Поиск по автору:

История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит
Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте",
произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из
радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение
лица министра образования словами передать было невозможно...

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню,
но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет
трубку и слышит довольно взрослый мужской голос:
- Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону.
(А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят
взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала:
- Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже.
Но парень не унимался.
- Позовите, это очень срочно!
Мама в ответ:
- Сейчас это невозможно.
Парень:
- Чем же она так занята, что не может подойти?
- Она на горшке сидит!!!
Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию.
После этого парень бросил трубку.
Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом
дошло, что ошибся номером.

Сейчас в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому
все политики активизировались.
В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей
фразой: "Дорогие, Земляне!..."

Мужик решил не мелочиться.

у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался
на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень
вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью
кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не
ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье
садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает
несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги,
погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им
мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла
восприниматься серьезно.
теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть
мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая
святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку
мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья
кость и пр. ценности.
кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на
кухню.
julia

По зеленому небу летел крокодил
Я стрелял по нему и крыло прострелил
С диким ревом ко мне на плечо он упал
Пожалел я его и в лесу закопал

Мир тесен. Особенно если живешь на кухне.

Эта история произошла со мной этим летом на море, где я и мой
сынишка весело проводили время. Итак, представьте море, солнце,
пляж. Недалеко от меня распологаются три мужика, желающих хорошо
провести время. Я недовольно кошусь в их сторону, мысленно проклиная
всех любителей выпить вместе взятых. А мужики тем временем
в предвкушении предстоящего удовольствия мирно суетятся, режут
закуску,снимают тапочки и футболки, торопливо перебрасываясь
короткими репликами. Все готово и вдруг, лица их окаменивают, руки
тянутся в перед, рты безвучно открываются и закрываются. Я в ужасе
уставилась на них. Секунд через 10 один из них прохрипел: "Куда, там же,
она же полная" и сново только бульканье и хлюпонье. Посмотрев
в сторону моря, я поняла в чем дело. Оказывается они зарыли водку
охлаждаться в песок, море этикетку смыло. А тут детки бразгались.
Вот девочка увидела бутылку у берега, хвать ее, пробку открутила
и водочку вылила.
Мораль: любитель горечительных напиков, будь бдителен!

Поздно, темно. Женщина возвращается с работы через парк. Идет по темной аллее...
Вдруг: А ну, ползи сука!!!...
Женщина падает на четвереньки...
Снова: Ползи, кому сказал!!!!
Женщина пригибается ниже, ползет.
Опять:Ползи, сука... НИЖЕ!!!!
Женщина уже по-пластунски.....
ВДРУГ голос (участливо): Женщина - вам плохо? Помочь? Я тут собаку тренирую...
Смотрю... ВЫ ползете???

у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался
на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень
вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью
кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не
ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье
садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает
несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги,
погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им
мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла
восприниматься серьезно.
теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть
мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая
святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку
мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья
кость и пр. ценности.
кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на
кухню.
julia

Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Цитата из перла 4х летней дочери моей подруги - "Я никогда не любила бы
тебя, если бы не была так добра"

Делаю дизайн к уже работающему чату. ну и периодически на него(на чат)
захожу-выхожу. раз на пятый надоело вводить осмысленный ник и набираю
вслепую несколько символов. потом прошу ребят, которые сидят рядом
зайти на этот же чат протестировать. Тут обращаю внимание на свое
имя - "huii" - мысленно краснею, объясняю, что случайно так вышло,
народ естественно стебется всячески, говорит, что дядя Фрейд
по мне плачет и все такое.
тут я отваливаюсь из чата и обращаю внимание но фразу которая
появилась благодаря послушному скрипту в броузере на соседнем
мониторе:
" huii вышел из чата".

Кобыла слезла, бабе легче.
Julia

будучи молодой увлекалась я знакомствами по аське. сподобався мне один
парень, решили мы с ним встретиться. поужинали в ресторане, поболтали.
пора по домам. а живу я далеко от центра - вызвали такси и разъехались в
разные стороны. на том вечер и закончился. на след. утро пишет он мне в
аську:
"ебя нормально довезли?" (дурашка, букву "т" пропустил), на что я
ответила:
"ты знаешь, мне повезло. подвезли даже не ебя"
было это года полтора назад, но до сих пор улыбаюсь когда вспоминаю

kazhetsja staryi,no o4en' aktual'nyi:
sdal sessiju-sdai butylki

Моя любовь горит во мне
И обжигает губы мне
Я так хочу с тобою быть
И чашу страсти вновь испить

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

Я в сосновом бору колбасу закопал
А какой-то дурак колбасу откопал

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам
за наших докторов!"

televisor peregrelsya, kak on mojet peregretsya segodnya je solnza ne
bulo.

профессиональный:
Уронили плату на пол
Оторвали схеме лапу
Все равно ее не брошу
Сделаю ее хорошей

Watson govorit seru Bascervillyu:-Eto besobrazie!Washa sobaka vsyu
noch´provila u menya pod oknom!-Ne bespokojtes´,ona wispetsja
dnem...

Среда, телеканал RTL. Пердают очередное научно-популярное
комтьютеризированое, анимированное и умными людьми откоментированное
«Что-то там из жизни Динозавров». Тема все еще весьма популярная на
немецком телевидении. Заглядываю в программу. Очень интересно.
Оказывается это идет в рубрике «Документацион». Во как. Спешите
видеть...

лежат двое любовников после утех. она его спрасшивает: - скажи ты врач?
- а ты откуда знаешь?
- а ты перед тем как мы легли очень долго руки мил.
где то зерез пол часа она опять спрашивает:
- скажи а ты анастазиолог?
- да, а как ты узнала?
- а я ничего не почувствовала.