О МОНЕ И ОМОНЕ
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю
жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя,
прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же
завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире
ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон
тот большой кактус...
С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю
волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли
усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?
26 августа 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМаленький мальчик просил, чтобы ему купили собаку. Родители решили
порадовать малыша и подарили ему на день рождения здоровенного
сербернара. Мальчик посмотрел на собаку и говорит:
- Что-то я не понял, а кому кого подарили?
порадовать малыша и подарили ему на день рождения здоровенного
сербернара. Мальчик посмотрел на собаку и говорит:
- Что-то я не понял, а кому кого подарили?
Напились Петька с ВИЧ в кабаке, выходят - никакие. Чапаю поссать охота,
вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит -
Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и
в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч,
оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"
вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит -
Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и
в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч,
оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"
Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!
В борьбе за клиентов компания МегаФон установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания!
выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания!
Чем отличается блондинка от комара....
Комара не нужно гладить, когда он сосет...
Комара не нужно гладить, когда он сосет...
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий пошел
Тишина.
- Третий пошел
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, бля буду - шапка разговаривает!!!
- Первый пошел
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий пошел
Тишина.
- Третий пошел
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, бля буду - шапка разговаривает!!!
Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:-Что
будете пить: коньяк, виски, ром?-Нет, спасибо, мне скоро за руль!
будете пить: коньяк, виски, ром?-Нет, спасибо, мне скоро за руль!
у Ксюши Собчак спрашивают:
- Где вы работаете?
- Я? Работаю? Да вы что? От работы, даже лошади дохнут....
- Где вы работаете?
- Я? Работаю? Да вы что? От работы, даже лошади дохнут....
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду
я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в
субботу на работу, когда воскресенье - выходной?
я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в
субботу на работу, когда воскресенье - выходной?
Adin mujik ustroelsea na rabote na zavode,
evo drug sprashivaet:
-Nu kak tam?
-Vsio otli4no,toka popal v reanimatsiiu.
-Kak tak?
-Ea kriknul"Marat,dai kliu4!",
kto znal shto na etam zavode rabotaiut 42 Marata.
evo drug sprashivaet:
-Nu kak tam?
-Vsio otli4no,toka popal v reanimatsiiu.
-Kak tak?
-Ea kriknul"Marat,dai kliu4!",
kto znal shto na etam zavode rabotaiut 42 Marata.
Самый смешной анекдот за 03.02:
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?