Поиск по автору:

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а
конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной
горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в
Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды -
нормальный учебный процесс в СА.
А теперь сама история.
Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть
бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по
части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го
взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как,
да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на
1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя).
Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до
этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на
радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая.....
желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из
караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не
рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем
учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих
пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой
ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть
нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком.
Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами
сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То
есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто
невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по
полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел
в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит
зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и
пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ
САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым
спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина.
То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды
в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны".
Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а
навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но
учебка-то связи.
Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту".
Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.

18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки
петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы.
Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и
с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг".
И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА".
Старый.

Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и
москвичкам (в особенности :)))) посвящается.
Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом
практически на весь пляж орет:
- Мядузка, мядузка.
На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила:
- Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка
Пляж умер

Случилась сия история не далее как вчера.
Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п)
в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома.
Захожу к соседям-старикам:
- Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату
на работу зайду.
Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ...
Соседка мне и заявляет:
- А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой
РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет).
Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял
нашу сумку, а они отдали?
Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!!
После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа
мы гадали, что еще за друг такой?!
После приходит другой сосед и грит:
- Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу,
а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола
и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее
специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед,
в глазах стариков радость - мина уходит подальше!
- Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка!
Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу,
а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!

Стою на кухне, нарезаю еду. За спиной работает телевизор. ТВЦ. Слышу:
Россию разрушат те же, кто разрушил Москву. Аж вздрогнул! Оказалось, что
имелись в виду гостиницы.

Этот анекдот рассказала вчера в "Таймсе" ( Н-ск) девушка - бухгалтер.

Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе,
сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная
блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая.
Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли
с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает:
- Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь
квартальный отчет, и все в лучшем виде!
Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать
квартальный отчет. Секретарша отвечает:
- С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно
сделать задним числом или в устной форме.

Случилась сия история не далее как вчера.
Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п)
в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома.
Захожу к соседям-старикам:
- Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату
на работу зайду.
Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ...
Соседка мне и заявляет:
- А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой
РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет).
Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял
нашу сумку, а они отдали?
Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!!
После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа
мы гадали, что еще за друг такой?!
После приходит другой сосед и грит:
- Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу,
а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола
и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее
специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед,
в глазах стариков радость - мина уходит подальше!
- Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка!
Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу,
а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!

Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу
такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой
дружить не будет." Интересно, где нахватался.

Двое выпивох решили бросить пить. На беду, у них осталась одна бутылка
водки. Что с ней делать? Решили: один из них держит бутылку за спиной. а
второй угадывает, в какой руке она. Угадал- разопьют, нет- разобьют! Так
и сделали.
- В какой руке бутылка?
- В левой!
- Подумай еще немного!

По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики!
Собственно текст:
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу,
отколупываю стразы....

Чего только не пообещаеш, положа руку на сердце... женщине

Едет по дороге таксист(т),видит голосует монашка,останавливается.
Монашка(м) начинает разговор:
(М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите.
(Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М)Еб?те их.
(Т)Иногда бывает (М)А нам монашкам нельзя (Т)Почему? (М) Нас проверяют.
(Т)А давай в анал засуну (М)А это приятно? (Т) А ты попробуй
Останавливаются таксист делает свое дело.Монашка начинат ныть снова
(М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите.
(Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М) А нам пидорам
приходится монашками прикидаваться.

Самые лучшие - хорошо забытые.
Один из них.
Родила женщина легкого поведения 4-х детей.
Вызывает отцов - забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели.
А как узнать, кто чей?
Первым сообразил француз.
Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед гзазами
младенцев.
Видит, у одного глазки заблестели.
О ля ля - говорит, это мой.
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед
младенцами.
Видит, один носиком потянул.
Это мой - говорит.
Остались двое - немец и еврей!
Немец тогда встал и крикнул - "Хайль Гитлер"
Видят - один обкакался.
Забирай, говорит немец еврею, это твой.

Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе
Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры
нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились,
а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли
вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени
Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам
бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны?
Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен
(стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в
строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том,
что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и
именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже
очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой"
я мало походит на "горячего южного" парня.
Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот
день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем
молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК
ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со
многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по
вышке с первокурсниками в строительном!
Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не
сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают
начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят
конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь
с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина
математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую
взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я
понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем
подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она
и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку
говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она
меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько
заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так
быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы
на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5"
поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог
сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да
и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно
пыталась меня завалить!
Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.

В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем,
останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за
поводок над головой. К нему подходит один из продавцов:
- Can I help you? - спрашивает он у слепого.
- No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...

Идет общее собрание колхоза. Тема одна- Машка стала валютной
проституткой. Ее долго осуждают, а затем дают последнее слово. как же
ты, Мария стала валютной проституткой??!!
- Ну, что вам сказать... Ну, повезло мне.

На армянское радио приходит письмо с вопросом:

"Очень хочется понять - какая же все-таки разница между чеченцами
и дагестанцами?"

Ответ армянского радио:

"Никакой, но дагестанцев НАДО любить"

Анекдот 70-х годов. Кто тогда жил, поймет.
В сцена организации
- Здравствуйте, мне нужен товарищ Рабинович.
- Его нет.
- Он вышел.
- Нет, он не вышел.
- Значит, он в отпуске.
- Нет, он не в отпуске.
- Неужели, заболел?
- Нет, он не заболнл
- Простите... Я правильно понял?...
- Вы првильно поняли.

Когда вице-спикер на Первом канале исполнял МУРКУ, многие присутствующие
подпевали стоя. Так и положено при исполнении государственного гимна.

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне
Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена
лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого,
говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля -
башни Ивана Блаженного".
Старый.

(с) Баба с возу, мужик - налево

1905 год. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую
усадьбу. Выходит барин.
- Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
- Так чего вам надо?
Тишина.
- Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам.
Один мужик пришел в избу, сел угрюмы за стол. Сидит.
- Чаво надо... Чаво надо...
Бьет кулаком по сстолу.
- Да ни-ча-во-о-о!!!

Баня. Через дорогу - раздевалка.

История от коллеги по работе:
Сидим девочками втыкаем, подружка в ее отсутствие наказала мужу сварить
пельмени.
Рецепт: берешь кипятишь воду, кидаешь туда лавровый лист, перец-горошек,
соль и пельмени.
Ее благоверный звонит через полчаса, вопрос:
- Где взять горох?
8-[] Мы не поняли какой горох? Зачем горох? Он говорит, что закипятил
воду, бросил соль, лавровый лист, перец, теперь ищет горошек! Мы
рухнули - перец-горошком!

Главная сенсация ЕВРО-2004!!!
Оказывается, продукты из Макдональдса нужно пинать.
А раньше все думали, что их можно есть...

Делал заказ товара на одном из инет-шопов, улыбнуло меню:

Укажите ваше местоположение:

Москва
Россия (кроме Москвы)

Из классики.
Поймал траулер "золотую рыбку". Матросы народ дисциплинированный,
принесли капитану корабля. Рыба: "Так и так, три желания, отпусти!".
Капитан: "Хочу много денег!".
Рыба: "Открой ящик стола!".
Капитан открывает и видит огромную кучу бабок". "Ну", думает, "умеет!" -
хочу машину!"
Рыба: "Посмотри на палубу!". Капитан смотрит и видит шикарный автомобиль
"в целофане". Думает: "Матросы люди порядочные, принесли рубку мне. Надо
и о них позаботьться!".
Говорит рыбе: "Выполнишь любое желание матроса, который выйдет на
палубу!". Рыба соглашается и капитан ее отпускает.
Боцман выходит на палубу. Смотрит в ненастное небо. Раскуривает трубочку
и говорит: "Ну и погодка! Сто х@ев мне в рот и якорь в жопу!"
Рыбка все сделала как просили!

Услышал от нашего юриста.
Фразы судей:

Бездарно вы дела ведете, бездарно... - произноситься с ударением на
слово дар.

Мало ждали, надо ждать... - произноситься с таким акцентом: Мало ж дали,
надо ж дать.

Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много
лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году
автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют
ПНЕВМОНИЕЙ.
Старый.

Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица
с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением
взболтать". Можете представить себе процесс?

Старый.

Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на
мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных
средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию
водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть,
может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади
пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен
утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее
послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом,
с трудом - мощной отверткой.
Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает
мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.

А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну
они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с
пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная
зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими
канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и
угодили.
Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его
скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами -
прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели -
огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история
Слава богу дети потом у него были.

Больше всех победу Зениту желали питерские ГАИшники!

2080 год. Группа западноевропейских охотников отправляется поохотиться
на Урал. Инструктор их напутствует на прощание:
- Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.

На большое городское кладбище выходит некрофил, останавливается,
обалдевший от его размеров, и удовлетворенно произносит:
- Е"ать-копать!!!!

И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.

Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и
обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка
встроенного обьекта OLE.

Стоило Марычу "заменить" предохранитель как пол-Москвы обесточило...
Bios

История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не
суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км.
от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в
прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и
выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет
18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна,
редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку
по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить
пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были
приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон
купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие
попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный
небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно
бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это
увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим
произношу:
- Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал,
уже лет 5...
Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли
до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и
решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем,
закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!".
А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему:
- Нетуть. Последние курим.
И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут
слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент.
Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан,
быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к
нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада"
- промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.

Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки....
Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались
остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь,
что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака,
который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние
причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-))))
Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих
крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо
"лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем
валяться потом там.
Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком
к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы
рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих
были разбиты. Ничего себе, прогулялись....
Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами
пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью...
С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они
есть :-))))))))))))))))))))

Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом
корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года
плывут... Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон:
- Юнга, какая широта?
- Какой я тебе, нафиг, юнга!!!
- А ты че, в космосе не ориентируешься?
- Так мы же на корабле!!!???
Так и плавают до сих пор.