Повторные анекдоты

Анекдот - не мой, а Аркаши Северного, услышанный давным-давно с
магнитофонной ленты.

Итак, по первому году приходит матрос на корабль. Проходит месяца
четыре, он - к боцману:"Боцман, е@аться хочу, сил нет!" Боцман:"Ну ты же
знаешь - баб на корабле нет. Есть кок-пида@ас, если хочешь - могу
устроить." Матрос: "Что б я с коком!!! С пида@асом???" Боцман: "Ну, как
хочешь - ходи голодный!" Месяца, еще через три, все тот же
матрос:"Ладно, давай своего кока, но только так, чтобы об этом знали
трое: я, ты и он!"
- Ладно, нас трое и еще трое.
- Да, на х@я???
- Держать!
- ...????
- Вырывается!!!
- А почему пида@ас???
- Да, готовит ху@во!!!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

from http://www.chubais.ru

Приходит мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня не встает!
Доктор ему на это:
- А кого ты тут е...ть собрался?

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим
Макдауэлам!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не
придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

http://vokrugsmeha.ru

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал
золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и
выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а
3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная,
загадывай!"

- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим
телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

Серп и молот - откоси и забей

Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...
Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс
забился в конвульсиях...

Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.

from http://www.chubais.ru

Откуда у меня дома берутся пустые бытылки?Я же их никогда не покупаю...

"... Венчются раб божий Василий и страх божий Наталия..."

Парень приходит к доктору и жалуется:
- Доктор когда я трахаю свою девушку она дико кричит.
- Так. Расскажите поподробнее все ваши действия.
- Ну, раздеваю, достаю прибор, заправляю ей, засовываю туда руку...
- Стоп, а руку то зачем?
- А как дрочить?

Поймал Восилий Иванович золотую рыбку! Ну, та и сделала так, чтоб каждое
его желание исполянлось!
Захотел он колбасу! Говорит:
- Хочу колбасу!!
ОПА! И у него в руках кусок колбасы!!
- Хочу водку!!!
ОПА! И перед ним стакан и бутылка!
Тут мимо Фурманов идет.
- О, Василий Иванович! Давай, наливай!.... ОЙ, А КУДА ЭТО Я ПОШіЛ??????

Винни с пяточком нашли ружье стали его рассматривать.
Пятачок в дуло смотрит, а винни приклад осматривает. Тут случайно винни
на курок нажимает и пятачку пол черепа сносит лежит Пятачок и дергается
в предсмертных конвульсиях. Винни встает сммотрит на него и говорит, что
свинья смешно, а мне уши заложило.

Парень (П) подходит к девушке (Д):
(П) - Девушка, а можно познакомиться?
(Д) - Пожалуйста, снакомься.
(П) - Девушка а кем вы работаете?
(Д) - Я - минетчица!!!
(П) - Ты, типа, хуй сосЕшь??
(Д) - Нет. Я - минетчица!!!
(П) - Ну, значит, хуй сосЕшь!
(Д) - Нет. Вот ответь мне на вопрос, у тебя Мерс есть?
(П) - Нет.
(Д) - А Дача на Канарах?
(П) - Тоже нет.
(Д) - А счЕт в швейцарском банке с девятью нулями?
(П) - Нет.
(Д) - Вот ТЫ - хуй сосЕшь!!!! А я - минетчица!!!! ;)

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Мужик звонит по телефону 33-33-33
- Ало это 33-33-33
- Да
- Вызовете "скорую" на улицу Деребасова, у меня палец в тройке застрял

Звонок:
- Алло, Изя дома?
- Изя дома, но венки уже вынесли…
Мишаня

Посреди ночи стук в дверь. мужик просыпается откывает дверь. там стоит
чувак и говорит - ЭЙ мужик толкнуть не можешь мужик отвечает - Да иди
ты! сейчас 3 часа ночи дождь слякоть на дворе. Закрывает дверь
возвращается в постель Жена все слышала ругает мужа - Вот помнишь 2
месяца назад у тебя сломалась машина и два парня тебя подтолкнли среди
ночи! Иди помоги человеку...
Мужик нехотя встал выходит на улицу зовет - Эй ты! Ты все еще здесь 2
Голос из темноты - Я здесь
- Да где ты 2
- А я здесь - на качельке!

Бросить пить-легко!Тяжело убедить в этом друзей!

Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает
донимать другого:
- Слышь, все не могу, медведицу хочу!
- Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим...
- Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется!
- Успокойся, потерпи...
- Ты как хочешь, а я попер искать девченок!
- Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся...
Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем...
Так веселье и началось...
Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все
происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек.
Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним!
Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а
заяц нырк в прорубь.. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в
руках бобер: "Руки убери, пидр!" Рееее

Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат.
Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю.
Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю.
Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!

- Сема, Вы еврей?
- А шо, шо то случилось?

Девушка! У Вас ножки тоньше моего Х"Я!!
Зато пи""а шере твоих плеч!

Весной в одной яме оказались лиса, волк и медведь. Чтобы скоротать время
рассказывают как провели зиму.
Лиса:- Я осенью пристроилась в курятник, и каждый день то курочку, то
яйца, супер! А весной хозяева посчитали кур, нашли меня, так отп... ли,
что еле ноги унесла.
Волк:- Ну а я по осени в свинарник приткнулся, лафа! Свиноматка
поросилась почти каждый месяц, мяса от пуза. Весной хозяева посчитали
поросят, нашли меня и так отдубасили, что неделю ходить не мог!
Медведь:-А я, ребята, не поверите, осенью на стройку попал, а там
хохлы... А их никто не считает!

К врачу приходит мужик:
- Доктор! У меня все яйца синие!
- Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
- Директором.
- Секретарша есть?
- Есть!
- Скажите ей, чтобы она пизду больше копиркой не подтирала.

Жена (Б)бил(л)а Гейтса в первую брачную ночь:
- А теперь мне понятно, почему ты назвал свою корпорацию Мiсrоsоft.

анекдот от 15 апреля 2000, но сегодня после событий в Ираке и показа на
СТС американского варианта "Беглецы"

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.

От себя добавлю r пункту 1.5:
"политкорректность в Америке ограничивается океанами -Атлантическим
и Тихим "

В ответ на выступление группы "Тату" в футболках "Хуй войне" Джордж Буш
предстал перед сенатом с надписью "Пиздец миру!"

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не
было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.

Малышу было жалко Карлосона, Но папе был нужен новый моторчик.

Нашел пятачок диктофон, и пропал.
Ищут его, ищут. Нашли на большой зеленой полянке. Лежит пятачок без
движения, рот весь в крови, а рядом диктофон. Включили: Птички поют,
деревья шумят, и вдруг.....
- Ого! Это же снежный человек!
Снежный человек, а можно я у вас интервью возьму?
- БЕРИ!
- Ой, это же не интервью!
- БЕРИ БЕРИ!
Dim@

Из дневника Пьера Безухова:
- сегодня впервые поцеловал Наташу в губы, после чего она сжала ноги и
раздавила мне очки.

Если у Вас бедные родители - это несчастье, а если у Вас бедный тесть,
то Вы идиот.

... СЧАС БЫ ЯБЛОЧКА КУСНУТЬ, ПО#БАТЬСЯ И УСНУТЬ

После окончания войны Ирак будут поделен на три округа: АИ-92, АИ-95 и
АИ-98.

- Вы еще живы???
- Тогда мы идем к Вам.
США.

- Мама, почему меня в школе все называют "экскаватором"?
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....

Если к вам присло письмо из военкомата, то скопируйте его 40 раз и
разошлите всем своим друзьям, и да прибудет Вам счастье!!!

Три главных русских вопроса:

1. Что делать?
2. Быть или не быть?
3. Едят ли курицу руками?

Alf_007

ДЕточка ты же ЛОХ, а ты налей и отойди

Летели два крокодила, один синий, другой красный. Особенно красный.

колобок повесился...

ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИЯТИЙ И ЧАСТНЫХ ЛИЦ ЗА ОДИН ДЕНЬ!!!
Мешают конкуренты - звоните нам.

идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г).
Ю - Ути какой грибочик !
Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания !
Ю - Хочу быть умным!
Ю -!!!!!!!!!!!!!!!!
Ю - Обосраться!!!!!!!
Ю - #бануться!!!!!!!
Ю - Ути какой грибочик !

Колобок повесился!

Жил-был царь, и было у него косоглазие. Пошел он однажды гулять и
порвался.