Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: adeolink
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было
устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд
которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые
пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку,
и слышали примерно следующее:
- Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..

13.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить,
а то клиент потеет и сползает...

11.08.2000 / Повторные анекдоты

Крик с первого этажа борделя наверх:
-Пани Ковальска, пан Владек еще на вас?
-Да!
-Не дайте ему кончить, его сто злотых оказались фальшивыми...

11.08.2000 / Повторные анекдоты

Делегация советских вторых секретарей с женами приезжает в Париж. После
культурных мероприятий один из них оставил жену в Тати , а сам с
заначенными 80 франками отправился на Плас Пигаль за женьщиной.
Подходит к одной 200. К другой 150. Подошел к пожилой- ну ни как не
меньше 120. Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает-А сколько
у вас? - 80 франков!-Нет,в Париже за 80 вы ничего путного не найдете...
По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. И в
кафе к ним подходит пожилая путанеа и говорит: я же вам сказала, что в
Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете...

16.08.2000 / Повторные анекдоты

На собрании офицеров советской армии выступает психолог, приводит данные
статистики семейных измен.
- На первом месте по изменам-шоферы дальнобойщики, на втором-военные, на третьем...
И тут встает с переднего ряда полковник и с обидой говорит:
- Как так, товарищ психолог, вот я со своей женой уже 30 лет живу,
и ни разу ей не изменил...
С задних рядов, где сидят молодые лейтенанты:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы только на втором месте.

16.08.2000 / Остальные новые истории

В те стародавние времена, когда СССР был великой державой, в СА служили солдаты
два года а в ВМФ служили матросы 3 года. Естественно, во флот
служить идти никто не хотел.
И вот приключилось с моим другом Олегом в военкомате следующее. В конце
военкомиссии было положено войти в комнату, где заседал военком и пару
партийных бездельников высшего ранга, встать в для того предназначенный круг
в центре и отрапортовать о прибытии. На дальнейшие
вопросы-отвечать с любовью к армии. И в эту комнату бала очередь. И
вот перед другом из комнаты вылетает знакомый пацан и с широко открытыми глазами
спрашивает Олега : Ты плавать умеешь? - Конечно!- Забудь об этом, меня
на комиссии спросили, умею ли я плавать, я ответил да, и они сказали-
Молодец, пойдешь в морфлот!
Ну а Олег пару подруг имел, не хотел надолго отлучаться.
Входит он в комнату, встает в круг, рапортует. Вопрос: Ну, молодой
человек, плавать умеете?
- Нет, вобще не умею.
- Пора научиться, пойдете в морфлот...
В морфлот он попал, но так как одна из подруг была дочкой генерала, то
служил он на станции космической связи в Подмосковьи.

09.08.2000 / Истории - другая десятка

История, происшедшая со мной лично в армии.
Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира
в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора
лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель,
тут главное, чтобы ты зае..лся.
И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке.
Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод
третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду -
бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала,
упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда
в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть!
А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил,
потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы.
Привет Вам, товарищ Овчаренко!

06.08.2000 / Повторные анекдоты

Дикий запад.Мимо одинокой фермы едет возница. Вдруг из-за кустов выбегает
парень с винчестером, направляет его на возницу и рычит страшно-
"Дрочи,..твою!" Возница остолбенел.Агрессор взводит курок и повторяет:
"Дрочи,немедленно" и дает предупредительный выстрел. ну че тут делать...
По окончании сего действа следует окрик агрессора:"давай снова!"
Не померать же...На четвертый раз вознича"сдох"."Точно не можеш больше?"
- "Не убивай, сил нету!". Тут бандит вешает винчестер на плече,снимает шляпу
и говорит :" Добрый день, сэр, не будите ли вы так любезны, подвезти мою
невесту до города?"

06.08.2000 / Повторные анекдоты

наркоман-программист сидит на лугу и прикалывается с косяка.
Рядом на воздушном шаре приземляется новый русский."Где это я, братец?"-
спрашывает вновьприлетевший. " Да ты в Corel Draw,мужик!"-восхещенно
отвечает "улетевший"

16.08.2000 / Остальные новые истории

История эта приключилась в одном южном городе быв.СССР, где на 200000
населения-140 банд.формирований.
Расказанна бандитом.
Пригнал, значит , бандит етот, назовем его Толик, из Польши хорошую РЕНО
и везет ее в полицию регистрировать. Дело было в распутицу, и на
перекрестке сзади бъет етого Толика рафик-маршрутка. "Ну", думает,
"беднота ети водилы,мать их, денег с него не снимишь", и решил он хоть
на водиле оторваться. Вылазит из Рено, смотрит-возле полной маршрутки
мужик стоит. И ну Толик етого мужика дубасить. Хорошо бъет. В кровь и
ногами. Даже в раж вошел. И тут замечает Толик, что возле него другой
мужиченка вертится, да приговаривает:" Не убивай", дескать," не бери
грех..." Остановился Толик , отдышался, и спрашивает, "А ты че тут
вертишся, фрайер?" - " Да я водитель маршрутки!"-Немая сцена,под
ногами у Толика мужик кровью истекает, и оказывается( шит хэпенз), не
тот. А избитый просто покурить из машины вышел.
P.S. Когда подвалили полицейские, увидели избитого, и прознали что да
как, то сказали потерпевшему:" Правильно, что получил, не..уй из машины
вылазить на месте ДТП, следы затаптывать..."

08.08.2000 / Остальные новые истории

История, происшедшая со мной лично в армии.
Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира
в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора
лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель,
тут главное, чтобы ты зае..лся.
И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке.
Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод
третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду -
бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала,
упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда
в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть!
А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил,
потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы.
Привет Вам, товарищ Овчаренко!

25.08.2000 / Остальные новые истории

В 1993 смутном году ездили мы из Молдавии в стольный град Киев на машине
по долгу бизнеса. Так как украинская ГАИ(по украински ДАИ)
работает из рук вон, и изобилием указательных знаков и информацией
дороги Украины не блещут,
проехали мы в районе винницкого круга МИМО соответствующей дороги. В сторону
Шаргорода-леса и редкие деревни. И вот проехали мы очередное село, шпилим
10 километров, с права лес, с лева лес. Прямо-
"шошейка", плохая дорога. Куда едем, не понятно-знаков нет. Впереди паренек
в тапочках на босу ногу и с фирменным кульком бодро бороздит
асфальт. Остонавливаемся, спрашываем:
- На Молдову правильно едем?
- Не знаю мужики, я не местный...
Переглянулись и поехали дальше.
А смеятся начали дальше, когда поняли что до ближ.села-не меньше 10
километров.
Мы - фигня, вот кто заблудился!

28.08.2000 / Остальные фразы

Пить колу без кофеина что брачная ночь без секса - ты уже
вляпался, да к тому же никакого удовольствия

11.08.2000 / Повторные анекдоты

Гена и Чебурашка едят на помойке. Вдруг чебурашка получает от гены в голову.
-За что?
-Кончай картошку выбирать, ешь все подряд

11.08.2000 / Остальные новые истории

Вы умрете!
Толко что сижу-умираю перед моим PC,читаю выши анекдоты, заходит дочь
12 лет и спрашивает : Ты че смеешься?
- Да вот, анекдоты читаю...
- Ну и что, я тоже один раз читала, и ничего не поняла...

06.08.2000 / Повторные анекдоты

Экспретиза показала,что чукча умер при вскрытии...

17.08.2000 / Повторные анекдоты

Одна девица приятной наружности поступила в столичный тех.вуз и больше
ее до следующей сессии мало кто видел - все больше по ночным дискотекам
да барам. И вот-первый экзамен, химия.
- Ну-с, моя милая, первый вопросец. Как называется огромное по размерам
хранилище хим.веществ?
- Момент, момент, профессор, то ли... презервуар... то ли резерватив...

11.08.2000 / Остальные новые истории

Работал я в ресторане(живу в Германии, в западной части). Был обеспокоен
(как и многие на западе)приходом 2000 года в связи с ПК управлением
советских ракет. 1 января 2000 прихожу с облегчением на работу и говорю
хозяину: Слава богу, ракеты не стартовали!
А проклятый капиталист и говорит с подлой ухмылкой: " Да они бы и не
сатртовали в любом случае!"(Дословно:"Die wuerden so wie so nicht
starten!"
За бывшую отчизну стало почему-то обидно...

adeolink (18)
1
Рейтинг@Mail.ru