Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тормозит гаишник 600 мерс, свистит аж уши закладывает. Машинка
останавливается, подходит он к водителю, из окна высовывается дуло
пистолета, направленное прямо на мента. Братело говорит: "Что
свистишь?!!! Досвистелся, засовывай теперь этот свисток себе в зад..."
Под дулом мент засунул свисток в зад, а мерс понесся дальше.
Опупевший гаишник передает на следующий пост: " Там 600-й несется с
нарушениями, так ты его свистком не тормози, ты жезлом, жезлом..."
10
Итак, парень звонит домой:
- Мама, я женюсь!!!
- Прекрасно! А кто она???
- Она?! Ну, тут маленькая проблемка! Она негритянка!
- (слегка опешевшая мама)А, ну ничего! Мы ж с папой не расисты! А гду вы
познакомились?
- Хм... в кожвендиспансере!
- (у мамы предобморочное состояние)Ну, с кем не бывает?! Приводи ее...
знакомиться будем!
- а... мам, ну, тут еще небольшая проблема: у нее четверо детей!
- хорошо... мы с папой очень любим детишек и будем им хорошими бабушкой
и дедшкой!
- А, мам, знаешь.... ну, нам жить негде!
- (маме очень плохо)А, ну переезжайте в нашу уютную однокомнатную
квартирку! Папу мы переселим в кладовку, а вы будете жить в большой
просторной комнате!
- Мам, а ты-то как???
- Я? А что я? Я трубку положу и повешаюсь!
Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее:
китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой,
дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые
бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при
помощи этих шариков удивить».
Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому.
Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает
шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела.
Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем
вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».
Кто такие женщины легкого поведения, знают все.
А женщины тяжелого поведения? Жена и теща!
Украинский кофе "Галка" - изготовлен из зерен, отобраных у лучших
мировых производителей кофе
Скобарь
Надпись на заднем стекле Mitsubishi
"Хочу обратно в Японию!!! =(."
У женщины в жизни должно быть 4 зверя:
- Ягуар у подъезда,
- Писец в шкафу,
- Тигр в постели и...
- Козел, который приносит зелень!
radistka_Kat
В машине агента Бонда руль справа.
В машине агента Штирлица руль слева.
В машине агента Малдера руль где-то рядом.
Кто там?
- это я смерть!
- ну и что?
- ну и все!
Объявление в рекламном листке, который выпускается в гЩелково:"Вы молоды
и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики
асфальта!"
Изобрели в США машину, которая может предсказывать будующее! Привезли ее
к Бушу, ну тот осмотрел машину и спрашивает у нее:
- Когда будет 3-я Мировая Война?
- В 2005 году!
- А сколько в США после войны будет стоить Кока-Кола ?
- 50 копеек!!!
стук в двер.
- кто там
- вам повестка так я уже бил в армии
- а теперь отсидите
Переполненный троллейбус.
Мужчина чихает, опять чихает, немного покашливает....
Нарол потихоньку начинает от него отсаживаться и отходить.
Обратив на это внимание мужчина говорит:
- Да вы не бойтесь, у меня нет атипичной пневмонии. У меня открытая
форма туберкулеза.....

(из какой-то газетки)
Мужик забегает домой и кричит жене:
- Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь
ноги!
- Что, трахаться будем новым способом?
- Я тебе сказал раздевайся, на х#@, и становись!
Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги.
Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так
говорит:
- Нет, не идет мне борода.
В грузинской городской бане мужик заходит в душевую и заявляет:
- Я иду в душ первым!
Другой хач ему говорит:
- Нет, сначала я!
Немного подумав зашедший отвечает:
- Ладно, сначала ты, а потом уже в душ!

@lex
Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной
маске, у грузина зачесалось, тормозит:
- Малчик, садыс, падвезу...
Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в
думках, как бы потактичней к мальчику поткатится:
- Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций?
- нет дядь, не знаю
- а поллюций?
- неа
- а мужеложства, знаешь?
- дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...
Виннипух

Идет Виннипух с Пятачком и увидели бочку с медом.
И кажет Виннипух Пятачку: --Беги топор принеси.
Пока Пятачок искал топор Виннипуху надаело ждать взял разбил бочку и
съел весь мед и лег под деревом. Через несколько времени прибегает
Пятачок и кричит: --Винни! Винни! я топор прынес.
А Виннипух отвечяет ему:
- -Уйди свинья, не видиш что мне плохо.
Баня. Через дорогу - раздевалка.
Мама со своим сыном-дауном пришла на пляж. Сын ушел куда-то, Мать
загорает.
Прошло 20 минут... Сын пришел к маме и говорит: Мам, мам угадай что
это-и показывает на многочисленные дырочки в песке.
Мама говорит: Не знаю, сынок. Может кошечка прошла??
сын говорит: не угадала!- и громко ржет.
Мама говорит: ну может собачка прошла???
сын говорит: не угадала!-и опять громко ржет.
тогда мама спрашивает: ну а что это тогда?
сын говорит: это я пиписькой натыкал.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса
radistka_Kat
дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую
radistka_Kat
Вот парочка любимых выражений одного моего братишки:
- Любовь, любовь, а хули толку? Ебаться хочется как волку!
- Зачем любить, зачем страдать? Ведь все дела идут в кровать
radistka_Kat
Открывается дверца холодильника. От туда вываливает толстенная мышь.
В одной руке сарделька, в другой кусок сыра, на шее цепь из сосисок.
Медленно не спеша хлопает за собой дверцу и переваливаясь плетется к
норке.... Проходя мимо мышеловки, в которой засохший кусочек сыра,
вздыхая произносит:
- Ну чесное слово, Как дети!

(из газетки)
Стоит ГАИшник на посту. Смотрит едет "жопар" и подпрыгивает. Ну тормозит
он его
- В чем дело?.... Почему у Вас машина подпрыгивает?
Из окна высовывается репа 6х9
- .... ик.... А тя шо?....... волнует?
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны: вонюч, волосат и кривоног!
radistka_Kat
18 VEK .IDUT SOREVNOVANIYA,KTO LUTSHE STRELYAET IZ LUKA.STAVYAT MUZIKA
NA STO METROV,NA GOLOVE YABLOKO.NU VIHODET PERVII.DASTOET LUK,STRELU,
STRELYAET.POPAL V YABLOKO.VSE OHUELI,APLODISMENTI,VSE TAKOE,I ON
-I AM ROOBIN GOOD.(OPYAT APLODISMENTI)
VIHODIT VTOROI, TAZE ISTORIYA.POPAL.
- I AM JORDSH BELIFINO(VSE APLADISMENTI)
NU TUT KAK VSEGDA VIHODIT RUSSKII ,DASTOET PALENO MESTO LUKA ,BREVNO
V MESTO STRELI.NATYAGIVAET LUK I STRELYAET .CHEREZ SEKUNDU MUZIKU S
YABLOKOM VINOSIT EBALO NA KILLOMETOR,VSE V KROVI ORUT,A ON TAK TIHO
- I AM SORRY.

BY PETROVICH(NIKITA)
как переводится sit down?................ садись дебил!
У одног мужика было 3 яйца. Ну он сильно переживал, потм пошел к доктору
и спрашивает, нормально ли это, а тот отвечает:
- Сходите у людей поспрашивайте - может нормально и не надо волноваться
Ну мужик пошел на улицу, подходит к другому мужикуи спрашивает:
- Мужик вот представь, у нас стобой на двох 5 яиц...
мужик отвечает:
- У тебя их 4 что ли?
Бенладен попадает с ранением в отдел хирургии. Доктор ставит диагноз:
повреждение члена неутешительной степени, срочно надо делать
трансплантацию или ампутацию. Бенладен, выбирая между жизнью и позором
хуже смерти, выбирает первое, каких бы миллиардов это ни стоило.
- Понимаете, голубчик, - говорит доктор, - на данный момент, живого
донорского члена у нас нет, но есть хоботик слоненка, который по
мышечной ткани и структуре, очень близок с человеческим членом. Так что,
если хотите...
- Все, что угодно, доктор только не ампутация.
Операция прошла успешно, и скоро Бенладена выписали из больницы. Тот
вернулся домой и решил отметить это дело со своими прближенными в
ресторане. Усевшись за стол, Осама начал рассказывать, что сним
стряслось, как вдруг из-под шеринки выползает его новый член, хватает
апельсин и скрывается обратно в брюки. Ошеломленные увиденным друзья,
громко аплодируют и просят повторить невероятный «фокус».
– Да, конечно, - отвечает недомогая Осама, - повторить-то я смогу, но
боюсь, что второй апельсин уже не влезит в мою задницу.
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка.
Пацифистка:
- Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я
написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками -
сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три
раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность?
Террорист:
- Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН.
Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную
организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами,
заткнем рот.
Пацифистка:
- Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru