Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
06 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования10
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили.Его за изнасилование.
Ее за сопротивление работнику милиции.
Ее за сопротивление работнику милиции.
Едет по Тбилиси приезжий москвич.
На светофоре загорается красный,а все машины едут ну (М) так-как он в потоке
должен ехать вместе со всеми не может же он сдерживать весь свой ряд.
Значит проехал он светофор и тут же останавливает его ГАИшник.
И говорит:ты правыла знаэшь?
-(М)-Знаю..
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Понимаете..
-Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Дело в том..
-Слущий Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
Почэму на красный ехал?
-Все поехали и я поехал..!!!!!!!!!!
-ЭЭЭЭЭЭ!!Ты их нэ трогай они првыла нэ знают!
Сергей.Ашдод
На светофоре загорается красный,а все машины едут ну (М) так-как он в потоке
должен ехать вместе со всеми не может же он сдерживать весь свой ряд.
Значит проехал он светофор и тут же останавливает его ГАИшник.
И говорит:ты правыла знаэшь?
-(М)-Знаю..
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Понимаете..
-Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Дело в том..
-Слущий Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
Почэму на красный ехал?
-Все поехали и я поехал..!!!!!!!!!!
-ЭЭЭЭЭЭ!!Ты их нэ трогай они првыла нэ знают!
Сергей.Ашдод
Умирает мужик, зовет троих сыновей.
— Вот, дескать, сейчас вам вековую мудрость передам.
Дает всем по прутику, предлагает сломать, сыновья легко ломают эти прутики.
— Видите, что с вами будет, если вы станете сами по себе жить?
Тогда он связывает основательный пучок, дает первому сыну, говорит, теперь
сломай-ка попробуй!
Сын не будь дурак ломает этот пучок.
Отец, помолчав, говорит:
— Даааа... Сильный ты, сынок, но дурааак!..
— Вот, дескать, сейчас вам вековую мудрость передам.
Дает всем по прутику, предлагает сломать, сыновья легко ломают эти прутики.
— Видите, что с вами будет, если вы станете сами по себе жить?
Тогда он связывает основательный пучок, дает первому сыну, говорит, теперь
сломай-ка попробуй!
Сын не будь дурак ломает этот пучок.
Отец, помолчав, говорит:
— Даааа... Сильный ты, сынок, но дурааак!..
Вовочка оказался вместе с мамой в женском отделении бани (маленький еще был).
Сидит он эдак, по сторонам поглядывает. В конце концов показывает проходящей
мимо женщине вот туда и спрашивает:
— Тетенька, а чего это у вас такое?
Она:
— Когда я была маленькая, мне случайно сюда прилетело топором.
Вовочка сочувственно:
— Что, прям по п@#де?..
Сидит он эдак, по сторонам поглядывает. В конце концов показывает проходящей
мимо женщине вот туда и спрашивает:
— Тетенька, а чего это у вас такое?
Она:
— Когда я была маленькая, мне случайно сюда прилетело топором.
Вовочка сочувственно:
— Что, прям по п@#де?..
......... Больше всего ненавижу рассизм и негров.....
48
По ошибке диспетчеров два поезда едут навстречу друг другу и нет ни какой
возможности сьехать на другой путь.
и вот они уже рядом вот-вот столкнутбся но не столкнулись.
Вопрос:Почему?
-Не судьба!
"Ю.Никулин"
возможности сьехать на другой путь.
и вот они уже рядом вот-вот столкнутбся но не столкнулись.
Вопрос:Почему?
-Не судьба!
"Ю.Никулин"
Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
7
Мужик (М) идет по побережью черного моря,
и видит очень незагоревшего человека(Ч).
(М)Ты откуда такой белый ?
(Ч)Из Якутии
(М)А че у Вас лета небыло.
(Ч)Да нет,было,только я в этот день на смене был...
и видит очень незагоревшего человека(Ч).
(М)Ты откуда такой белый ?
(Ч)Из Якутии
(М)А че у Вас лета небыло.
(Ч)Да нет,было,только я в этот день на смене был...
26
Прыгают парашутисты. Командир говорит:
-Сидоров! Ну, если у тебя опять парашут не раскроется...!!!
А в это время с колхозе идет собрание. Докладчик багровея и говоря на одной
ноте:
-У нас черт знает, что творится! Куры не несутся! Урожай весь погиб! Кролики
дохнут!
Тут раздается удар и громкий шорох.
-...Да и этот парашютист ЗА@БАЛ!!!
-Сидоров! Ну, если у тебя опять парашут не раскроется...!!!
А в это время с колхозе идет собрание. Докладчик багровея и говоря на одной
ноте:
-У нас черт знает, что творится! Куры не несутся! Урожай весь погиб! Кролики
дохнут!
Тут раздается удар и громкий шорох.
-...Да и этот парашютист ЗА@БАЛ!!!
Березовский заявил что он собирается покинуть Россию
На это ген. прокурор ответил ,А посидеть на дорожку
На это ген. прокурор ответил ,А посидеть на дорожку
34
- От чего лучше умереть от сифилиса или от поноса?
- От сифилиса. Пусть лучше считают тебя мужиком, чем засранцем.
- От сифилиса. Пусть лучше считают тебя мужиком, чем засранцем.
16
Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.
35
наркоман-программист сидит на лугу и прикалывается с косяка.
Рядом на воздушном шаре приземляется новый русский."Где это я, братец?"-
спрашывает вновьприлетевший. " Да ты в Corel Draw,мужик!"-восхещенно
отвечает "улетевший"
Рядом на воздушном шаре приземляется новый русский."Где это я, братец?"-
спрашывает вновьприлетевший. " Да ты в Corel Draw,мужик!"-восхещенно
отвечает "улетевший"
Поезд. В одном купе едут молодая девушка и грузин.У грузина верхняя полка,
у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается,
девушка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает
записка, привязанная к нитке. Девушка читает записку:
"Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш,
дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!"
у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается,
девушка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает
записка, привязанная к нитке. Девушка читает записку:
"Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш,
дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!"
29
Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле.
Первая:
- Я за пять минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за пять минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!
Первая:
- Я за пять минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за пять минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!
36
Дикий запад.Мимо одинокой фермы едет возница. Вдруг из-за кустов выбегает
парень с винчестером, направляет его на возницу и рычит страшно-
"Дрочи,..твою!" Возница остолбенел.Агрессор взводит курок и повторяет:
"Дрочи,немедленно" и дает предупредительный выстрел. ну че тут делать...
По окончании сего действа следует окрик агрессора:"давай снова!"
Не померать же...На четвертый раз вознича"сдох"."Точно не можеш больше?"
- "Не убивай, сил нету!". Тут бандит вешает винчестер на плече,снимает шляпу
и говорит :" Добрый день, сэр, не будите ли вы так любезны, подвезти мою
невесту до города?"
парень с винчестером, направляет его на возницу и рычит страшно-
"Дрочи,..твою!" Возница остолбенел.Агрессор взводит курок и повторяет:
"Дрочи,немедленно" и дает предупредительный выстрел. ну че тут делать...
По окончании сего действа следует окрик агрессора:"давай снова!"
Не померать же...На четвертый раз вознича"сдох"."Точно не можеш больше?"
- "Не убивай, сил нету!". Тут бандит вешает винчестер на плече,снимает шляпу
и говорит :" Добрый день, сэр, не будите ли вы так любезны, подвезти мою
невесту до города?"
Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.
Кредитный договор №____
«____»________200__г. г. Москва
«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник»,
в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз
без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению
весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня
включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят
подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
___________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих
обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность
за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был
вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке,
чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ)
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКОВ
_____________
_____________
_____________
ПОДПИСИ СТОРОН
КРЕДИТОР ДОЛЖНИК
Кредитный договор №____
«____»________200__г. г. Москва
«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник»,
в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз
без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению
весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня
включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят
подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
___________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих
обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность
за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был
вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке,
чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ)
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКОВ
_____________
_____________
_____________
ПОДПИСИ СТОРОН
КРЕДИТОР ДОЛЖНИК
12
Змей Горыныч хорошенько выпил и его потянуло на женский пол. Собрался,
и полетел на поиски. Летит и видит, посередине поляны стоит избушка
на курьих ножках. Горыныч садится на поляну и обращается к избушке:
- Избушка, избушка. Повернись к лесу передом, а ко мне задом и нагнись.
Избушка выполнила приказ. Змей Горыныч подошел к ней и трахнул. Потом
довольный и расслабленный разлегся на пояне, закурил сигару, лежит и думает:
- А все таки хорошо иметь домик в деревне.
и полетел на поиски. Летит и видит, посередине поляны стоит избушка
на курьих ножках. Горыныч садится на поляну и обращается к избушке:
- Избушка, избушка. Повернись к лесу передом, а ко мне задом и нагнись.
Избушка выполнила приказ. Змей Горыныч подошел к ней и трахнул. Потом
довольный и расслабленный разлегся на пояне, закурил сигару, лежит и думает:
- А все таки хорошо иметь домик в деревне.
37
Филосовский, российский
Сидит мужчина за столом и пишет объявление о пропаже собаки:
"Пропала собака, сука, ..блять, ну куда бы из страны уехать"
Сидит мужчина за столом и пишет объявление о пропаже собаки:
"Пропала собака, сука, ..блять, ну куда бы из страны уехать"
Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна
сильная оппозиция, что бы было на что опираться"
Правительство :"Облокачиваться..."
Путин: "И ложить..."
(С) Робинзон ОдЕсский
сильная оппозиция, что бы было на что опираться"
Правительство :"Облокачиваться..."
Путин: "И ложить..."
(С) Робинзон ОдЕсский
45
Закон Архимеда
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.
25
Поймал Волк красную шапочку и привязал к дереву. Она ему и говорит:
" Волк, ты что меня распять решил?" А он ей: "Да че совсем одурела,
пару раз бы..."
" Волк, ты что меня распять решил?" А он ей: "Да че совсем одурела,
пару раз бы..."
49
Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит:
- Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо
на жопу похоже.
У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу,
а друг говорит:
- Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя
ну точно на жопу похожа.
Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт.
Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет:
- Эй ты! Сюда срать нельзя!
- Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо
на жопу похоже.
У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу,
а друг говорит:
- Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя
ну точно на жопу похожа.
Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт.
Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет:
- Эй ты! Сюда срать нельзя!
22
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке.
Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит :
- Быстрее раздевайся у меня стоит !!!
Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал.
Дед :
- Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что
я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ...
Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились
раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом
хуяк.
- Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит :
- Быстрее раздевайся у меня стоит !!!
Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал.
Дед :
- Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что
я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ...
Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились
раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом
хуяк.
- Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
18
Идет старуха по лесу,ей навстречу здоровый мужык весь обвешанный оружием,
и спрашивает: Бабка, немцы в деревне есть? А она ему говорит- Косатик,
уж 40 лет как война кончилась!!!!!!!! - Не уже ли, а я все поезда под откос
пускаю!!!!!!!!!!!!!!!1
и спрашивает: Бабка, немцы в деревне есть? А она ему говорит- Косатик,
уж 40 лет как война кончилась!!!!!!!! - Не уже ли, а я все поезда под откос
пускаю!!!!!!!!!!!!!!!1
31
Папа приходит с сыном дауном в цирк.
Сынок показывает на какое-то животные и говорит:"Па-па, а кто это?".
Папа говорит:"Это слоны сынок. Понял?"
-Не-а
-Ну смотри сынок тот, что повыше это слон-папа,тот что пониже это слон-мама,
ну а самый маленький слон-сынок. Понял?
-Не-а
-Фу дебил. Ну смотри тот что повыше это слон-папа, как я тебе папа; тот что
пониже это слон-мама, как тебе твоя мама; ну а самый маленький это слон-сынок,
как ты нам сын.Понял?
-Не-а. А где баба Галя?!
Сынок показывает на какое-то животные и говорит:"Па-па, а кто это?".
Папа говорит:"Это слоны сынок. Понял?"
-Не-а
-Ну смотри сынок тот, что повыше это слон-папа,тот что пониже это слон-мама,
ну а самый маленький слон-сынок. Понял?
-Не-а
-Фу дебил. Ну смотри тот что повыше это слон-папа, как я тебе папа; тот что
пониже это слон-мама, как тебе твоя мама; ну а самый маленький это слон-сынок,
как ты нам сын.Понял?
-Не-а. А где баба Галя?!
Крокодил Гена плывет по речке,смотрит - на берегу сидит Чебурашка и бросает
в воду очищенные бананы.Гена спрашивает: Чебурашка, что ты делаеш!?.
(Ч)- не скажу!.(Г)- Ну скажи, а я тебе рубль дам! (Ч) Я рыбу
кормлю.(Г) Дурачек!!! рыба не ест бананы.(Ч)Дурачек не дурачек ,а 30 рублей
в день имею!!!
в воду очищенные бананы.Гена спрашивает: Чебурашка, что ты делаеш!?.
(Ч)- не скажу!.(Г)- Ну скажи, а я тебе рубль дам! (Ч) Я рыбу
кормлю.(Г) Дурачек!!! рыба не ест бананы.(Ч)Дурачек не дурачек ,а 30 рублей
в день имею!!!
Маленький индеец спрашивает у мамы:
-Мама, почему, мою старшую сестру зовут Восходящее Солнце?
-Потому, что она была зачата при восходе солнца.
-Мама, почему, мою младшую сестру зовут Синий Цветок?
-Потому, что она была зачата в васильках. И вообще хватит ко мне приставать,
Рваная Резинка!
-Мама, почему, мою старшую сестру зовут Восходящее Солнце?
-Потому, что она была зачата при восходе солнца.
-Мама, почему, мою младшую сестру зовут Синий Цветок?
-Потому, что она была зачата в васильках. И вообще хватит ко мне приставать,
Рваная Резинка!
28
Приходит мужик в гости и представляется:-Моя фамилия Пук!! - Как-как???
- Не Как, а Пук!!
- Не Как, а Пук!!
32
Парнишка (П) приходит домой и говорит мамашке(М):
П: Слушай мамашка в школе говорят что я лох!
М: Да какой же ты лох, ведь у тебя кросовки рибок есть?
П: Ну да, есть.
М: Бейсболка Чикакого-булз есть ?
П: Ну да, есть.
М: А спортивный костюм адидас мы тебе уже давно купили.
Так какой же ты лох ?
П: Незнаю, но уж если говорят то КОНКРЕТНЫЙ !
П: Слушай мамашка в школе говорят что я лох!
М: Да какой же ты лох, ведь у тебя кросовки рибок есть?
П: Ну да, есть.
М: Бейсболка Чикакого-булз есть ?
П: Ну да, есть.
М: А спортивный костюм адидас мы тебе уже давно купили.
Так какой же ты лох ?
П: Незнаю, но уж если говорят то КОНКРЕТНЫЙ !
Сидит наркоман перед октрытым люком...
Идет дедушка... люк не видит...
Наркоман: Типа это.... (пауза) дед (пауза) ОПА!!!!
Идет дедушка... люк не видит...
Наркоман: Типа это.... (пауза) дед (пауза) ОПА!!!!
11
Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук
в дверь. К двери подходит женщина.
- Кто там?
- ібана мать?!
- Да.
- Крепись, мать, ібана убили.
Дима.
в дверь. К двери подходит женщина.
- Кто там?
- ібана мать?!
- Да.
- Крепись, мать, ібана убили.
Дима.
47
Зашел как-то Буратино в туалет, чтобы помастурбировать...
И сгорел.
И сгорел.
46
Чем отличается педофил от педиатора?
Педофил искренне любит детей.
Педофил искренне любит детей.
42
Приходит мальчик из школы домой:
- Мама, мама, а мы сегодня в Зоопарке были!
- И что же вы там видели?
- Мы видели тигров.
- И что эти тигры делали?
- Они ходили по клетеке и делали "пфф..., пф..."
- А что же они не рычали?
- Рычали, когда мордой к клетке поворачивались!
- Мама, мама, а мы сегодня в Зоопарке были!
- И что же вы там видели?
- Мы видели тигров.
- И что эти тигры делали?
- Они ходили по клетеке и делали "пфф..., пф..."
- А что же они не рычали?
- Рычали, когда мордой к клетке поворачивались!
Сестра делится с братом:
- Знаешь, наш папа трахается лучше тебя.
- Знаю, мне мама говорила.
- Знаешь, наш папа трахается лучше тебя.
- Знаю, мне мама говорила.
17
-Слушай,а где Люба?
-В роддоме
-И что она там делает?
Сергей.Канот
-В роддоме
-И что она там делает?
Сергей.Канот
-Что такое ОС?
-ОС-это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух-это пчел, а ОС-это то на чем вертиться!
-ОС-это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух-это пчел, а ОС-это то на чем вертиться!
14
СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."
38
Отец-грузин говорит свому сыну:
-Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина!
Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина!
Гоги подумал и говорит:
-А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный
мальчик что ли?
-Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина!
Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина!
Гоги подумал и говорит:
-А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный
мальчик что ли?
33
Наловили рыбы:Заяц,Лиса и Медведь.
Сидят на берегу и решают как им ее делить.
Решили делить стихами.
-Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда.
-Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять.
-Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.
Сидят на берегу и решают как им ее делить.
Решили делить стихами.
-Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда.
-Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять.
-Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.
27
Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее.
Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает
раздеваться перед сном:
снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает
глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится.
Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит:
"Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"
Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает
раздеваться перед сном:
снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает
глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится.
Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит:
"Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"
24
Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса.
Подходит к нему и говорит:"Угадаите какого цвета у меня трусы?"
Он посмотрел на нее и говорит:"А у вас нет трусов".
-А как вы догадались?
-Да по перхоти на ботинках.
Подходит к нему и говорит:"Угадаите какого цвета у меня трусы?"
Он посмотрел на нее и говорит:"А у вас нет трусов".
-А как вы догадались?
-Да по перхоти на ботинках.
Волк поймал зайца и говорит:
-Соси!
-Я не могу
-Соси как можешь!
-Хрум-хрум-хрум-хрум-хрум-хрум-хрум
-Соси!
-Я не могу
-Соси как можешь!
-Хрум-хрум-хрум-хрум-хрум-хрум-хрум
43
Идет ежик по лесу а на встречу ему лиса, и говорит:
-іжик ежик в жопе ножик!
-Лиса лиса в жопе якорь!
-Склад не лад поцелуй кобылу в зад!
-Зато не вытащишь!!!!!
-іжик ежик в жопе ножик!
-Лиса лиса в жопе якорь!
-Склад не лад поцелуй кобылу в зад!
-Зато не вытащишь!!!!!
Экспретиза показала,что чукча умер при вскрытии...
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю,
что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками,
принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его ,
на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет.
Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член
растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители
по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу
раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос,
мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая
ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская
диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии
смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками,
принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его ,
на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет.
Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член
растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители
по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу
раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос,
мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая
ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская
диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии
смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
АНА НАС
39
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.