Поиск по автору:

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно
отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг
другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот
до чего доводит отсутствие спиртного!

Президент Украины ликвидировал укранскую автоинспекцию. Его рейтинг
сразу пошел в гору. На очереди, наверно, налоговая.

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно
отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг
другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот
до чего доводит отсутствие спиртного!

В школе учительница спрашивает:
- Дети кем вы хотите стать?
Дети отвечают: кто бизнесменом, кто космонавтом, кто учителем. А Вовочка
говорит:
- Я хочу стать сексопатологом.
Учительница спрашивает:
- А кого Вовчка ты будешь лечить?
Вовочка отвечает:
Мария Ивановна, подойдите пожалуйста к окну. Видите, стоят две женщины и
едят мороженное. Одна из них кусает, а вторая - облизывает. Кто из ни
замужем?
Мария Ивановна:
- Наверное та, которая облизывает.
Вовочка:
- Мария Ивановна, замужем из них та, у которой кольцо на правой руке, а
вот таких вы, я и буду лечить.

Приезжает раз заяц домой в свой лес из командировки, а зайчиха ему евоная
говорит, что в лесу ихнем завелся лось невъебенный. И всех этот лось трахает,
спасу нет. Уж весь лес оттрахал, включая сильнейших, а уж слабых-то и подавно.
А зайцу вечером к куме через весь лес за зайчатами идти, - задрожал он от страха.
Зайчиха его успокаивает, типа одно достоинство у этого лося есть – очень он
вежливый.
Делать нечего, заткнул заяц задницу пробкой, присел на дорожку и пошел через
весь лес за зайчатами. Идет, боится до усеру. Вокруг темень. И вдруг слышит он
сзади негромкое «чпок», а потом ласковое такое «Здравствуйте!».

Лев собрал зверей и говорит:'"Скоро новый год, нужно рубить дерево."
Позвал заица:"Иди рубить березу."
Заяц:
"Лев ты чего головой ударился нужно-же елку."
Лев:
"Иди руби березу."
Заяц:
"Ну нужно елку."
Лев:
"Заяц ты чего тупой иди руби березу."
Заяц:
"Ну довай хоть сосну."
Лев:
"Ладно сосни и иди рубить березу."

Дело Ленина живет и...ВЫЖИДАЕТ!

быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. материал заказчика...

быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. материал заказчика...

Парень (П) подходит к девушке (Д):
(П) - Девушка, а можно познакомиться?
(Д) - Пожалуйста, снакомься.
(П) - Девушка а кем вы работаете?
(Д) - Я - минетчица!!!
(П) - Ты, типа, хуй сосЕшь??
(Д) - Нет. Я - минетчица!!!
(П) - Ну, значит, хуй сосЕшь!
(Д) - Нет. Вот ответь мне на вопрос, у тебя Мерс есть?
(П) - Нет.
(Д) - А Дача на Канарах?
(П) - Тоже нет.
(Д) - А счЕт в швейцарском банке с девятью нулями?
(П) - Нет.
(Д) - Вот ТЫ - хуй сосЕшь!!!! А я - минетчица!!!! ;)

Бесплатный совет. Когда качаешь порнуху - советую на модем натянуть
презерватив. Чтобы вирусов не нахватать.

СПИРТНОЕ МАЛЫМИ ДОЗАМИ БЕЗВРЕДНО В ЛЮБЫХ КАЛЧЕСТВАХ!!!!! :)

всем нам улыбается смерть, мы можем лишь улыбнуться ей в ответ!

брак - многозначное слово?!?

Аарону Вигушину посвящается! :
древние люди верили в существование 2-х бесконечностей
1. Вселенная и 2. человеческая глупость. 1-е доказал Эйнштейн, 2-е ТЫ!

kim.lev@mail.ru