Рассказчик: ?
1
02.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
7
10.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
6
27.09.2001, Злободневные анекдоты
В ответ на разрушение небоскребов WTC, Буш поклялся разнести
единственное двухэтажное здание в Кабуле.
единственное двухэтажное здание в Кабуле.
2
02.09.1999, Остальные анекдоты
Выходит бледный студент из аудитоpии. Друзья у него спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает... Он же спpашивал на английском
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает... Он же спpашивал на английском
28
01.04.2003, Злободневные анекдоты
Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве
шахидов.
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве
шахидов.
15
03.09.1999, Остальные анекдоты
Приходит мужик (М) на исповедь.- Батюшка, исповедаться желаю.
Батюшка (Б): -А не ты ли третьего дня траву у церкви косил?
М: - Ну я.
Б: - Скажи мне что за звон такой раздавался. Ты косишь, а оно звенит.
М: - Так это я, батюшка, колокольцы к ногам привязываю. Мало ли
зайчишка, али птичка какая под косу попадут.
Б: - И ты тыкой добродетельный исповедаться идешь!? Да что у тебя
за грехи могут быть?
М: - Работаю я у барина. У того жена да дочь. Иногда барин с барыней
в город соберуться, а дочь дома оставляют... Грешен я, батюшка.
Б: - Невелик твой грех, сын мой. Однако, прочтешь десять раз "Отче наш"
и отпущу тебе грех. Все, что ли?
М: Нет. Иногда барин с дочерью в город едут, а барыня дома остается...
Грешен я...
Б: - Суть есть грех великий, но учитываю твою общую благостность,
полагаю на тебя епитимию - двадцать раз прочтешь "Богородице..."
и отпущу тебе грех. Все что ли?
М: - Иногда барыня с барышней молодой в город уезжают, а барин дома
остается... Грешен я...
Б: - (онемев от ужаса, но в последстве придя в себя) Смертный грех,
сын мой. Искупить его тебе придется чтением 50 "Отче наш"
и 30 "Богородице..", а также 3-недельным постом. Ну все, иди с миром...
М: Погодь, батюшка, вчера барин, барыня и молодая барышня в город
с соседом ездили, а свою кобылу дома оставили... Грешен я...
Б: Да-а, сын мой, тебе не на ноги колокольцы привязывать надо...
Батюшка (Б): -А не ты ли третьего дня траву у церкви косил?
М: - Ну я.
Б: - Скажи мне что за звон такой раздавался. Ты косишь, а оно звенит.
М: - Так это я, батюшка, колокольцы к ногам привязываю. Мало ли
зайчишка, али птичка какая под косу попадут.
Б: - И ты тыкой добродетельный исповедаться идешь!? Да что у тебя
за грехи могут быть?
М: - Работаю я у барина. У того жена да дочь. Иногда барин с барыней
в город соберуться, а дочь дома оставляют... Грешен я, батюшка.
Б: - Невелик твой грех, сын мой. Однако, прочтешь десять раз "Отче наш"
и отпущу тебе грех. Все, что ли?
М: Нет. Иногда барин с дочерью в город едут, а барыня дома остается...
Грешен я...
Б: - Суть есть грех великий, но учитываю твою общую благостность,
полагаю на тебя епитимию - двадцать раз прочтешь "Богородице..."
и отпущу тебе грех. Все что ли?
М: - Иногда барыня с барышней молодой в город уезжают, а барин дома
остается... Грешен я...
Б: - (онемев от ужаса, но в последстве придя в себя) Смертный грех,
сын мой. Искупить его тебе придется чтением 50 "Отче наш"
и 30 "Богородице..", а также 3-недельным постом. Ну все, иди с миром...
М: Погодь, батюшка, вчера барин, барыня и молодая барышня в город
с соседом ездили, а свою кобылу дома оставили... Грешен я...
Б: Да-а, сын мой, тебе не на ноги колокольцы привязывать надо...
20
09.02.2002, Остальные новые истории
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
19
26.09.2000, Истории - другая десятка
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
1
25.09.2000, Остальные новые истории
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
1
07.05.2000, Остальные анекдоты
Создана супер версия таврии.
Наворроченный кожанный салон, полный электропакет, электрический люк ,
система новигации, АБС, АПС и тд...
После первого испытания машину разорвало на части.
Сработала падушка безопасности.
Наворроченный кожанный салон, полный электропакет, электрический люк ,
система новигации, АБС, АПС и тд...
После первого испытания машину разорвало на части.
Сработала падушка безопасности.
32
Поликлиника. Лор и глазное отделения.
Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом.
Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?...
=============
Ну и что смешного?
Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом.
Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?...
=============
Ну и что смешного?
15
Интересно, Хамбля и Алик не живут ли по соседству? Может даже в пределах
одной черепной коробки?
одной черепной коробки?
2
06.03.1999, Остальные новые стишки
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
Значит кто-то там живет.
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
4
хотя его пунктуация вызывает некоторое изумление...
ОБендер
Вы действительно не поняли или это МНЕ недоступен тонкий юмор ВАШИХ
комментариев?
ОБендер
Вы действительно не поняли или это МНЕ недоступен тонкий юмор ВАШИХ
комментариев?
5
К № 11 от 15.08.2003
Прокат костылей, а не того, о чем некоторые извращенцы подумали.
Прокат костылей, а не того, о чем некоторые извращенцы подумали.
7
02.01.1999, Остальные анекдоты
Инопланетяне заловили русского, американца и японца для опытов.
Дали каждому по два металлических шарика, раздели и посадили в
герметичные камеры. Сидят, смотрят, что делать подопытные будут.
Ну, заходят к американцу. Американец надыбил где-то палочку, сидит,
в бильярд сам с собой режется. Ну, думают, интересное решение.
Японец сидит, весь в расчетах, шарики сталкивает, что-то измеряет,
записывает. Хорошо.
Заходят к русскому. Смотрят- нет нигде шариков. Всю камеру обыскали -нету.
Ага, думают, проглотил. Сделали рентген - нет шариков.
Спрашивают - куда ж ты дел шарики -то.
- А хуй знает, проябал где-то
Дали каждому по два металлических шарика, раздели и посадили в
герметичные камеры. Сидят, смотрят, что делать подопытные будут.
Ну, заходят к американцу. Американец надыбил где-то палочку, сидит,
в бильярд сам с собой режется. Ну, думают, интересное решение.
Японец сидит, весь в расчетах, шарики сталкивает, что-то измеряет,
записывает. Хорошо.
Заходят к русскому. Смотрят- нет нигде шариков. Всю камеру обыскали -нету.
Ага, думают, проглотил. Сделали рентген - нет шариков.
Спрашивают - куда ж ты дел шарики -то.
- А хуй знает, проябал где-то
60
18.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сколько раз тебе повторять? Не аксаул, а саксакал!
12
12.12.2007, Злободневные анекдоты
Интересно, когда Медведева избирком назначит Президентом, а сам Медведев
назначит Путина премьером - кто кого будет к себе вызывать на ковер -
Путин Медведева или Медведев Путина?
назначит Путина премьером - кто кого будет к себе вызывать на ковер -
Путин Медведева или Медведев Путина?
54
08.02.2002, Остальные анекдоты
Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице:
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!
98
23.05.2008, Остальные новые истории
Маразм продолжается...
Какое-то мутное ООО под крышей советов ветеранов МВД
выпустили второй лохотрон - купи лотерейные билеты совета ветеранов МВД
и получи щастье. Билетики в ПРИКАЗНОМ порядке распространяются
среди милициии.
Так что страна - придется тебе покупать у ментов эти билетики
щастья, иначе...
Какое-то мутное ООО под крышей советов ветеранов МВД
выпустили второй лохотрон - купи лотерейные билеты совета ветеранов МВД
и получи щастье. Билетики в ПРИКАЗНОМ порядке распространяются
среди милициии.
Так что страна - придется тебе покупать у ментов эти билетики
щастья, иначе...
11
11.07.2007, Остальные новые анекдоты
Что происходит с нашей культурой? Почему на тель-авидении не показывают
встреч с известными пейсателями?
встреч с известными пейсателями?
23
17.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
28
22.04.2002, Остальные анекдоты
Попали в авиакатострофу немец, поляк и русский. Есть нечего, а хочется.
Решили от каждого, что-небудь съесть. Начали с немца - отрезали ногу.
На следующий день поляку - руку. Пришла очередь русского, он достает
член, а те думют колбаски получат, тут русский и говорит:
- Ну че по йогурту и спать.
Решили от каждого, что-небудь съесть. Начали с немца - отрезали ногу.
На следующий день поляку - руку. Пришла очередь русского, он достает
член, а те думют колбаски получат, тут русский и говорит:
- Ну че по йогурту и спать.
12
08.06.2007, Остальные новые анекдоты
Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста.
Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов,
пролетающих над курятником.
Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов,
пролетающих над курятником.
44
21.09.2003, Остальные новые анекдоты
Ватсон читает в газете:
“Сегодня бандит ограбил Фигу”
- Как вы думаете елмы, этот бандит знал русский язык?
- Вряд ли друг Ватсон. Иначе бы он знал что в доме Фиги ничего нет.
- Это гениально! Но как вы до этого догадались?
“Сегодня бандит ограбил Фигу”
- Как вы думаете елмы, этот бандит знал русский язык?
- Вряд ли друг Ватсон. Иначе бы он знал что в доме Фиги ничего нет.
- Это гениально! Но как вы до этого догадались?
5
? (32)
1