Повторные анекдоты

Одна женщина время от времени приглашает к себе любовника, пользуясь
тем, что муж на работе. Однажды ее 8-летний сын спрятался в шкафу, чтобы
подсмотреть, что они там делают. Вдруг через некоторое время неожиданно
возвращается домой муж. Жена в панике прячет любовника в том же шкафу.
Мальчик (М): Здесь так темно.
Любовник (Л): Да, это точно.
М: А у меня футбольный мяч есть.
Л: Рад за тебя.
М: Хочешь, я тебе его продам?
Л: Нет, спасибо.
М: А там мой папа пришел, между прочим!
Л: Ну ладно, сколько?
М: 50$.
Незадачливому любовнику ничего не остается, как расстаться с
полтинником.
Через несколько дней та же история повторяется.
М: Как здесь темно.
Л: Да уж, это точно.
М: А у меня кеды есть – просто супер!
Любовник, помня прошлую историю, тут же, морщась, спрашивает:
- Ну и сколько?
- 100$.
Еще через несколько дней отец вдруг говорит сыну:
- Надевай кеды, бери мяч, пошли играть.
- Не получится, потому что я продал и мяч, и кеды.
- Да? Ну и за сколько же?
- За 150$.
- Да ты что? Разве можно так обманывать людей? Эти вещи явно не стоят
таких денег! Я отведу тебя в церковь, чтобы ты исповедовался!
Отец приводит сына в церковь, заводит его в исповедальню и закрывает
дверь.
Мальчик:
- Здесь так темно.
Священник:
- О, черт, ты и здесь меня достал!

Второклассник своему отцу:
- Папа, папа! Я хочу есть!
- Стыдно, сынок, стыдно. Вот я в твои годы хотел космонавтом стать.

Идет хоккейный матч.
Комментатор: опасный момент, шайба попадает в штангу, летит в
комментаторскую рубку и... Шмена шоштавов.

Рабинович отдолжите 100 рублей.
Хорошо, а у кого?

березовый сок с мякотью

Два ковбоя, перегоняющих скот по прерии, вдруг видят силуэт индейца,
лежащего на земле. Приблизившись, они видят, что он лежит на животе,
приложив ухо к земле. Один ковбой говорит другому:
- Этот индеец прислушивается к колебаниям земли. Он способен определить,
всадник это или повозка и на каком расстоянии они находятся.
Тут индеец поднимает голову и говорит:
- Крытая карета, в двух милях отсюда, едет прямо на юг. Она запряжена
двумя лошадьми: караковой и рыжей. Ведет карету какой-то страшный мужик,
внутри женщина и двое детей. А еще карета нагружена тяжелыми вещами.
- Невероятно! – удивляется один из ковбоев. – У этого индейца просто
потрясающее чутье! И как ты все это определил?
Индеец:
- Они полчаса назад по мне проехали.

У мужика был друг-гинеколог. Как то звонит он ему;
- Коль привет! Ты где?
Пауза...
- Ну не волнуйся, так искажи, что на работе.

Мужик приходит к доктору:
М: Доктор, я писать не могу, помогите.
Д: Снимайте штаны, будем смотреть.
Мужик снимает штаны, доктор смотрит и говорит: так он же у тебя на узел
завязан!
М: Блядь, опять хлеба забыл купить!!!

Как называют человека, у которого нет левой ноги, левой руки, левого
глази и левого уха? - All right!

- Папа, а наша страна большая? - спрашивает сын у отца.
- Да, сынок. Если бы она была маленькая, то называлась бы не Израиль, а
Изя

- Гитлер капут!
- Воистину капут!
Ceol Jon

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!!
gegam.narod.ru/anekdot.html

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего
соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

gegam.narod.ru/anekdot.html

У мужика утопилась жена.
Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но,
вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну.
От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.
- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем ее не жалко?
- А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала,
сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на нее по
одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада…

gegam.narod.ru/anekdot.html

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его
приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По
закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается
работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно
проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают
рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он
снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он
выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к
электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на
двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну,
наверное, потому, что я - х@евый проводник!..

Вошел Штирлиц в лес и увидел голубые ели! Но позже он заметил, что
голубые не только ели, но и пили!

Что общего между близоруким гинекологом и щенком?
Ответ: мокрый нос

Вовочка:
- Марь Иванна, Марь Иванна, можно я Вам в пупок пальчиком потыкаю?
Марь Иванна:
- Вовочка, ты что сдурел???
Вовочка:
- Ну пожалуйста, Марь Иванна. . .
Марь Иванна:
- Ну ладно, ладно потыкай. . . О, Вовочка, это не пупок!!!
Вовочка:
- А это не пальчик. . .