Остальные анекдоты

Встречаются двое приятелей:
-Ванька? Ты как? Женился?
-Женился! А жена у меня какая! Все говорят, на Божью матерь похожа.
-Да ты что?! Покажи?
Берет фотогафию:
-ААА! МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь
буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельений, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растет?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит
на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!как резанные!

FF

Отправил мужик жену в роддом,на роды.
Утром сам является туда же и беседует с медсестрой:
Мужик:Ну как там Иванова Люся,родила?
Медсестра:Да,поздравляю,у вас сын,правда у него э-э-э-э...
как бы это сказать...
Мужик:Ну говорите,говорите же...
Медсестра:У него шесть кулачков...
Мужик беззвучно открывает рот,багровеет,хватается за сердце
и падает навзничь.
Медсестра (пританцовывая):Обманули дурачка
На четыре кулачка
Tigr

-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты у своего деда конец видела?

быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. материал заказчика...

Разговаривают отец-вербдюд и сын -верблюжонок.
-Папа,почему у нас такие длинные ноги, такие некрасивые стопы?
-Сын,мы же корабли пустыни.Там ге мы ходим-по горчему глубокому песку никто
не сможет пйти.
-Пап, а почему у нас такие два уродливых горба?Это же так некрасиво!
-Сын,мы же корали пустыни.В пустыне нет провизии и мы храним там еду и воду.
-Пап, а почему у нас такие некрасивые губы-лепехи?
-Сын,мы же корабли пустыни. Кроме верблюжьей колючки там есть нечего,никто
кроме нас не сможет ее есть.
-Пап,ну зачем нам такой тюнинг в зоопаке?

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который
не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
DS

2 алкаша просыпаются утром... Один говорит другому:
- слушай, мы что вчера пили?
- сухое..
- а почему я мокрый?

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. В руках у Пятачка две бутылки водки ,
а Винни-Пух несет мешок с пивом. Вдруг Пятачок спотыкается и падает,
поднявшись в руках у Пятачка остаются два горлышка от бутылок.
Винни-Пух видя эту картину, снимает мешок с плеча и бьет им о дерево,
поворачиваясь к Пяточку Винни-Пух произносит:
- Ну что Пятачок, попили пивка!!!! Попили пивка!!!!

Идет по джунглям лев, и слишет хохот.
Раздвигает кусты и видет, валяется слон и хохочет.
Подходит лев и спрошевает:
-Чего смеешся?
А слон даже не смотрет на него, продолжает смеятся.
Лев опять спрошевает:
-Почему смеешся?
А слон продолжает от души смеятся.
Лев угрожая снова спрошевает.
-Почему смеешся? Я тебя спрошевау...
Слон переводит дух и говорит.
-Да вот обезяну я поймал.-Опять продолжает смеятся.
Лев
-Ну?
-Ну, я его насиловал.
-И что тут смешного?
-Да нет, дело в том что когда я кончил обезяна ЛОПНУЛА............