Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

25.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

27.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

06.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

14.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

26.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
"Горцы", Иркутск

10.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга

22.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

12.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков
нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
фиг разберешь.
А. Антропов

21.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!

19.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

10.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"

19.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.

16.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую
собаку.

16.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...

24.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!

26.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала".

11.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

19.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

27.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

28.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

14.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы
сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче,
приходите уже пьяными!
"Нестандартный вариант", Черкассы

27.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...

14.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

19.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их
реже.

12.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев

16.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры...

03.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все
равно на 90% состоит из воды!
В. Плотицын

24.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...
А. Антропов

06.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
М. Галесник

19.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин,
которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что
женщины преуменьшают.

22.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

19.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.
Б. Худимов

27.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец,
кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

24.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.

26.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену,
подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число,
но и сколько ей лет.
Е. Микунов

19.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина
замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.

15.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

03.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов

27.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

18.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
А. Смир

03.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
В. Плотицын

21.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

16.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины
Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских
шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..."
"Тернопольская особлива"

17.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...

20.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

03.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
А. Котов

27.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

27.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

24.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru