Поиск по автору:

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока у него скакалку
не отобрали

Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает
голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой
маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом,
Нр ????
Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал
стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая?
М:Неезнаааююю!
Нр:А сам то откуда?
М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !

Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не
поверил бы.
Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так
промежду прочим.
Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.

Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами
находят.
И много чего рассказывал. Но ЭТО.

Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе
голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и
путь-дорога короче.
То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У
попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди
братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда
попал.
И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах
СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого
теперь плохая.
А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская.
Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки
выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но
он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать.
Да не вопрос!
Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах.
Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри.
А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади.
Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала.
Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%.
Вот тут-то и настал момент истины!
Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него
ствол, затвор клацает, и следует приговор
Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских
болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!

На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор
на женщин.

Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает
голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой
маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом,
Нр ????
Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал
стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая?
М:Неезнаааююю!
Нр:А сам то откуда?
М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !

Разговаривают два мужика в баре,за кружкой пива:
- один говорит представляешь вчера возвращаюсь домой с камандировки,
открываю шкаф,а там сидит голый мужик.
- и что
- как что? Я же не женат

-Доктор меня все раздрожает!
- Ну и что же вас раздрожает?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ СКОТИНА!!!!

Идет выпускной экзамен в инстетуте международных отношений.
Преподаватель говорит: Сегодня у вас очень ответственный экзамен.
Вы все стали специалистами в областе международных отношений.
Это последний экзаменационныый вопрос вам.
Допустим наше государство вупустило ракету и она случайно практически
уничтожило одно маленькое Африканское государство. Вам нужно написать
письмо, президенту этого государства чтобы не разгорелся международный
скандал. Все написали.
Препод оглашает результат. Все хорошо только слова ПО Х.. Й, НА Х.. Й,
НЕ Е.. Т
пишутся раздельно, а Черножопая обезьяна с большой буквы все таки к
президенту обращаетесь.

Свадьба в полном разгаре.Наступает волнующий момент, когда молодожены
должны отправляться на покой, типа - первая новобрачная ночь. Молодая
жена уже в постели заявляет:
- Не буду я с тобой трахаться!
- Почему это!?
- А у тебя рожа как жопа!
- !!???... Обиделся, пошел к друзьям водку допивать, а че еще остается
делать?
Те ему:
- Ты че приперся, ты же жену должен долбить?
- А она мне не дает!!
- Ну ессно, у тебя же вместо рожи - жопа!!
Мужик вообще о@ел. Ну все - думает, - пойду покончу жизнь самоубийством,
весь белый свет - дерьмо. Идет по улице и думает как бы умереть. Увидел
колодец. Вот оно - ща брошусь вниз головой и все! Решил посмотреть - что
там в колодце, а от туда:
- Э, мужик, не СРИ - работы идут!!!!

СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ,А Х-Й КАК У КОНЯ НЕ ВЫРОСТИТ!

Раньше были времена,
А теперь мгновенья,
Раньше поднимался хер,
А теперь - давленье.

НА МОСТУ СТОИТ ПРОХОЖИЙ-НА ЕБЕНУ МАТЬ ПОХОЖИЙ.

Встречаются на дароге заика и горбатый:
Заика спрашивает у горбатого с-с-с-спички е-е-есть?
Горбатый (решил его подколоть) отвечает н-н-н-нет-т-ту!
Заика а-а-а т-ты в р-р-рюгзачке посмотри!!!

Лежат два педика в ванне,
вдруг возле одного всплывает сперма.
Другой спрашивает
-ты че,кончил?
-да нет,пернул.

Один другому спрашивает
- Сегодня понедельник или солнечный день?
- Незнаю я на велосипеде

Иду сегодня на работу, смотрю стоит машина на ней наклейка, на наклейке
изображена развевающееся георгиевская ленточка, и надпись: Вход собакам
и эстонцам запрещен. Порадовало. Патриоты!!!