Повторные анекдоты

Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то
написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
- Христос воскрес Иван Петрович,
- Воистину воскрес Николай Семенович.

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского":
- Ну, как отпуск провел?
- Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги!
- Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!

Почему женатые мужики любят когда жены делают им минет?
15 минут тишины...

Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот
стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает
сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую
корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня
человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а
удивил."
Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец,
дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь
удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"

Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, дайте мне таблеток от
жадности, да ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ.

На уроке учительница спросила: что можно засунуть в половую щель.
Аня - карандаш.
Петя - скрепку и т. д.
Вовочка - х...
Вызвала Вовочкиного отца. Все ему рассказала.
Он спрашивает: А что по вашему можно засунуть в половую щель.
Учительница: ну тапочек, ну мышь.
Отец: оригинально мышь в пиз.....

Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем.
Позвала кума и говорит: помоги.
Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался,
подмывался или нет.
Николай - нет не подмывался.
Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.

Мужик с вилкой во лбу пришел к травмотологу. Врач посмотрел на часы, уже
5 часов рабочий день закончился. Вытащил из лба вилку, воткнул мужику в
глаз и говорит: иди к окулисту он до 6 работает.

Едут в поезде два мужика, один ложиться на верхнюю полку, второй на
нижнюю. Мужик, который лег снизу, начинает засыпать, но вдруг на него
начинает сыпаться дерьмо. Он давай ногами бить по верхней полке:"Эй,
мужик! Просыпайся, ты по-моему обосрался", а ему сверху:"Да я и не спал"

Разводится семья.
На вопрос судьи почему: она отвечает - он меня не удовлетворяет.
Судья мужу - в чем причина.
Муж. 2 года назад мы решили купить квартиру, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
В прошлом году стали на обстановку копить, целый год ничего ни ели
ничего не пили, купили.
Сейчас мы на на машину копим.
Да дорогие товарищи судьи, да вы накормите меня мясом, я вам ( показывая
на посетителей в зале заседания) весь этот зал заебу.

Watson govorit seru Bascervillyu:-Eto besobrazie!Washa sobaka vsyu
noch´provila u menya pod oknom!-Ne bespokojtes´,ona wispetsja
dnem...

Однажды Лебедь раком Щуку...

Один другому спрашивает
- Сегодня понедельник или солнечный день?
- Незнаю я на велосипеде

Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном
столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это
такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край
бильярда и меряют у кого больше.
Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех.
Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца
стола.

В одной школе в Германии маленький Фритц постоянно обращался к
учительнице на "ты". Однажды ей это надоело и она сказала ему:"Дома
напишешь 10 раз, что к взрослым надо обращаться на "Вы". На другой день
она проверила задание и приятно удивилась: Фритц вместо 10 раз написал
это задание 100 раз. Тогда учительница спросила:"Почему он так много раз
написал?" На что Фритц ответил:"Тебя хотел порадовать!"

Вовочка в школе на доске на доске нарисавал муху. Учительница увидела
муху, ударила, поломала руку. Вызвала Вовочкиного отца. Все ему
рассказала. Отц Вовочки говорит. Это что, вот когда он в ванной на стене
голую бабу нарисовал, я об нее свой х... сломал.