Повторные анекдоты

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит врач - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только
кариеса не хватало!!! ...

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не забудет
продавщицу продавшую ему алкоголь после 23.00

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже не важно...

- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.

Спрашивает жена мужы: Жена: Дорогой а правда ли зайцы тупые?
Муж: Да зайчик мой.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались
в одном месте.

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик.
Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели!
Пусть меня всё время колбасит!
И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала
девочка.
Оторвала второй лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело
скучать - опять лепесток отрывает.
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит!
Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась,
однако поднадоело ей. И вновь:
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит!
И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять
устала она...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках,
старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями.
Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит,
плющит и штырит одновременно!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду
врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

Мама, я дура? — Дура, я папа!

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж
и нажал на курок.

Русский секс - бессмысленный и беспощадный...

Программист прибегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит там, где вы его оставили!
Запомните: 404 - это его государственный номер!

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!