Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лера
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
было написано "Лолита. Без комплексов"

01.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

02.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:
в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.
Говорит по мобильному телефону:
- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него
на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал
распечатать мне оттуда курсовой.

22.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал
мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует
австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до
победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это
его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."

15.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

23.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Студент сидит в читалке, готовится к экзамену.
Внутренний голос ему говорит - Пойдем выпьем!
Студент - Не, не могу, времени мало.
Внутренний голос - Ну, пойдем!
Студент - И не проси, не могу.
Внутренний голос - Ну, ты как хочешь, а я пошел!

27.03.2003 / Злободневные анекдоты

На одной из пацифистских манифестаций, проходивших в Нью-Йорке,
демонстранты несли плакат с надписью: «Почему наша нефть находится под
их песком? »

http://www.inosmi.ru/abstract/175300.html

31.03.1999 / Непристойные стишки

ИСПОВЕДЬ МОНАХА
Каким виденьем я смущен!
С боязни дух и сердце ноет.
Я зрю-ах! хуй в пизду впущен,
Жена, стояща раком, стонет.
Без слез слаба она терпеть
Дыры трещанья, раздиранья
От толстой плеши пропиранья.
Возносит глас:"Престань о еть!"
Не внемлет плач, не чует страх,
не зрит, что дух жены трепещет,
Ярясь, ебет ее монах,
Храпит, меж бедр мудами плещет.
Прекрепко движет лядвеи,
Изо рта пену выпущает,
Достать до печень ее чает,
Чтоб всласть скончать труды свои.
Мертва почти жена лежит,
Но плешь седого старца тамо,
И слезть, пришедши в жар, не мнит,
Ебет ее еще упрямо.
Брадой махая с клобуком,
Ревет как вол он разъяренный,
Что есть в телицу устремленный,
Ничуть не слабшим елдаком...

16.08.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
-Дорогая,ты знаешь,тамагочи забеременел...
-???
Мужик достает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна". Жена:
-Идиот,это не тамагочи, а пейджер!

18.11.2004 / Повторные анекдоты

Как увижу я Маринку-сердце бьется об ширинку.

20.11.2000 / Повторные анекдоты

Отец кричит :"А мне плевать , что тебе уже 16 !Ты не пойдешь на
дискотеку с таким макияжем и в такой короткой юбке !Ты слышишь
меня ,Миша!"

09.07.2002 / Повторные анекдоты

На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать
перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что
студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут
студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот
отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно
пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и
законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и
незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку!
С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и
логично, так?
П.- Ну, так.
С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так?
П.- Допустим...
С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор
за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...

29.01.2003 / Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения???
он говорит:
- А я тебя оттрахаю как следует!..
- Ну не, я не согласна!!!
- Ну и ходи как дура без подарка!...

27.10.2004 / Повторные анекдоты

На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик.
Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три
желания.
НР1 – Хочу чемодан баксов!
НР2 – Хочу 2 чемодана баксов!
Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно
пригляделся…
- О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила!
Джин – исполнено! Давайте по второму желанию.
НР1 – Хочу телку самую лучшую!
НР2 – Хочу 2 телки!
Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается,
увидел свою правую руку.
- О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла!
Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию.
НР1 – Самолет и домой!
НР2 – Лучший самолет и домой!
Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки
волнами извиваются, подумал…
- О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась!
Джин – исполнено!
Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели.
Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…:
- Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!

31.03.1999 / Остальные фразы

на чужую кровать рот не разевать!

31.03.1999 / Остальные фразы

тело в тело - милое дело

16.04.2001 / Повторные анекдоты

На лекции
Девушка, вы спите?
Нет, я просто редко моргаю.

05.07.2000 / Остальные новые истории

История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме
и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору.
Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской
это важно)я таким же приятно - ласковым голосом :
- Здравствуйте, Компания такая - то.........?
- Да
- Примите факс, пожалуйста.
- Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю.
Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то
у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу:
- Ой,девушка у меня все встало!!!!!!
Занавес!!!!!!

08.03.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик ночье в лареки говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и пепси.
- А почему не фанту?
- Да рвет меня от фанты.

15.04.2005 / Повторные анекдоты

Приходи Волк в шляпный салон. Померил одну шляпу - не понравилось,
другую - опять не понравилось. Продавщица Лиса решила помочь ему.
Подходит и говорит: "Товарищ Волк, разрешите я вам дам папаху?"
- По пизде себе дай, дура рыжая!

07.04.2013 / Повторные анекдоты

Я же сказала, через пять минут выйду, что ты мне каждые полчаса звонишь?

18.11.2004 / Стишки - основной выпуск

Пришла весна-пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

16.04.2003 / Повторные анекдоты

Девушка! У Вас ножки тоньше моего Х"Я!!
Зато пи""а шере твоих плеч!

24.01.2004 / Комментарии

>На что ему парень лениво-мечтательно говорит: Эх, отец, если бы вы
>воевали хуже, я бы сейчас «Баварское» пил.
>Дина

Конечно, вай мир, Диночка, особенно если парень с еврейской или цыганской
кровью.
Да и для всех остальных немцы такие пивзаводы предусмотрели...
Лера

15.04.2005 / Повторные стишки

Дед Митрофаныч присел на пенек.
Ох и тяжелый случился денек.
Долго над лесом летали штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

15.04.2005 / Повторные стишки

Маленький мальчик варил холодец,
В комнате полхал безногий отец.

12.11.2005 / Повторные стишки

Маленькая девочка Рита
Играла с куском динамита!
Взрыв раздался на улице Жданово,
Попка в Медведково,ножки в Чертаново!

18.05.2006 / Повторные стишки

Я злодея погубил
Я тебя освободил,
А теперь душа девица
Раздвигай ка ягодицы!

20.09.2010 / Повторные анекдоты

Спрашивает жена мужы: Жена: Дорогой а правда ли зайцы тупые?
Муж: Да зайчик мой.

26.09.2000 / Повторные анекдоты

после род/соб. в школе мужчина сокрушается: выгнать моего сына за то что
он разбил окно!!!!! Ладно еще бы большое оконное а то маленькое
в учительских очках!

04.02.2006 / Повторные стишки

Уронили мишку на пол
Разобрали мишку в сраку
Оторвали мишке ухо
Распололи мишке брюхо
Хуй засунули в желудок
Сдохни плюшевый ублюдок!

02.11.2009 / Повторные стишки

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играль.
Маша нагнулась в попе топор,...
Метко стреляет индеец Егор!

19.04.2014 / Всякая всячина

Алё я вас слушаю! Вы директор школы да? Да а что? Просто можно в вашу школу записаться? А зачем? Да вот просто я двоешник а хочю стать отличником! А зачем вы и так хороши! Как? А вот так! Просто позанимайтесь немного а потом звоните и я вас приму в школу! Так я же уже готовился! А понятно дасвидания! Стойте! Что ещё? Так можно в вашу школу записаться? Нет!!! Дасвидос!!! А ну ладно приду в школу завтра!!! Пока!!!

19.04.2014 / Повторные анекдоты

Блондинке в автошколе задают вопрос! Как работает двигатель? А можно своими словами? Конечно! Вжжвжвжжж вжжвжвж жжвжвввжж!!!

20.05.2017 / Всякая всячина

Вовочка приходит со школы и говорит что получил пять и не надо смотреть в его дневник когда он лёг спать его родители открыли дневник и видят члены и надпись он рисовал

14.06.2017 / Всякая всячина

Я где то слышала историю ну вот.Вот иду я значит из школы поворачиваюсь а за мной идёт человек я пошёл быстрее и он я побежал и он за мной потом я останавливаюсь и ему ногой в живот а оказывается это мой приятель ели он проговорил "чувак ты телефон забыл".

20.06.2002 / Остальные новые истории

Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю
ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку.
Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с
улыбочкой):
- Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние
результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!

25.04.2004 / Остальные фразы

Каждый мужчина мечтает изменить своей жене. Нужно только убедить его
в том, что этого желаешь ты....

15.04.2005 / Повторные стишки

В лесу раздовался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек.

15.04.2005 / Повторные стишки

Девочка маша бритву нашла.
-Что это? - папу спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка"
Все шире и шире улыбка у крошки.

15.04.2005 / Повторные стишки

Маленький мальчик играв в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добренький дядя нажал на педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

15.04.2005 / Повторные стишки

Тихо в лесу,
Только не спият дрозды.
Знают дрозды, что получат пи....ды,
Вот и не спят дрозды.

15.11.2006 / Повторные анекдоты

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря-депрессия

29.08.2011 / Повторные анекдоты

Мать блондинка пишет письмо своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

15.04.2005 / Повторные стишки

Однажды, в студенную зимнюю пору,
Лошадка примерзла писюлькой к забору.
Лошадка туда, лошадка обратно,
Писюлька в заборе - лошадке приятно!

15.04.2005 / Повторные стишки

Тихо в лесу.
Только не спит весь лес.
Под каждым листом, под каждым кустом,
Идет половой процесс.

31.01.2010 / Повторные анекдоты

На острове блондинка брюнетка и рыжая
Росстояние до цивилизации 100 миль
Брюнетка проплыла 25 миль и утонула.....
Рыжая проплыла 50 миль и утонула....
Блондинка проплыла 75 миль устала и поплыла обратно......

02.06.2003 / Непристойные стишки

Гром гремит,кусты тресутся,что там делают еб...
Ты не порть мне мой стишок,там медветь малину жрет!!!

06.04.2007 / Повторные анекдоты

В продуктовом иагазине;
- У вас есть мозги?
- Уже нету. Завтра привезут!

08.10.2008 / Повторные анекдоты

Выходит волк(из "Ну погоди")из самолета встречает его заяц и спрашивает
волка:
- Почему у тебя штаны спущены?
- Да потому, что аэрофлот дурацкий! То застигните ремень, то
расстигните!

Лера (61)
Рейтинг@Mail.ru