Поиск по автору:

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................

Нюся

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"

-У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, каких птиц вы любите?
Маша отвечает:
- Голубей, Марьванна.
Петя:
- Ворон, Марьванна.
- А ты, Вовочка, каких птиц любишь?
- Жаренных, Марьванна.

Мужчина в ресторане заказал антрекот.
Официант принес.
Мужчина попросил заменить антрекот на бифштекс.
Официант заменил.
Мужчина скушал бифтекс, официант принес счет, просит оплатить.
Мужчина: "Как? За что счет?"
Официант: "Вы заказывали бифштекс."
Мужчина: "Но я за него антрекот отдал!"
Официант: "Но вы за него не платили!!!"
Мужчина: "Да, но я его и не ел..."

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Серебрянный латынь, судя по всему Вы недавно поступили в медицинский
институт, ибо все студенты первокурсники вышеуказанного заведения с
умным видом высказывают подобное.

А перевод ерундовый - "удача не член в руках не удержишь" и "латинский
язык - не член собачий". Успехов Вам на медицинском поприще!

Едут в поезде француз, американец и русский.
Ну сначала все трезвые, разговаривают: Американец: да у нас ракеты
такие, ни у кого таких нет! Вцель попадает миллиметр в миллиметр!
Француз: а у нас зато женщины ну такие красивые! Любую возми, такая
красавица!
Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается...
Едут дальше, уже чуть поддатые: Американец: ну у нас не то чтобы прям
миллиметр в миллиметр, ну иногда промахнется пара метров на 10, но это
не часто случаетя...
Француз: ну у нас конечно в стране не каждая женщина красавица, где-то 3
из 10 уродины....
Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается...
Едут дальше, все в дрова: Американец: да у нас ракеты...... ну ни одна
не попадает в цель, все как минимум на километр промахиваются!!!!!
Фрацуз: а наши бабы, ну такие уродины!!! Одна другой страшнее!!!
Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается...... ну у
сотого раз на раз лапка соскользнет!!!

Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий
новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в
новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок,
которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких
картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в
Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров
с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка
выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол
состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих
естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает
он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь
поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером
замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это
истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане.
Если кртинка понравится, могу нарисовать еще.
Нюся.

Лиса, волк, заяц и хомячок решили лететь в Японию....
Волк: а как нас там будут звать?
Лиса: я наверное буду Луй!
Заяц: а я тогда Зуй!
Волк: ну а я ессесно буду Вуй!
Хомячок: а я тогда не поеду!!! :):):)

В порту у самого причала всплывает русалка с младенцем:
-А где здесь живет водолаз Жора?

Приходит новая учительница в класс и начинает знакомиться с учениками.
- Антипов Сергей ( встает мальчик ) она говорит очень приятно садись...
- Иванова Мария (встает девочка ) и т. д.
Доходит до буквы Х долго смотрит и говорит...
- Хуев ( встает мальчик ) учительница спрашивает
- А почему это у тебя такая фамилия???!!!
- Ну я болгарин, и фамилия у меня болгарская...
учительница подумала и сказала
- Ну садись БОЛГАРИН ХУЕВ!!!

Чем отличается блондинка от комара....
Комара не нужно гладить, когда он сосет...

Муха села на варенье,
Вот и все стихотворенье!

Нюся.

Приходит цыганка к врачу и говорит:
- Доктор у меня между ногами какие-то пятна черные, я их и мылом и
бензином, ничем не могу вывести....
Доктор смотрит и говорит:
- У вас муж серьги носит?
- Да.
- Так вот скажите что они у него фуфлыжные...

м-да, куда катится этот мир? сегодня одна очень милая особа привела
ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо
задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется
увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд,
хотя у них там наверно много таких.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:-Василий Иванович, дай
руболь, я проведу опыт!-Тот дал ему руболь и ушел.
На следующий день приходит Василий Иванович в сарай и видит: лежит
Петька пьяный, а рядом с ним блокнот, в катором написано: 1. Берем
таракана, отрываем 2 лапы, отпускаем, свистим, таракан убегает; 2. Берем
таракана, отрываем 4 лапы, отпускаем, свистим, таракан убегает; 3. Берем
таракана, отрываем 6 лап, отпускаем, свистим, таракан на месте, еще
свистим таракан на месте!
Вывод: таракан без ног не слышет
Нюся