Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
- Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня
на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в
свисток дуете.

Смотрит муж на свою жену. Смотрит... Смотрит...
- Была бы ты чужая, цены бы тебе не было!

Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в
газетах - объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну - немедленно
сообщить в зоопарк, потому что животное опасно.
Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко
на дереве.
Позвонил в зоопарк, ему отвечают - щас высылаем специалистов.
Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и
малюсенькая собачка.
Мужичок начинает инструктировать дачника:
- Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти.
Когда горилла упадет, собачка - ее зовут Зефирчик - подбежит, схватит
гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял?
Дачник:
- Понял, а ружье-то зачем?
- Если упаду я - стреляй в Зефирчика.

Утро во дворце шаха. Шах со сташного бодунища еле открывает глаза. Перед
ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня
отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса глазами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет, нет, нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапрапрапредок.
Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь
трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все
вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

Владимир Внуков из Приморья

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит
мобильный телефон, он достает Nokia 3310 и начинает нежно ворковать с
любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3310 и тоже
начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,
четвертым...

И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3310. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает
Nokia 3310 и вступает в беседу.

Голос за кадром читает слоган: "Даже у последнего пидора есть Nokia
3310"

"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14
годам овладел конем...."

Доктор у моего мужа член один метр.
- Это же прекрасно, просто счастье.
- Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.

Evgeniy

Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в
его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит:
- Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.

"... Буду поздно. Суп на полу. Вытpи..."

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет,
едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят
между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не
верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам
Гол!

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь
лет пойдет в школу"

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Президенты США
19.. Буш отец
2000 Буш сын
20.. Буш святой дух

----------------
из журнала

Жена мужу:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер?
- Представляешь, там все умерли!

занимаются любовью парень с девушкой в машине. Подходит мент заглядывает
и говорит:" Слышь, мужик, я следуйщий", мужик отвечает:" Ладно, давно я
ментов не имел".vova

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Новый русский (НР) покупает последнюю модель Феррари. Требует вариант с
ручной коробкой передач - автомат, мол, надоел и, типа, не круто. Машина
выезжает за ворота салона и с ревом скрывается за поворотом. Через две
минуты НР звонит в салон и требует заменить машину - сломалась, мол
коробка переключения скоростей. Весь салон в шоке, Феррари притаскивают
обратно эвакуатором, НР дают другую. Повторяется та же история. Выдавая,
НР третью машину, менеджер вежливо интересуется, не будет ли покупатель
возражать, если с ним прокатится техник. НР не возражает.
Машина трогается. НР комментирует свои действия:
- Так, первая, вторая, третья... пятая... А теперь - R - ракета!

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио,
Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

Встречаются на дароге заика и горбатый:
Заика спрашивает у горбатого с-с-с-спички е-е-есть?
Горбатый (решил его подколоть) отвечает н-н-н-нет-т-ту!
Заика а-а-а т-ты в р-р-рюгзачке посмотри!!!

Летит Чувак на Мерине. Входит круто в поворот. А том мужичек на телеге
едет, сено везет. Сено с телегой в лоскуты, мужичек с лошадью в разные
стороны. Из Мерина выходит чувак и идет к лошади. А она бедолага бьется
в конвульсиях. Чувак достает ствол и палит лошади прямо в башку. И идет
к мужичку. Мужик, видя такую хуйню, кладет нога на ногу, руки за голову
и говорит: "А мне вообще охуительно".

Забегает мужик в черной маске на лице, с автоматом в банк спермы.
Подходит к женщине и наведя на нее ствол орет
- Сливай всю сперму в одну бадью, быстро!
- Мужчина, я вас не понимаю.
Мужик взводит автомат:
- Быстро, сука!
Она сливает все что есть в трехлитровую банку.
- А теперь пей!
- И не подумаю.
Мужик выпускает полобоймы в потолок Деваться некуда, естесственно
женщина начинает пить, давится и все такое Мужик срывает маску с лица:
- А дома значит не можешь, дома тебя тошнит...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Въежал белаз в 600-й мерс!
Из мерса никто не вышел...

Устроился мужик на работу. В первый день опаздывает на 30минут.
Начальник спрашивает:
- Почему опаздал?
- Ну, понимаете, иду по дороге впереди девушка. Попка вишенка!!! Не
удержался!!!
- Понимаю.
На второй день опаздывает на час.
Начальник спрашивает:
- Почему опаздал?
- Ну, понимаете, иду по дороге впереди две девушки. ПОПКИ ягодки!!! Не
удержался.
- Понимаю, но больше не опаздывай.
На третий день опаздывает на два часа.
Начальник в бешенстве!!!
- Почему опаздал?
- Ну, понимаете, иду на работу взади два грузина, а у меня попка
вишенка..........

едут как-то вождь индейцев и главный ковбой. видит ковбой огромные
прерии и спрашивает у вождя: ."это твое?" "угу " "дай мне"
"чулумба""спасибо великий " едут дальше. вдруг видят скот "это твое "
"угу""дай мне""чулумба" "спасибо" едут дальше. видят пляж. там много
красивых девушек спрашивает ковбой "это твое?" "чего ж ты не трахаешься
с ними""чулумба не стоит"

Ежедневно Ваша - проститутка Даша.

Блондинка встречает волшебника. Он ей обещает исполнить три ее желания.
Блондинка, немного подумав, говорит: "Первое, хочу стать еще более
блондинистой, чем я сейчас." Раз, два, три и волшебник исполнил ее
жeлaние..
Второе - хочу иметь еще более голубые гласа, чем у меня сейчас.
Исполнил.
Третье - хочу стат еще более глупой, чем я сейчас...
Раз, два, три... и волшебник превратил ее в мужчину..
- Nadin :-)))

Чебурашка кинул 3копейки в автомат полилась газировка попил, кинул 3
копейки в автомат -газировка не льется, а из автомата вылезает Гена и
говорит "Чебурашка хватит кидать мне деньги!!! ,я больше писать
нехочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!