Повторные анекдоты

В автобусе интеллигент обращается к жлобу:
- Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер,
пожалуйста.
- Ты че, е мое, на х, интеллигент, что ли?
- Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.

-У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант.
Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился
человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал
какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в
нерабочее время?
- Посылаю счет за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50.
Вечером он получил счет на $100 от консультанта.

Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.
- Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил
член. За все плачу 1000 баксов.
В назначеный день звонит киллер и говорит:
- С вас только 500 баксов.
- Почему?!
- Хватило одного выстрела.

TTspider.

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?

Едет обычный мужичок на запоре Тут мент тормозит его, туда-сюда давай
грузить..
А мужик торопиться...
Отпусти начальник а.. А он штраф выписывает.
Мужик в сердцах говорит: "ты от спида не умреш..."
Мент охуел... Мужик уехал.
Мент в непонятках стоит, ну почему же я от СПИДА не умру!
садится в тачку, догоняет мужика, тормозит: мужик, почему я от СПИДА не
умру?
Да потамучто ты ГОНДОН!!!!!

Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал.
П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты 7mm

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители
использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны
лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали
серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя
эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали
нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов...
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы
выходили из щекотливой ситуации.

В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко
говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в
туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама
я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и
говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".

Мужик купил кассету с Кама-Сутрой. Подходит к соседу:
- Сосед, приходи сегодня. Я девчонок приведу, Кама-Сутру попробуем.
Вечером пришел сосед. Начинают вчетвером заниматься Кама-Сутрой. Сосед:
- Да на х.. я видел вашу Кама-Сутру, уже 9 поз сменили, а я все хер
сосу!

Вариант к №10 4.5.03
Какой же русский не любит быстрой езды?
Тот на котором ездят.

Идет мужик в хлам пьяный по улице и видит впереди, что то зеленое
человекоподобное. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Дальше идет видит красное человекоподобное.
- А ты кто?
- Я красное уебище.
Мужик смотрит идет серое человекоподобное и говорит:
- Подожди не говори я знаю кто ты. Ты серое уебище!
- Гражданин пройдемте!

Судебный процесс.
Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья
высказывает свое мнение активно жестикулируя:
- Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически
беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту.
Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает
"йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца).
Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно
громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука
согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)

Василий Иваныч бежит за набирающим скорость битком набитым автобусомю.
Ему кричат:"Эй, брось ты ег, вон еще один!"-"Я бы с удовольствием, но я
шофер этого автобуса!"

Программа за-Loop-илась и висит

У Грузина шишка дымится, аж не может.
Кинул монетку на тратуар и спрятался за кустами.
Сидит ждет...
Тут останавливается возле монетки еще один Грузин, Смотрит на ние
минуту, и пинает, Грузин из-за кустов выбигает:
- Вай каой гордый!
Накланяется...
- Вай какой хитрый!!!

Заходит мужик в магазин, говорит продавщице, дайте мне беленькой.
Напивается и падает. Идет мимо "интеллигент" видит, мужик валяется,
думает ему все равно, а мне приятно. Делает свое дело, и кладет бабки
ему в карман. На следующий день история повторяется, только
"интеллигент" идет уже с другом. На третий день идет уже толпа
"интеллигентов". Ну на четвертый день мужик просыпается, и опять идет в
магазин. Продавщица, увидя мужика, улыбается и говорит: "Вам опять
беленькой?" Мужик - нет, нет, мне шампанского, а то с беленькой у меня
что-то задница сильно болит!
Godzilla

Такая картина: утро, все на работу торопятся, на лавочке у подъезда два
парня:
- ... ты о чем думаешь?
- Да ни о чем... а ты?
- Я тоже...
- Ну да! Тебе-то хорошо - у тебя мозгов нету!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)