Новые истории - основной выпуск

Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы,
главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков",
особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2,
"сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное
признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное
признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто
сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле
зачастую они вместе сражаются за правое дело!
Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет
фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента
пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров,
терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не
стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской
закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро
просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким
преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного
перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше
свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и
просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали.
Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам
выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и
увидел в отделе. Вот так!

Ах, эта свадьба.....

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и
пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу
прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,
который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,
состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках
глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то
обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного
лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина
и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел
уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив
несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил
бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,
уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на
древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,
поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока
выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -
молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить
глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :)
Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с
хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,
он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не
заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,
привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она
орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время
регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она
бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее
взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что
издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо
через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя
от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной
в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее
происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и
попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно
было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы
ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,
чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей
глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том
строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как
выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны
были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над
залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая
свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,
что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в
некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,
попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену
пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.
"Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную
должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к
алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало
особое значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии
нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно
норовя прилечь.
Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли
не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,
и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка
похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился
помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на
сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что
толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину
вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный
костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и
сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал
окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему
обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил
церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой
стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав
невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но
он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав
и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и
молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,
перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,
неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие
моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь
уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья
невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими
поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на
хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.

Мангуст

Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую"
восьмерку.
В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!"
Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны
зубья.
Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.
Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет
"Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в
автомобилях не разбирается вообще.
Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой
шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется
приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его
телодвижениями.
Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко
заявляет: "Сжевало бендекс".
В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в
руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.
Немая сцена.
Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает
у соседей - "А это кто такая?"

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего
приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку
заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы
английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово
"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю
синонимы подыскивать. Примерно так:
- узкая полоска мед. материала
- одна сторона липкая
- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
- не бинт, но можно при перевязках использовать
- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку
ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,
прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?

Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные
буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.
Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец.
приложение, посвященное стране Япония.

"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII
века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.
Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после
кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы
получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до
Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло
восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало
оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."

Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за
разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак
Дайкокуя Кодаю...

Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских
войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое. Все
офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень
часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не
подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону."
И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию,
нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу.
Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить
не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на
службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги,
отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на
вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в
этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в
наряд в столовую.
Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки
и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это
лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со
всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят
"Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну
пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный
лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он
опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое
отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает
какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается).
Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня
тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и
пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в
наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как
обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи
прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну
и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой
солдату не побежит". На что я говорю "типа договор дороже денег, но если
так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4
утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты
знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для
тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю
"нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед".
И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка
различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал.
Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите,
позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял
нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ
подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не
захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной
программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" -
спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, -
"теперь комдивизии на 5 утра надо?" (Блеф чистой воды, куй железо не
отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой,
точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и
стрескали.
А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.

Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом,
распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в
принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его
весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.
Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что
творим))))

Паганель.

Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил
историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия
наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -
каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под
докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."...
Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда
шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая,
написал пародию:
Наука - священная наша корова,
Сантехника верно служить ей должна:
Тепла она требует очень сурово,
Подачи воды и отвода говна!
И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в
лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а...
чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал
собравшимся в мастерской на званый обед.
То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось -
но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня
листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив
Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение!
И самое поразительное: пели СТОЯ!!!
Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...

Преамбула.
Около небольшого городка в Липецкой области есть поселение, которое
называется Коржаковские дачи. Бывший Хранитель Тела сотоварищи построил
коттеджный поселок чуть ли не с вертолетной площадкой. Места красивые и
прочий московский люд потихоньку отстраивает себе дома, коттеджи и проч.
История.
Мой двоюродный брат, житель тех мест, частенько выезжает поохотиться в
поля и леса и, как водится, иногда это заканчивается распитием. После
распития охотники катаются на УАЗиках и прикалываются над аборигенами,
задавая им вопросы типа: "Это дорога на Челябинск?" или "Скаашитеээ, в
каккуюу сторроннуу Тааллиинн?" И вот, в очередной раз обратившись с
вопросом к мужичку: "Отец, на Папуа-Новая Гвинея правильно едем?" Он
получил ответ: "А ху№ его знает, понастроили тут..."
Evilmike