Остальные новые истории

Преамбула. В детстве, гостя в Сибири у бабушки, сломал руку - навернулся
с велика. В Новокузнецке мне вправили вывих и наложили гипс, правда,
проглядев имеющийся перелом. Спустя две недели уже в Киеве гипс сняли, и
врачиха с внешностью Бормана стала предлагать мне разогнуть руку.
Пробую, фигушки - рука не гнется. Эта сволочь с настойчивостью
гестаповца пытается мне разогнуть руку принудительно - я теряю сознание.
Тут же в аут уходит сама врачиха - это моя любимая мамочка проводит хук
слева…
Короче, руку опять сложили, гипс наложили, потом сняли, а меня положили
в больничку - разрабатывать сустав. В соседней палате лежал парень,
отслуживший в славных ВДВ, который страшно гордился своим прессом.
Каждый день (по его просьбе в форме приказа :)) я испытывал мощь его
пресса ударами здоровой руки, обеих ног и т. д. В один прекрасный день к
нам в палату кладут какого-то шмокодявку лет 8 (мне-то, ого-го! - в те
времена было уже лет десять!) - десантник естественно тут как тут со
своим прессом.
Короче пристал к мальцу - ударь меня да ударь! Малыш откровенно ссыт.
Чтобы его приободрить я демонстрирую все силовые варианты: бью "голубого
берета" рукой, в прыжке с кровати ногой (при этом чуть опять не ломаю
себе руку) и, наконец, со всей дури подручным костылем. Десантник только
торжествующее улыбается, враги Советской армии в панике трепещут… До
мальца доходит, что в принципе разрешены все удары, но на успех у него
нет ни единого шанса. Он собирается со всеми своими чахлыми силами и
проявляет не банальный подход, нанося удар… по яйцам.
Сначала с грохотом падает десантник, затем от нашего смеха начинают
дрожать стекла в палате…
© Федор Олегов

Работаю в компании, занимающейся софтом. В туалете фирмы крайне слабый и
ненадежный замок. Может быть, если бы организация занималась другим
видом бизнеса, наиболее логичным решением персоналу показалось бы
сменить замок. Но в данном случае решение оказалось таким. На двери
туалета висит следующая инструкция (красиво напечатанная, между прочим).
"Внимание! Замок очень слабый! Во избежание недоразумений рекомендуем
придерживаться следующей последовательности действий.
1) Перед входом в туалет проверьте, не горит ли там свет. Если горит, то
считайте, что туалет занят и не дергайте ручку!
2) После выхода из туалета НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ!"

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

Реальный ценник:

"Шаурма по-арабски из свинины"

История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать
что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта
мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи,
приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази
есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то
прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять
кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть.
А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой.
И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене
"Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе
ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!!
Вопль на весь подъезд было слышно.

Рассказывал мой приятель. Бывший ударник в трэш группе, "хайер, тату все
дела:)" Происходило в начале 90-тых. Клички изменены. Зеленым лучше не
читать.
Приехали на гастроли в Скандинавию. А жили у двух знакомых в доме.
Вечером вваливаем в клубе до трех, потом придавить бы неплохо. А у
хозяев кот живет. Бомбовоз-то нормальный человек (иначе как "рыжая
гнида" его не называл), а вот жена его... "Ты мой пупсичек, ты мой
сладенький..." и прочая тошнота. Надутый предложил кота схавать (с
харчем напряженно было. Дорого все, а консервы надоели), мы идею
оценили, но отвергли. Не звери все-ж, да и хозяева люди хорошие:) И все
бы ничего, но эта тварь ночью подрывалась и носилась по дому и,
соответсвенно, по нам (спали на полу в мешках). Днем, видно, дрых,
падла. Приползешь с концерта, ручки-ножки отваливаются только закемаришь
- тр-р-р-р... по стене, по спине и в коридор. Вобщем, решили мы, что
слишком много он, рухлядь, дрыхнет днем. Ну что ж... Поправимо. В один
из дней, в отсутствие хозяев, как только эта тварь пристраивалась
подремать, в нее летел ботинок Завета (46 размера), специально на это
дело делегированного. После этого, котяра некоторое время с дурным мявом
метался по дому и пытался найти уголок потише... До нового полета, с
подачи того же Завета. Вот ох..ало животное, наверное... Вечером, кот
рухнул под стол и не шевелился, не реагируя даже на колбасич, подаваемый
хозяйкой. "Что это с моим пупсеночком? Какой-то он скучный!"
"Не знаем, схавал наверное что-то...", почесывая татуированый затылок
ответствовал Завет.
Ночь прошла спокойно.

у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался
на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень
вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью
кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не
ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье
садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает
несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги,
погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им
мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла
восприниматься серьезно.
теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть
мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая
святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку
мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья
кость и пр. ценности.
кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на
кухню.
julia

Из безоблачного детства запомнилась мне такая история.
Квасная будка (еще старая с огромными емкостями внутри), жара, огромная
очередь, квас по 3 копейки…
В будке полупьяная тетя занимается явным недоливом. Когда кто-то из
очереди стал возмущаться, почему мол недоливаете? Она совершенно
спокойно заявила: Иж какой умный, тебе я долью, а остальным, что
останется? Им же не хватит…
По выходным dual-up от МТУ мне напоминает эту будку: Сначала звонишь 30
минут по всем телефонам, потом тебя впускают минут на 40, а потом
выкидывают на хрен и фиг ты туда вообще дозвонишься (такое впечатление,
что твой номер специально блокируют). Наверное так и надо. Иначе всем не
хватит.
Предлагаю для МТУ новый слоган: «МТУ Интел - Line is busy»
Юзерилло.

У каждого пьющего человека порою происходит такое после чего начинаешь
задумываться, а стоит ли продолжать(думаешь обычно недолго :))Апофеозом
своего пьянства я считаю нижеследующую историю...
В один чудесный ранневесенний день после довольно большого количества
выпитого и дня рождения знакомой девушки, оставшиеся в живых бойцы
невидимого фронта, и я в том числе, выползают на улицы часов этак в 12 в
попытке уехать на последнем транспорте... Постепенно продвигаясь по
направлению к остановке, все делятся впечатлениями о прошедшем и мыслями
о будущем.
Мысли, в основном, банальные - добраться как-нибудь до дома до хаты и
лечь спать. Но один молодой человек долго жалуется на свою неудавшуюся
личную жизнь, на то что хочется ему напиться, но не хочется одному, да и
денег у него мало... Ну чтож всегда рад помочь в нелегком деле решения
личных проблем старым способом, идем с ним в магаз. На пьяную голову
долго не можем разобраться чем будем грусть-тоску заливать. Вроде и
покрепче хочется, чтоб эта самая тоска умерла в зародыше, но и состояние
штормящее... Простояв минут десять перед прилавком, замечаю таких же
двоих нетрезвых мающихся кадров, мучительно выбирающих что купить. В мою
светлую голову приходит ИДЕЯ - подхожу к ним со словами:"Что в процессе
творческого поиска? может не будем мучаться и купим бутылочку белой? у
меня и ключи от подъезда рядом есть!"(мысленно хвалю себя за
запасливость, на улице холодновато)Кадры соглашаются, раскручиваются, и
мы удаляемся в благословенный подъезд на дегустацию. после оной всем
становится хорошо, разговариваем... Узнаю, что один из кадров 4 года жил
в Штатах, вспоминаю что учись вообще-то на инязе начинаем непринужденный
треп, остальные ниче не понимают, не беда... После энного количества
времени решаем, что нам жизненно необходимо еще выпить. Возвратившись в
магаз, по пути изредка близко исследуя внутреннее содержание сугробов,
мы таримся немалым количеством пива и продолжаем на улице... Но вот
наступает момент, когда пива остается мало, а спать хоца все сильнее и
сильнее, времени этак 4 утра и все решают расходиться, я беру у
"американца" телефон, дабы позже продолжить языковую практику
совмещенную с распитием спиртного. По пути понимаю, что назавтра я точно
телефон не вспомню. Возникает извечный вопрос "Что делать?" Абасолютно
нетрезвый рассудок подсказывает выход - нужно попросить у первого же
попавшегося прохожего ручку и записать сей телефонный номер(откуда в
четыре часа утра на улице возьмутся прохожие я как-то не подумал, но
почему-то была полная уверенность, что они должны там быть :) Должен
добавить, что видок у меня после затянувшегося праздника был весьма
колоритным: куртка нараспашку, из кармана торчит бутылка пива, в руке
еще одна, к которой я временами прикладываюсь, на лицо помятый, голос
наверняка нетрезвый... И вот счастливое совпадение - впереди, на
расстоянии каких-то ста метров, идут неспешно некие две фигуры.
Быстро(пока не забыл телефон) добегаю до них постукиваю одному по плечу
с заранее заготовленной фразой: "У вас ручки не найдется?"
Эх, это нужно было пережить, слова бессильны... Обарачиваются оба и я
понимаю что это МЕНТЫ!(ну кто еще может ходить, блин, в это время) Думаю
шок у нас был обоюдный, у меня от осознания к КОМУ я обратился со своей
просьбой, у них от того КТО(и каком состоянии) к ним подошел...
В общем, смотрят они на меня изучающе, примерно с минуту, после этого
один произносит с искренним непониманием и удивлением в голосе:"А тебе
ЗАЧЕМ?"Немного оправившись от шока и поняв, что бить пока не будут, я
бодро так отвечаю:"Номер записать!" Причем в моем голосе, видимо,
слышится нечто вроде презрения к тому, что они не могут осознать того
простого факта, зачем может понадобится ручка в 4 утра :) С
несколькосекундной задержкой один протягивает мне ручку, я деловито пишу
номер на своей руке изо всех сил притворяясь непьяным, отдаю ее обратно
вместе со "спасибо" и быстрым шагом удаляюсь, продолжая поглощать пиво.
Даже спиной я чувствовал, что они до сих пор в шоке от столь
нестандартной ситуации и моей наглости...

Особенности национального сервиса

Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый
бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких
вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и
старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже
поняли.
Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и
под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить
красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают...
Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она
видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже
приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со
словами: "Подождете!"
PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы!
;)

Улица Крещатик в Киеве довольно просторная и на праздники она
превращается в пешеходную зону. Вспомнился один день «Независимости» в
конце лета.
Ну что сказать - на этот праздник съезжается практически вся Киевская
и прилегающие области - т.е. состав приезжих по отношению к киевлянам
примерно 80% к 20%...
Мы с товарищем в такие дни выруливали на Крест, обычно с кем то
познакомится, или встретится в кафешке с друзьями.
Бросили машину, идем. Маленькие зарисовки:
-Группа «туристов» из очередного села выстраивается в очередь
фотографирования на фоне «Макдональдса» - видно у селян это такая же
достопримечательность как Софийский собор или Лавра, попутно стоят
«набыченные» ребята с ключами от какого то импортного ширпотреба и
громко, каждой паре более-менее симпатичных девушек предлагают «
Девушки, хотите на иномарке покататься»? Среди всей этой метушни
появляется мужик, обвешенный детьми с банкой пиво «Оболонь» в руке,
и бежит почему то на нас…Добегает, опускает одного ребенка на пол -
(еще чуть чуть и сам бы упал на колени) и молящим голосом спрашивает -
«Хлопци, дэ тут у ВАС ТУАЛЭТ»….
Идем дальше, приметили двух «курочек», пока пытались их разглядеть
спереди конкурирующая фирма в лице двух мужиков (довольно неплохо
прикинутых) уже завязывает беседу, мы как бы тоже даем по тормозам и
следим за развитием - парни оказались очень продвинутые, после
пары-тройки слов уже идет запись телефона... один достает из за пазухи,
тогда только появившийся на рынке Нокиа 8210, и чуть ли не тыча им в лоб
одной из девушек - приказным тоном -ДИКТУЙ, процесс идет, только
возникает заминка как «обозвать» особу в телефонной книге - Она
называется Олесей, Он пытается выяснить как пишется окончание
английскими буквами, из за этого собственно и заминка, инициатива по
вводу имени переходит к собственно Олесе, она берет телефончик в руку,
под пристальными взглядами двух кавалеров что то набирает, подружка
активно участвует в процессе, четыре рожи колдуют над трубкой, УРА!
УСПЕХ телефон сохранен, хозяин «сотки» тянет руку к драгоценному
аппарату, но видно от волнения Олеси, процесс прием-передача дал осечку
и мобила летит на новенькую мостовую плитку…кавалер с криком - КОРОВА
БЕЗРУКАЯ бросаться собирать моб, который больше походит на «Лего»…вот и
познакомились. . девушки подальше семинят каблуками от места
проишествия, и до меня доносится фраза одного… «А что мы папе
скажем»?... ничего фраза, если учесть что лбам этим лет эдак по на вид
30-35…..
Толпа в ожидании салюта, потоками из человеческих тел перетекает в
разных направлениях, мы веря что не все еще потерянно, решаем поехать в
какой то клуб. Идем к машине, выруливаем с места боевых действий (салют
вовсю грохочет) время позднее…
На краю проезжей части 2 женские фигуры пытаются поймать такси…5ти
секундная раздумка тормозить или нет…решаем «таки да»… «Девушки - куда
прикажите»?
- «Мы в ХАЛИВУД, » с сильным украинским акцентом (клуб у нас такой есть)
…ну поехали, тем более мы сами искали себе на ночь «причал».
Едем, разговариваем…а с кем едем так и не посмотрели толком…силуэты и
запах недорогих духов, все что мы «знаем о спутницах»…девушки оказалось
из Черновцов приехали, ( в Киеве первый раз, восторженные голоса…но этот
акцент… страшный (ненавижу когда говорят на смеси русского и
украинского) в общем нас это сильно насторожило, на светофоре мой
«коллега» включает свет в салоне (а то как бы все спинами с ними
разговариваем) и оба поворачиваемся…… «Да…таких ударов комбинатор не
испытывал давно»…Сзади сидело две особы…Мама и Дочка…(скорее всего) года
30-50, прически прощай молодость, улыбались во все золото- серебряные
зубы…и одна почему то была в резиновых полу сапогах на чулок-сеточку ….
все…помню лицо друга…и фразу после того как мы их оставили за 200 метров
до клуба, сославшись на то что бензин закончился.. - «Все бы пережил,
только завтра еще на работу рано вставть…яж не засну.. »
Макс, Гамбург. _godfather_mail.ru

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

Учусь на немецких курсах в Германии. Попал в единственную группу, где
нет переселенцев из Казахстана ("русских"). Зато преподавательница -
немка, учившая русский в Польше! Кроме меня в группе еще выходцы из
Вьетнама, Таиланда и Ирана (!). В перерыве иду к кофейному автомату
немного взбодриться. Как работает этот, не знаю, но надеюсь разобраться.
Тем более за мной стоит преподавательница и поможет, если что. Опускаю
деньги, нажимаю кнопку с выбранным напитком. Выскакивает пустой стакан.
Я жду, когда в него что-нибудь польется. Я-то в Германии как привык:
стакан выскакивает и в него сразу что-то льется. Да и в Москве так. Тут
немка, привлеченная моим долгим общением с чудом техники, обратила
внимание на наш поединок. Усмехнувшись, она показала, что надо делать.
Представьте себе, выскакивает пустой стакан, его надо взять, поставить
под другое отверстие, откуда насыпется порошок того, что вы заказали,
переставляем стакан под отверстие с сахаром, и только потом (!) под
отверстие с кипятком. Причем у вьетнамца и таиландца все получалось с
первого раза...

Не прощаюсь, Немецкий Философ.

Тут у нас маршрутки подорожали - я так сразу не адаптировался к новым
ценам и предпочитаю пока по возможности путешествовать на пригородной
электричке, если в час пик не попадаю.
Иду я тут вечером с платформы домой. Навстречу неспеша движутся две
симпатичные девахи лет этак примерно 15-16-ти или чуть старше и что-то
спрашивают у прохожих. Все качают головами и пожимают плечами, а
девчонки после этого, вопреки логике, выглядят НУ ОЧЕНЬ довольными.
Дошли до меня и, не останавливаясь, вопрошают: "Скажите, пожалуйста, вы
не знаете, где тут улица... (артистически выдержанная пауза)...
Гитлера?"
Я отреагировал моментально: "Точно не знаю, но кажется, где-то в районе
проезда Геббельса".
Девчонки по инерции проскочили десяток шагов, потом до них дошло, что
кто-то наконец не только понял вопрос, но и ответил в том же ключе.
Крики: "Во класс! Клево! Вот это да!" - вперемежку с офигительным
ржанием не утихали еще минут пять. Прохожие тоже повеселились от души.

Chakal

Хороший слоган для электробритвы: "Умри, но не сейчас"
Начинаешь предпочитать опасную бритву, хоть не мучаться.

Из сегодняшней лекции по цитологии (наука о строении клеток)
1. Пиноцитоз - процесс захвата и поглощения жидкости. Голос откуда-то
сзади: Пивоцитоз?
2. Виды межклеточных контактов: а. Простой щелевой контакт б. Замочный,
происходит по типу молнии (а про одну девку ходит байка, что у нее пизда
на молнии) в. Контакты с помощью посредников (!!!!!!!), происходящие в
нервных тканях

Я сидел на уроке и яхотел в туалет. Спустился, а М туалет бил заперт
после 6 урока его иногда закрывали. Я увидел что Я туалет открыт ну
подумал все равно там никого. Захою, саюсь и вдруг зазвенел звонок (я
его не услышал). И вдруг толпа девченок забегают, смеутся и когда они
меня увидели... Я натягивал штани. Смеху было у них. Хореше что они в
классе 7 били. и их было 4.