Повторные анекдоты

На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, живо вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь - ворованная!

Чем отличаются глупые мужчины от умных?
- Глурые рассказывают анекдоты про блондинок, а умные их е$$т.

Теща говорит зятю: "Делай, что хочешь, договаривайся с кем хочешь, но
чтоб похоронил меня у кремлевской стены". Через пару дней зять говорит
теще: "Делай, что хочешь, договаривайся с кем хочешь, но чтобы завтра в
двенадцать часов была готова..."

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я
еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

Украинцы начали выпуск поддельного шампанского: "Вдова Кличко".

Сидит мужик на краю обрыва, пьет пиво; вдруг видит к краю обрыва идет
слепая старуха... пытается ее предупредить:
- Бабудь... дык... это... елы-палы... опаньки...

Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти.
Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и
представляется:
- Я мастер ПЕДИКюра...
Новый русский:
- Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь
надо!!!

Иногда танец - это вертикальное выражение горизонтального желания
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Чубайс ловит такси, таксист ему - куда? Чубайс - все равно, везде нужен!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Березовая роща; на одну из берез с трудом лезет корова с пакетиком в
зубах.
Обалдевший пастух спрашивает:
- Ты зачем туды лезешь?!
- Яблочками полакомиться!
- Так это же береза!!
- А я с собой взяла!

Генерал пошел по бабам и просил передать, что если он СМОЖЕТ, то не
придет.
А если не сможет, то придет...

Хусейн звонит Бушу и говорит:
- Слушай, тут такое дело, я все-таки нашел у себя оружие массового
поражения! Всего одна ракета.
- Ну и что же?
- Так вот, я принял решение разоружиться...
- Отлично! Молодец! Не ожидал от тебя! Значит, наши томагавки были
убедительны... Ну так что же, когда мы можем забрать твою ракету?
- Не беспокойтесь! Она уже летит к вам!!!

-Что такое половая недостаточность?
- Это когда пенис не достает до пола 15 см...
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительнось!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)