Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- "Против всех"
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал

Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах):
сколько побыл во власти - потом столько же строгого режима с конфискацией.

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Что вы хотите от чемпионата России по футболу, если в нем играют Жо и Йоп

Виктор Мережко, режиссер фильма "Сонька – Золотая Ручка" сейчас снимает
сразу два сериала: "Манька – Дешевая Облигация" и "Ксюшка – Дорогая
Лошадка".
Василь Лукаш

Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать.

Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата",
немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после
ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее
глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и
говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на
проститутку".

суженНая моя в фотошопе

Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...

Мафия Кащея - бессмертна!

Грузинский министр обороны: Русские самолеты нарушили воздушное
пространство Грузии.
Русский министр обороны: Русские самолеты не нарушали воздушное
пространство Грузии.
Г.м.о: Русские самолеты выпустили ракету по грузинской территории.
Р.м.о: Русские самолеты не выпускали никакой ракеты по территории
Грузии.
Г.м.о: Русские самолеты сбросили бомбу на Грузию.
Р.м.о: Да да да, мы действительно сбросили на Грузию мегатонную бомбу!
Ну что доволен, наконец?