Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Старый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

28.09.2005, Новые истории - основной выпуск

87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а
конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной
горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в
Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды -
нормальный учебный процесс в СА.
А теперь сама история.
Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть
бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по
части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го
взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как,
да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на
1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя).
Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до
этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на
радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая.....
желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из
караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не
рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем
учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих
пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой
ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть
нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком.
Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами
сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То
есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто
невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по
полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел
в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит
зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и
пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ
САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым
спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина.
То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды
в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны".
Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а
навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но
учебка-то связи.
Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту".
Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.

21.12.2004, Остальные новые истории

18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки
петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы.
Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и
с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг".
И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА".
Старый.

19.08.2003, Остальные новые истории

Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и
москвичкам (в особенности :)))) посвящается.
Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом
практически на весь пляж орет:
- Мядузка, мядузка.
На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила:
- Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка
Пляж умер

24.06.2000, Истории - другая десятка

Случилась сия история не далее как вчера.
Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п)
в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома.
Захожу к соседям-старикам:
- Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату
на работу зайду.
Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ...
Соседка мне и заявляет:
- А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой
РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет).
Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял
нашу сумку, а они отдали?
Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!!
После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа
мы гадали, что еще за друг такой?!
После приходит другой сосед и грит:
- Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу,
а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола
и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее
специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед,
в глазах стариков радость - мина уходит подальше!
- Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка!
Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу,
а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!

01.12.2004, Остальные новые истории

Стою на кухне, нарезаю еду. За спиной работает телевизор. ТВЦ. Слышу:
Россию разрушат те же, кто разрушил Москву. Аж вздрогнул! Оказалось, что
имелись в виду гостиницы.

30.11.2000, Повторные анекдоты

Этот анекдот рассказала вчера в "Таймсе" ( Н-ск) девушка - бухгалтер.

Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе,
сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная
блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая.
Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли
с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает:
- Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь
квартальный отчет, и все в лучшем виде!
Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать
квартальный отчет. Секретарша отвечает:
- С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно
сделать задним числом или в устной форме.

24.11.2004, Остальные новые истории

Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу
такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой
дружить не будет." Интересно, где нахватался.

23.06.2000, Остальные новые истории

Случилась сия история не далее как вчера.
Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п)
в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома.
Захожу к соседям-старикам:
- Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату
на работу зайду.
Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ...
Соседка мне и заявляет:
- А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой
РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет).
Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял
нашу сумку, а они отдали?
Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!!
После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа
мы гадали, что еще за друг такой?!
После приходит другой сосед и грит:
- Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу,
а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола
и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее
специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед,
в глазах стариков радость - мина уходит подальше!
- Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка!
Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу,
а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!

01.02.2006, Повторные анекдоты

Двое выпивох решили бросить пить. На беду, у них осталась одна бутылка
водки. Что с ней делать? Решили: один из них держит бутылку за спиной. а
второй угадывает, в какой руке она. Угадал- разопьют, нет- разобьют! Так
и сделали.
- В какой руке бутылка?
- В левой!
- Подумай еще немного!

26.08.2008, Остальные новые истории

По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики!
Собственно текст:
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу,
отколупываю стразы....

13.03.2000, Повторные анекдоты

Едет по дороге таксист(т),видит голосует монашка,останавливается.
Монашка(м) начинает разговор:
(М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите.
(Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М)Еб?те их.
(Т)Иногда бывает (М)А нам монашкам нельзя (Т)Почему? (М) Нас проверяют.
(Т)А давай в анал засуну (М)А это приятно? (Т) А ты попробуй
Останавливаются таксист делает свое дело.Монашка начинат ныть снова
(М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите.
(Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М) А нам пидорам
приходится монашками прикидаваться.

28.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чего только не пообещаеш, положа руку на сердце... женщине

10.05.2005, Повторные анекдоты

Самые лучшие - хорошо забытые.
Один из них.
Родила женщина легкого поведения 4-х детей.
Вызывает отцов - забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели.
А как узнать, кто чей?
Первым сообразил француз.
Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед гзазами
младенцев.
Видит, у одного глазки заблестели.
О ля ля - говорит, это мой.
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед
младенцами.
Видит, один носиком потянул.
Это мой - говорит.
Остались двое - немец и еврей!
Немец тогда встал и крикнул - "Хайль Гитлер"
Видят - один обкакался.
Забирай, говорит немец еврею, это твой.

16.02.2003, Остальные новые истории

Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе
Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры
нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились,
а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли
вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени
Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам
бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны?
Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен
(стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в
строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том,
что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и
именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже
очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой"
я мало походит на "горячего южного" парня.
Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот
день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем
молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК
ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со
многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по
вышке с первокурсниками в строительном!
Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не
сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают
начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят
конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь
с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина
математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую
взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я
понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем
подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она
и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку
говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она
меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько
заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так
быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы
на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5"
поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог
сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да
и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно
пыталась меня завалить!
Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.

27.04.2008, Повторные анекдоты

В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем,
останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за
поводок над головой. К нему подходит один из продавцов:
- Can I help you? - спрашивает он у слепого.
- No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...

17.01.2006, Повторные анекдоты

Анекдот 70-х годов. Кто тогда жил, поймет.
В сцена организации
- Здравствуйте, мне нужен товарищ Рабинович.
- Его нет.
- Он вышел.
- Нет, он не вышел.
- Значит, он в отпуске.
- Нет, он не в отпуске.
- Неужели, заболел?
- Нет, он не заболнл
- Простите... Я правильно понял?...
- Вы првильно поняли.

05.02.2006, Повторные анекдоты

Идет общее собрание колхоза. Тема одна- Машка стала валютной
проституткой. Ее долго осуждают, а затем дают последнее слово. как же
ты, Мария стала валютной проституткой??!!
- Ну, что вам сказать... Ну, повезло мне.

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

На армянское радио приходит письмо с вопросом:

"Очень хочется понять - какая же все-таки разница между чеченцами
и дагестанцами?"

Ответ армянского радио:

"Никакой, но дагестанцев НАДО любить"

23.12.2006, Остальные новые анекдоты

Когда вице-спикер на Первом канале исполнял МУРКУ, многие присутствующие
подпевали стоя. Так и положено при исполнении государственного гимна.

23.02.2005, Остальные новые стишки

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

22.12.2004, Остальные новые истории

Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне
Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена
лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого,
говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля -
башни Ивана Блаженного".
Старый.

02.02.2006, Повторные анекдоты

1905 год. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую
усадьбу. Выходит барин.
- Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
- Так чего вам надо?
Тишина.
- Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам.
Один мужик пришел в избу, сел угрюмы за стол. Сидит.
- Чаво надо... Чаво надо...
Бьет кулаком по сстолу.
- Да ни-ча-во-о-о!!!

08.05.2003, Повторные анекдоты

Баня. Через дорогу - раздевалка.

03.08.2006, Остальные новые истории

История от коллеги по работе:
Сидим девочками втыкаем, подружка в ее отсутствие наказала мужу сварить
пельмени.
Рецепт: берешь кипятишь воду, кидаешь туда лавровый лист, перец-горошек,
соль и пельмени.
Ее благоверный звонит через полчаса, вопрос:
- Где взять горох?
8-[] Мы не поняли какой горох? Зачем горох? Он говорит, что закипятил
воду, бросил соль, лавровый лист, перец, теперь ищет горошек! Мы
рухнули - перец-горошком!

12.03.2008, Повторные анекдоты

Из классики.
Поймал траулер "золотую рыбку". Матросы народ дисциплинированный,
принесли капитану корабля. Рыба: "Так и так, три желания, отпусти!".
Капитан: "Хочу много денег!".
Рыба: "Открой ящик стола!".
Капитан открывает и видит огромную кучу бабок". "Ну", думает, "умеет!" -
хочу машину!"
Рыба: "Посмотри на палубу!". Капитан смотрит и видит шикарный автомобиль
"в целофане". Думает: "Матросы люди порядочные, принесли рубку мне. Надо
и о них позаботьться!".
Говорит рыбе: "Выполнишь любое желание матроса, который выйдет на
палубу!". Рыба соглашается и капитан ее отпускает.
Боцман выходит на палубу. Смотрит в ненастное небо. Раскуривает трубочку
и говорит: "Ну и погодка! Сто х@ев мне в рот и якорь в жопу!"
Рыбка все сделала как просили!

10.02.2007, Остальные новые истории

Делал заказ товара на одном из инет-шопов, улыбнуло меню:

Укажите ваше местоположение:

Москва
Россия (кроме Москвы)

19.06.2004, Злободневные анекдоты

Главная сенсация ЕВРО-2004!!!
Оказывается, продукты из Макдональдса нужно пинать.
А раньше все думали, что их можно есть...

27.10.2006, Остальные новые истории

Услышал от нашего юриста.
Фразы судей:

Бездарно вы дела ведете, бездарно... - произноситься с ударением на
слово дар.

Мало ждали, надо ждать... - произноситься с таким акцентом: Мало ж дали,
надо ж дать.

21.12.2004, Остальные новые истории

Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много
лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году
автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют
ПНЕВМОНИЕЙ.
Старый.

07.12.2004, Остальные новые истории

Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица
с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением
взболтать". Можете представить себе процесс?

Старый.

13.11.2007, Остальные новые анекдоты

Больше всех победу Зениту желали питерские ГАИшники!

04.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на
мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных
средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию
водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть,
может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади
пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен
утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее
послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом,
с трудом - мощной отверткой.
Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает
мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.

А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну
они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с
пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная
зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими
канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и
угодили.
Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его
скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами -
прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели -
огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история
Слава богу дети потом у него были.

11.10.2005, Остальные новые анекдоты

2080 год. Группа западноевропейских охотников отправляется поохотиться
на Урал. Инструктор их напутствует на прощание:
- Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.

08.08.2006, Новые истории - основной выпуск

И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.

05.06.2001, Повторные анекдоты

На большое городское кладбище выходит некрофил, останавливается,
обалдевший от его размеров, и удовлетворенно произносит:
- Е"ать-копать!!!!

28.06.2002, Остальные новые истории

Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и
обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка
встроенного обьекта OLE.

27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоило Марычу "заменить" предохранитель как пол-Москвы обесточило...
Bios

25.01.2008, Остальные новые истории

История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не
суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км.
от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в
прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и
выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет
18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна,
редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку
по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить
пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были
приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон
купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие
попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный
небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно
бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это
увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим
произношу:
- Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал,
уже лет 5...
Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли
до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и
решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем,
закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!".
А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему:
- Нетуть. Последние курим.
И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут
слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент.
Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан,
быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к
нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада"
- промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.

Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки....
Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались
остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь,
что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака,
который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние
причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-))))
Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих
крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо
"лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем
валяться потом там.
Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком
к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы
рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих
были разбиты. Ничего себе, прогулялись....
Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами
пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью...
С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они
есть :-))))))))))))))))))))

14.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом
корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года
плывут... Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон:
- Юнга, какая широта?
- Какой я тебе, нафиг, юнга!!!
- А ты че, в космосе не ориентируешься?
- Так мы же на корабле!!!???
Так и плавают до сих пор.

Старый (41)
1
Рейтинг@Mail.ru