия и плачут. Удет его мама и говорит
(Васечка на ково ты меня покинул, там же холодно там же голодно, не кто
тебя не накормит) А рядом идет его друг и все слыхит, иговорит рядом
стоявхему парню (эй! слыхих точно комне ведут).

Объявление: Продам аквариумных REEBOK.

опять дядя Бил на МКС винду апгрейдил