Анекдоты - другая десятка

На улице сидит нарк.
Подходит к нему бабка, спрашивает:
- Молодой человек, вы не подскажете как найти площадь Ленина?
Нарк ей отвечает:
- Бабка, чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на
ширину Ленина.

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно
отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг
другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот
до чего доводит отсутствие спиртного!

Василь Иваныч и Петька решили послать Анку на конкурс проституток и
послали.
Приезжает Анка обратно - заняла второе место!
Ну, Петька и Василь Иваныч с возмущением:
- Как? Почему не первое? Расказывай как все было!
Анка:
- Выхожу я в финал вместе с американкой! Она боком - и я боком, она
вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а я не могу!
Василь Иваныч и Петька:
- Ну, мы тебя научим!
На следующий год отправляют Анку опять на конкурс.
Приезжает Анка - привозит две золотые медали!!!
Василь Иваныч и Петька:
- Как? За что? ... ну, рассказывай!!!
Анка:
- Выхожу в финал с американкой: она боком - и я боком, она вприсядку и я
вприсядку, она х@й в рот, а Я - ДВА..., ДА КАК СВИСТНУ!!!

Battman

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
- Вам сколько? - спрашивает аптекарь.
- Я иду к моей подружке, наверное один..., хотя нет. У нее еще сестра
есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего -
давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший
помидор. После обеда, в комнате у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

Vovan

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу
маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не
скажешь ей, откуда я это знаю."

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Vovan

Парковка у супермаркета... Грохот, дым, скрежет - паркуется совершенно
"убитый" запор. Припарковался... Из запора вылазит тщедушный мужичок,
захлопывает дверь и... открывается правая. Мужичок обегает запор,
захлопывет открывшуюся дверь - открывается бгажник. Захлопывает багажник -
открывается левая дверь... Захлопывает левую дверь - открывается правая...
Обегает запор, захлопывает правую дверь - открывается багажник и левая
дверь. И так несколько раз в разных комбинациях.
Из стоящего рядом навороченного мерина за ним наблюдает компания братков
и, видимо, весьма утомившись:
- Сушай, братан, оставь ты свой запор открытым. Кому он на фуй нужен.
- Так я в недавно так и оставил...
- ?
- ... насрали.

Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р):
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всем мире, говоришь?
Vovan