Поиск по автору:

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет....

Разговаривают жены новых русских:
- Представляешь, мой такой сволочью оказался!!!
- а что же он такого сделал?
- Да, я подошла и попросила на салон красоты у него 200 баксов,
а он так внимательно ко мне пригляделся, со всех сторон тщательно
посмотрел и дал 500...

Больше всего американцам в Ираке не понравились советские автоматы
Калашникова. Они были признаны оружием массового поражения.

Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю
непонаслышке.
03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора....
тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу
гласности блин..
парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж
"болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся)
кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт...
минуты через две глаза начинают расширяться..
Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела
на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном
забором...
Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться
в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне
наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть
традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с
грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему
по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному
свинарнику...
ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем...
далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая
спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ...
(абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы,
если ее вычищать, а не деньги на ней делать)...
дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи...
ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются...
И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ
ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР.
ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА...
блаблабла, после этого я слег с хохотом.
итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся:
1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому
приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы
"заметив наблюдателей"
2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет
никакого отношения без глушителя.
3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я
ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки
прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при
этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами.
4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА",
"ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против
4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали?
5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти
килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже
названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ"
мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как
правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется...
как сотовый примерно.

ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной
группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали
по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и
поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения
специалиста смешно.
Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня
поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД
этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...

Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.

новая жизнь успевшего приесться анекдота...

Стандартная ситуация: светофор, 600, Запорожец...
из мерина, соответсвенно пара квадратных братанов(Б) без мозгов
и с болтами, пыхтят от собственной крутости подваливают
к водителю (В) Запора:
(Б) Ну, пацан, ты попал. И не просто попал, а на бабки попал.
И не просто на бабки, а на крутые бабки - в общем с тебя $200.000
(В) Без проблем, парни! - Достает кейс, полный баксов, отсчитывает
сумму - Вот ребят вам 200 и еще 50, чтоб без проблем...
(Б) ??????????? :-[--------}] - Мужик, а ты чем занимаешься-то?
(В) Да, кроликовод я, кроликов развожу...
(Б) Кроликов? и такие бабки!!! Мужик, мож покажешь как ты это делаешь?
(В) Да, легко - садитесь, поехади....
Ну, братки, мигом в машину, сели поехали... Выезжают за город,
сворачивают на проселочную дорогу, потом вылетают на крутую асфальтовую,
подъезжают к воротам хозяйства. Все круто - высокие Железобетонный
забор, проволока, пулеметные вышки, охрана с автоматами...
Братки диву даются.... Водила вылезает из машины и кричит своим:
- РЕБЯТА, ПРИНИМАЙТЕ КРОЛИКОВ!!!...

Женщине, подобно хорошему музыкальному
произведению, подобает иметь четкий конец

Звиздец подкрался незаметно , хоть
виден был издалека ...

Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В
вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров
дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается.
П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее...
М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Правда не с целью его изучения...

Программист это не профессия, это -диагноз.
(заключение независимой комиссии экспертов)

Утро. Два мучающихся с похмелья эстонца
- Арвид сходи в магазин, купи кефира.
Арвид уходит. Через 2 часа возвращается.
- Кефира не было, купил печенье.

Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же
никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней,
с этим и связаны основные приколы в моей жизни.
Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок
одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я
очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати
позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась
просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой
человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом
свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к
которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через
минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю
голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю,
мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я -
девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!

А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке,
кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем.
Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда
на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою
терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все
сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким
образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко
бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней
лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту
смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце
салона.

на №1 от 22.10.98 г.

1 ционер - есть уровень интеллекта дубовой доски длиной 1 метр и толщиной 30 мм,
выкрашенной зеленой краской.

Отсюда следует: 1 миллиционер.

15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад.
Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!)..
Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю
ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать
фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне
на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло
терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала!
ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"

Занавес... Каштанку перепутали с Му-Му...

К рекламе презервативов от 22.10.98 (остальные)

ДИРОЛ - каждый раз во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной
баланс и кислота начинает разрушать кальций... (и далее по
тексту)

ДИРОЛ КИДС - не только сладкий подарок, но вкусный приз.

Юнга прибегает с большими глазами к боцману:
- Сэр, барометр упал!!!!
- Сильно?
- Вдребезги, сэр!

У нас нет государственной поддержки допинга. Сотрудники ФСБ занимались подменой проб мочи в свободное от работы время.

Из заявления РАО ЕЭС:
"Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение
сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта
увеличивается на 25%..."

Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях

О рекламе:
А вы чем бреетесь? Coldrex!

Yfdtzkj # 52 jn 21 декабря) - насчет песен:
"Наш паровоз, вперед лети! Кому не остановка?"

Руан. 1431 год.
Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер
Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..."