Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе.
-"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы
и выбирайте свою судьбу"
Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала
на купеческий, а младшей улетела в лес на болото.
Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок
сидит во рту стрелу держит, маленький, противный.
Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок
в прекрасного принца.
Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего.
Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит :
"Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"
Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен.
Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу
к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит:
"Козел весьма задрочен, но жить будет".
Вопрос: Как распознать грузинский самолет?
Ответ: По волосам под крыльями.
43
мужик с похмелья, утром смотрит на себя в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Лев собрал зверей и говорит:'"Скоро новый год, нужно рубить дерево."
Позвал заица:"Иди рубить березу."
Заяц:
"Лев ты чего головой ударился нужно-же елку."
Лев:
"Иди руби березу."
Заяц:
"Ну нужно елку."
Лев:
"Заяц ты чего тупой иди руби березу."
Заяц:
"Ну довай хоть сосну."
Лев:
"Ладно сосни и иди рубить березу."
20
Cлушается дело в суде о нанесении телесных повреждений.Пострадавший
(невзрачный мужичок):
"В нашем городишке есть традиция--на всех свадьбах я танцую с невестой
первый танец.Танцую первый,второй,третий...и тут этот,в черном костюме,
жених что ли,подбегает кааак даст со всей силы между ног!!!Уважаемые
судьи,позвольте заметить,не мне,что Вы,не мне,а невесте!!!И вот итог--
у меня сломано три пальца!!!" KKK
Привозят мужчину, всего переломаного, в "Склиф".
- Ну и как же тебя так угораздило? - спрашивает врач.
- Меня сбила машина. Как только я приподнял голову, на меня налетела
лошадь. Я очухался и попытался встать, а на меня упал самолет. Когда
я снова пришел в сознание и опять попытался подняться, в меня врезалась
ракета...
- Ну, а дальше-то что ?
- А дальше я не помню, спросите у начальника карусели ...
Приходит старый казак в магазин и спрашивает у молодой продавщицы.
У вас есть зимняя шапка.
Она отвечет нет,давайте я вам лучше папаху дам .
По голове себе дай дура бешенная.
Пьяный мужик приходит к доктору и жалуется на усталость и
головную боль. "Я чувствую себя усталым, болит голова и я не могу
заснуть. Что это может быть, док?" - говорит он.

Доктор внимательно изучает больного и говорит, "Я ничего не могу найти.
У вас все в полном порядке. Наверное это из-за выпивки."

"Разумно," - говорит мужик. "Я тогда зайду к вам, когда вы протрезвеете."
Разговаривают между собой сперматозоиды:
Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом.
Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником
Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом.
Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе
Три анекдота про программеров:

1) Идут по зоопарку мама с маленьким сыночком. Мама говорит:
- Это черепаха, это медведь, а это змея.
Идут они дальше. Вдруг малыш радостно кричит, показывая на обезьян:
- Я знаю, кто это!
- Кто?
- Программисты.
- Почему?
- А потому что они как папа - все тело шерстью покрыто и мазоль
на заднице!
:))
Поезд. Ночь. Купе.
В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин.
Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины.
Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя.
Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается.
Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".

Тут грузин не выдерживает таких разговорв,
свешивается с полки и говорит:
"Вах, я видэл мужика,
кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали.
По вашему он - изюмитэлный малчик?"
Создана супер версия таврии.
Наворроченный кожанный салон, полный электропакет, электрический люк ,
система новигации, АБС, АПС и тд...
После первого испытания машину разорвало на части.
Сработала падушка безопасности.
32
Сельская семья( папа и сын ) приходят в зоопарк. Подходят к вольеру
с медведями."Дивись, синочок, оце -
ведмедики. Оно тот большой - то их папа. Ну, как я. Ото от поменьше -
то их мама. Ну, как наша мама. А то вон
совсем маленьке - то их син. Ну как ты. Поняв?" - "Не, нэ поняв." -
"Ну дивись. Оно тот большой - то их папа. Ну, как
я. Ото от поменьше - то их мама. Ну, как наша мама. А то вон совсем
маленьке - то их син. Ну как ты. Поняв?" "Не,
нэ поняв." - "А чого ти не поняв?" - "А де баба Галя?..."
Мужик приходит домой усталый и говорит:
М-Жена, я есть хочу
Ж-А волшебное слово?
М-А ну бегом твою мать!!!
хохол (Х) ссает экзамен по вождению
инструктор (И) спрашивает
И - какие машины имеют право на проез на красный свет
Х - це, це, скорая помощь
И - хорошо, еще
Х - це, це, пожарная машина
И - хорошо, еще
Х - це, це, цементовоз
И - какой нехрен цементовоз??!!
Х - це-ж МЕНТОВ возит
А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше?????
..... Запоршивец..
Сообщение в газете: "Вчера в кустах был найден скелет. После экспертизы
выяснилось, что это скелет чемпиона мира по пряткам".
Встречаются две соседки и ведут разговор о болезнях:
- Ты знаешь Таня , как у меня обострился гастрит, а болят ноги
от долгого хождения на каблуках,осип голос, порезала палец и рана
дого не заживает, света белого не вижу из-за этих постоянных болячек
- Знаешь, Клава , чтот я замечаю , что от тебя каждый вечер новый
мужик выходит из квартиры!?
- Подумаешь, единственно здоровое место и то позавидовала!
В автобус заходит очень грустный человек. В одной руке - бутылка,
в другой стакан.
К нему подходит контролер: "Гражданин! За проезд..."
Человек "О! За проезд!!!"
41
Да разъеби тебя ебучим проебом,
Залупоглазая, промандаблядохуйская страхопиздища -
сказал Боцман и грязно выругался!
Летит чукча в самолете,рядом с ним мужик и сидят они в 3 ряду.
Мужик говорит чукче:
-Слушай у меня жена в 13 ряду,давай ты с ней махнешся
и она ко мне сядет.
Чукча:
-Не хочу!
Мужик:
-Ну пожалуйста!!! Мы недавно поженились,ну ты же понимаешь...
типа рядом и все такое.
Так продолжалось пока не подошла стюардесса и не спросила в чем дело.
Мужик все объяснил и попросил ее все уладить.Стюардесса наклонилась
к чукче и что-то прошептала.Чукча без слов поднялся и поменялся местами
с его женой.Мужик недоумевая спрашивает:
-Что вы ему сказали?
Стюардесса отвечает:
-Я ПРОСТО ЕМУ СКАЗАЛА ЧТО ПЕРВЫЕ 7 РЯДОВ В МАГАДАНЕ НЕ ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ.
Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через
кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли
протяжный низкий голос:
-Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый?
Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства,
туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый....
Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало -
а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот
хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует -
давай, сходи, вдруг поможет.
Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик!
Ты что, горба-а-тый?
Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче
другой, :((
А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу
не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему
домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать.
Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит
в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку
пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают:
1. Намочить волосы.
2. Налить небольшое количество шампуня на голову.
3. Помассировать руками волосы.
4. Смыть.
5. ПОВТОРИТЬ

Алексей.
БАСНЯ:

Приближалась зима и один воробей решил полететь в теплые края,
однако по пути он сильно замерз и полумертвый упал на землю.
Рядом с ним проходила корова и одна из ее "лепешек" упала
на бедного воробушка. Отогревшись в теплом навозе, воробей начал
чирикать. Его тут же услышала кошка, которая вытащила птичку коготком
из навоза, немного ополоснула в ближайшей лужице и сьела.

МОРАЛЬ:
* не каждый, кто срет на тебя - твой враг;
* не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма - твой друг;
* если тебе хорошо и тепло, то пусть даже вокруг тебя дерьмо -
сиди и не чирикай!
Больной спрашивает у врача:
-Доктор, я буду жить?
-А смысл?
Смотрят два хохла телевизор. Вдруг один другому говорит удивленно:
"Ой, ты чуешь Голожопэнко, яка чудна фамилия: "За-а-а-йчик!!!"
Ресторан. Клиент зовет официанта.
- Почему от моего бифштекса несет водкой?
Официант, отойдя на три шага:
- А так?...
Стоит ежик возле норки и кричит:
-Хуевина! Хуевинааа.
-Я не Хуевина, я Выхухель.
-Ну буду я к всякой хуевине на Вы обращаться.
Стоят на светофоре два 600-х мерса.Рядом.Вдруг между ними пролетает гор-
батый запорожец и сносит им зеркала, обдирает все бока,
и останавливается метров через 50.Из мерсов выходят братки и смотрят на
разбитые тачки.
Сзади подезжает HUMMER , из него выходит мужик и говорит;
-Ну,что ,пачаны, круто я вам гол забил!!!
19
Раздобыли Медведь (М) Заяц (З) и Ёжик (Е) мешок конопли. Идут по лесу.
Медведь говорит: "Сейчас я отлучусь ненадолго, а вы сидите здесь,
не дай бог что-то пропадет из мешка, разорву на части!"
(З) и (Е) "... все будет нормально мишенька, не волнуйся!"
Ну (М) ушел а (З) с (Е) остались ждать его. Сидели сидели да и скучно
им стало, решили курнуть. Забили косячок, раскумарились, забили
второй... вообщем выкурили весь мешок. Сидят у обоих глаза косые...
(Е) спрашивает (З), мол что делать будем, ша мишенька придет пизды
вставит. (З) говорит: "У меня есть идея! Я сейчас прыгну в кусты,
а ты здесь сиди, (М) придет и спросит тебя: "Ёжик где конопля?
А ты посмотришь на него и разведя руками скажешь "пф", а я тем временем
выскачу из кустов и такую отмазу залеплю что он от нас отстанет..."
(Е) "Молодец заяц! Давай"
Ну заяц прыгнул в кусты а (Е) остался. И вдруг мишенька идет. Смотрит
конопли нет, и спрашивает ежика: Ёжик где конопля??? Ёжик посмотрел
на Мишку и говорит "ПФ"
Заяц тем временем выпрыгивает и говорит: "ЧО ПФ? ГДЕ КОНОПЛЯ???"
Иlет заседание в гос. Думе. Выходит депутат на трибуну.
- А сегодня мы рассмотрим законопроект, предусvатривающий налоговые
льготы для членов Думы...
Один депутат толкает локтем другого: "Хе-хе, слышь, баклан, он сказал -
член".
с 16 марта сего года все анекдоты "про Вовочку" стали политическими...
- Почему Брюса Уиллиса не пригласили сниматься в "Титанике"?
- Он бы всех спас.
Барри-Пут.
2) Две молитвы программеров:
1. Во имя отца, сына и святого духа. ENTER.
2. Во имя Великого Котрола, Святого Альта и Всевышнего Дэлита. ENTER.
Поспорили как-то раз галоша и член - кому живется хуже. Галоша говорит:
- Представляешь, меня каждый день одевают на грязную потную ногу
в вонючем валенке, а потом в любую погоду - по воде, по грязи,
по дерьму... УЖАС!!!
А член ей в ответ:
- А прикинь, меня каждую ночь засовывают в темную мокрую, хлюпающую
щель, и дергают, и елозят там, пока я не блевану...
Пришел как-то раз грузин (Г) на собачий рынок. Смотрит стоит мужик (М)
один с малленькой такой собачкой, а губы у этой обачки бальшущие такие.
(Г) и говорит: слющай, дарагой, щто ето у тебя за малЭнький собака ?
(М): ааааа, это "сабака-барабака" ....
(Г): слющай, а щто она дЭлает ?
(М): а она одна может охранять целое стадо овец....
(Г): нЭвЭрю ...
(М): ну тогда бери попробуй, деньги потом принесеш.
На следующий день (Г) выгнал стадо овец, а сам улегся спать ...
И тут вдруг бежит стая волков. Внезапно вожак стаи кричит всем:
"СТОООП, все назад, в лес; тут сабака-барабака ...."
В лесу один молодой волк подбежал к вожаку и говорит: "мы, целая стая
волков, испугались како-то маленькой собачки ??? Да я бы один мог
ее пойать и застаить целовать тебе задницу".
Важак стаи в ужасе:" НЕЕЕТ, НЕЕЕТ, только не это, ты незнаеш какие
у нее холодные губы".
- Мой отец - настоящий немец!
- Что, так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!
На приеме у психиатора:
Клиент: А еще я с радостью плачу налоги.
Врач: С радостью говорите?
Так, и когда это началось?
- Мамочка, а купи мне валеночки, - как у других деток...
- Валеночки захотел! Ты сначала - конечки сноси!
Сынок-дебил просит у мамы:
-Мааа-ма, даййй яблЁко!?
-У меня нет..
-Ну, ма-ма, даййй яблЁко!?
-Нет у меня, отстань!
-Ма-м, а дай яблЁко!?
-Держи,-протягивает ему яблоко,-А какое волшебное слово
нужно сказать?
Сынок:
-?????....Здравствуюй, яблЁко!!!!
В метро. Шикарная блондинка с длиннющими ногами (естественно в юбке,
едва что-то прикрывающее) стоит держится за поручень, напротив нее
сидит мужик, на пальце гайка с большим брюликом.
Б: (указывая на брюлик) Стекло?
М: (с обалдевшим видом) Стекает!!!
30
Баня, через дорогу раздевалка.
Прилетает змейгорыныч в деревню и говорит мужики Баб давайте!
А мужики отвечают Нет баб татаромонголы увели
Змейгорыныч думает ну что я педик мужиков в жопу иметь
Говорит собирайтесь все на площади!
Мужики дрочат ему и говорят И раз и два
Вдруг один испугано говорит Черт стой Петровича закотало!!!
25
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru