Повторные анекдоты

Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на
пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза
от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
- Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
- Здравствуйте, конечно, но я Вас что-то не припомню, извините.
- Ну как же, Николай Петрович! У нас же с Вами соседние участки! Мы же
соседи с Вами уже 5 лет!!!
- Нет, извините, но мы не знакомы...
- Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по
даче - это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а Вы меня
не узнаете. Да Вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь Вы!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается
за сумками...
- Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет сколько зим! А я Вас поначалу
не признал!

на радио раздается звонок:-прошу передать всем привет, в том числе моему
любимому военкомату и заказать песню:"28-ь мне уже, поцелуйте меня в
ж...."

Группа школьных тренеров по американскому футболу из г. Бойзи, штат
Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы
сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но
с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, т.к.
он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что
каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.

Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом,
спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи
спросили его: “Ну как?”
“Кошмарно,” – ответил тот. – “Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я
не сомкнул глаз ни на минуту!”

Второй тренер, проведя вторую ночь слета ночь в одной комнате с Дэрилом,
спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:
“Ну как?”
“Хуже не бывает!” – ответил тот. – “ Дэрил тут же уснул и храпел всю
ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!”

Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский
футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом,
спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый! Товарищи в шоке: “Как
тебе удалось выспаться?”

“Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Фрэнка,
укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему “Спокойной ночи,
дорогой!” и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю
ночь не сомкнул глаз?”

Привел парень девушку родителям показать, мол, жениться хочу. Мать
невесткой довольна, но отец отозвал сына в сторонку и говорит: ты меня
извини, только матери не говори - она моя внебрачная дочь, так-что сам
понимаешь.. Ну что делать - расстались, через некоторое время парень
приводит другую, и та-же самая история. Не выдержал сын и пошел к матери
жаловаться на отца, та отвечает - не переживай так, женись. На самом
деле он не твой отец.

Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит,
девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на
мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.

Надпись в мужском туалете: Месье, не льстите себе, подходите ближе к
писсуару

Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции:
(д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
(п)-Какая плохая?
(д)-К сожалению, вам осталось жить не долго.
(п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?!
(д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!

Понедельник. Утро. Солнышко поднимается. Птички начинают петь.
Заключенного ведут на расстрел. Его мысли:"Ничего себе неделька
начинается "

Самые лучшие - хорошо забытые.
Один из них.
Родила женщина легкого поведения 4-х детей.
Вызывает отцов - забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели.
А как узнать, кто чей?
Первым сообразил француз.
Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед гзазами
младенцев.
Видит, у одного глазки заблестели.
О ля ля - говорит, это мой.
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед
младенцами.
Видит, один носиком потянул.
Это мой - говорит.
Остались двое - немец и еврей!
Немец тогда встал и крикнул - "Хайль Гитлер"
Видят - один обкакался.
Забирай, говорит немец еврею, это твой.

Урок литературы: Лектор подзывает к себе ученика и держа в руке его
сочинение говорит:
- Пиз..то!
- Студент немного смутившись-Ну да, неху..во!
- Лектор-Я говорю БЕЗ ДАТЫ!!!

Муж приходит домой с работы, видит на столе бутылку водки и говорит
жене:"Ну... давай!!!"
Жена:"Нет пускай постоит, может к нам кто придет, может мы куда-нибудь
пойдем!"
Муж, естественно обижается...
Ночью жена льнет к мужу и просит:"Ну... давай!!!"
Муж:"Не-е-е, пускай постоит, может я куда пойду, может ко мне кто
придет!"

- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Крем "Жидкая баба". Втирать в хуй до достижения оргазма

Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к
продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого
другого?
Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в
бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?!
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!