Остальные новые истории

Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться ;-) Не далее как вчера...
В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на
чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей
(Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему
предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003
на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это -
лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю
Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо
ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг
получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что
официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать
крэк..." :-)

Смеялся я долго...

Зима. Еду в тролейбусе. Холодно, окна покрыты льдом. Рядом сидит женщина
с мальчиком лет пяти. Мальчик наверное только недавно научился читать и
с интересом вслух читает все надписи которые увидит. Стою, думаю о своем
до сознания доносятся отдельные слова прочитанные мальчиком: "вход",
"выход", "запасный выход", "как мне хуево". Мгновенно выхожу из
состояния задумчивости и с недоумением смотрю на мальчика. Оказывается
на стекле кто то пальцем написал эту фразу. Ошалевшая мать потеряв на
мгновение дар речи уже очнулась и хотела что то сказать мальчику, но он
продолжал как ни в чем не бывало: "не отвлекать водителя во время
движения"...

Выдержка из инструкции по медицинскому применению препарата ФЛЮРЕКС:

Побочное действие Со стороны кожных покроов: кожный зуд, сыпь на коже и
слизистых (обычно эритематозная или уртикарная), отек Квинке,
многоформная экссудативная эритема (в т. ч. синдром Стивенса-Джонсона),
токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла).
Нарушение функции центральной нервной системы (обычно развивается при
приеме высоких доз): тремор, головная боль, общая слабость, снижение
скорости психомоторной реакции, нарушение координации движений,
психомоторное возбуждение и нарушение ориентации.
Со стороны ЖКТ (желудочно-кишечный тракт): сухость во рту, онемение
слизистой полости рта, запор, раздражение ЖКТ, повышение активности
"печеночных" ферментов, как правило, без развития желтухи, гепатонекроз
(дозозависимый эффект).
Со стороны эндокринной системы: гипогликемия, вплоть до
гипогликемической комы.
Со стороны органов кроветворения: анемия (бледность кожных покровов),
гемоглобинемия, метгемоглобинемия (цианоз, одышка, боли в сердце),
гемолитическая анемия (особенно для больных с дефицитом
глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы).
Со стороны мочевыделительной системы: (при приеме больших доз) -
нефротоксичность (почечная колика, интерстициальный нефрит, папилярный
некроз).
Аллергические реакции: фотосенсибилизация, редко - анафилактический шок.
Прочие: парез аккомодации.

Передозировка Симптомы: тошнота, рвота, боли в желудке, через сутки-двое
печеночная недостаточность, энцефалопатия и коматозное состояние.

Конец цитаты.

Как вы думаете для борьбы с какими трудноизлечимыми хворями создан этот
препарат? Что это рак, СПИД, или на худой конец атипичная пневмония?
Все та-же инструкция по применению гласит: Фармакотерапевтическая
группа: средство для устранения симптомов ОРЗ и "простуды".
Показания к применению: Симптоматическое лечение у взрослых "простудных
заболеваний", гриппа, ОРВИ.

Механизм действия данного препарата не оставляет сомнений - вы просто
забываете о своем ОРЗ на фоне проявления побочных эффектов.

Одобрено минестерством здравоохранения РФ.
Отпускается без рецепта врача.

По следам вчерашней истории (из основных) про отзывы читателей на
"Преступление и наказание" на амазоне. Естественно, после ее прочтения
решил посмотреть тамошние комментарии. И, что опять же естественно, по
причине недостатка воображения начал с того самого преступления и того
самого наказания. Начало одного из комментариев просто поразило глубиной
мысли. Итак, без перевода (Copy-Paste):

I read this right after "Harry Potter and the Sorcerer`s Stone"; the two
are quite different, as you can imagine.

сейчас в маршрутке было просто что-то!!!
Едет мама с ребенком женского пола лет 5. мама явно в "коме" - т. е.
спать хочет, а ребенок явно из "энерджайзерывых" (на месте не сидит, рот
не затыкается)... и тут ребенок начинает рассказывать сказку про "серую
шейку".... рассказывает долго так и скурупелезно, при это словосочетание
"серая шейка" употреляет по максимуму... и тут возникает вопрос:
- Мам, а че у него была только шейка серая?
Мама отвечает, но так лишь бы отстала....
- Нет.
- оо! а чего тогда так назвали?? почему не назвали, например, серая.....
титька? хотя, какие там, у гусей титьки то.... тогда назвали бы серой
задницей

вся маршрутка проржала... мама опять в кому, а ребенок не
успокаивается... сидит и что-то полушепотом считает.... чепер 5 минут
спрашивает
- Мама а что идет после 1 000100?
- Зачем тебе это?
- Ну понимаешь, скоро ведь новый год. А вдруг мне Дед мороз подарит 1
000 100 подарков..... а я только до миллиона считать умею... и как же я
тогда буду считать подарки, а мне их обязательно надо пересчитать, чтобы
Сашке лишнего не досталось!

Стою на станции, жду элетричку. Трое субъектов рисуют баллончиком на
стене забора рядом двухметровую звезду Давида. Мой ум зашел за разум. Я
их спросил, что они делают. Послали. Переспросил. Ответили, что они -
сатанисты.

Мама в воскресенье выдала. Смотрим биатлон масс-старт у женщин. Уже
почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп
Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи.
Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю
пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению.
Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!

Мне тут бабушка рассказала случай из ее студенческой юности.
Как-то раз зимой их группу медфака повели в морг. А в это время как раз
сессия была, усталость, недосыпы,- ну, в общем, слушала бабушка препода,
слушала - и уснула на скамейке в углу. Ее отсутствия никто не заметил и
она благополучно додремала до одиннадцати часов вечера. Представьте себе
реакцию ночного сторожа морга: вдруг просреди ночи из покойницкой
начинает кто-то ломиться!.... Говорят, он потом оттуда уволился,
бедняга.

была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих),
а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили
туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку-
невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и
женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно,
добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я
надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я
слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я
надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула
туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги,
будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно
ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно
начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте
много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите
за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз
смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и
думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я
от туда с хорошим настроением.
Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом
приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки,
чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не
растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного
использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе
"разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.

В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой
товар с характерным акцентом:
- Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.

Странно, что еще никто не выложил...

По всем каналам (особенно по ТНТ часто, по-моему) сейчас идет реклама
жвачки "Malabar". Начинается она так:

Затусуемся с друзьями,
Будем лопать пузырями...

А Дума еще антипивной закон приняла... Какая разница, если они пузырями
лопают! :)

Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка
молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует
о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было
сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду
голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!"
Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу
от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и
будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"

Недавно слышал по радио. Идет игра под названием "Даю наводку".
Позвонившему дают последовательно три описания чего-то или кого-то, он
пытается угадать. Если угадал после первого описания приз получше, если
со втрого похуже, ну и т. д. и т. п. Передача идет утром, около
полвосьмого.

Ведущий: мы загадали некий музей, которому куча лет, он повидал кучу
войн, восстаний и т. д. и т. п. У вас есть вариант?

Слушатель: есть, это елка

Ведущий немного в шоке, говорит: наверное, вы не поняли вопрос. Даю
второе описание, может быть оно вам поможет. В этом музее храняться
государственные регалии России.

Слушатель: а, ну конечно, это не елка. Это хранилище.

Ведущий: ну я не знаю, может вам как-то поможет третья подсказка. Этот
музей является одним из символов России и Москвы. Его часто можно
увидеть на разного рода открытках и т. д. и т. п. У вас есть какие-то
варианты?

Слушатель: я в курсе

Ведущий: итак, ваш ответ?

Слушатель: я не знаю

Ведущий: ну, туда практически каждый день Владимир Владимир Путин на
работу ходит.

Слушатель: кто-кто-кто ходит?

Ведущий: Владимир Владимир Путин, президент России.

Слушатель: а, так это же Кремль!

История абсолютно реальная, все слышал собственными ушами.

Вдогонку к анекдоту Авера про Сибинтек.
Приняли меня на работу в известную нефтяную компанию, сразу выдали
новый-преновый комп, с завода, все дела, работай на благо Компании,
студент! Осталось только самая малость - поставить на компьютер софт
разнообразный. А это делает специально обученный молодой человек из
Сибирский интернет компании (СибИнтеК). И делает он только по заявке. А
поставишь что-то сам, то эти сибинтеки не будут обслуживать комп, если
он сломается. Ну, мало ли чего в жизни бывает. Что ж, звоню в Сибинтек,
делаю заказ. Девушка очень рада мне, старательно записывает что мне
нужно, а я выдумываю, что мне может пригодится в жизни - MS Offise,
WinRar, Eclipse, антивирус какой-нибудь, Hysis... Тут ее переклинивает.
- Как?
- Hysis (хайсиз) говорю на чистом английском. эйч-уай-эс-ай-эс.
А она мне:
- Чего?
- ну, латинскими буквами - Аш-игрек-эс-и-эс.
- То есть русская "Н", а потом?
упс, думаю я, ладно, будем говорить на их языке.
- Да, русская "Н", потом уай - ну, как русская "у", потом "с",
- "С" как доллар или русская "С"?
Я впал в ступор, даже не понял, что именно хочет девушка.
- А, ну да, как доллар.
Еле додиктовал список и перед каждой программой думал 3 раза, нужна эта
прога мне или нет, прежде чем диктовать ей. И Pipesim, прога для расчета
труб, стала Пипесимом, Corel Draw оператор назвала красивым словом
Корелдрай и т. д. Положив трубку я был в шоке - неужели работая в
компьютерной фирме нельзя хотя бы латинский алфавит выучить?
Тем не менее указанный софт обещали поставить. Жду день, второй.
Начальник дал работу, косится, а что я могу сделать? на калькуляторе
считать?
Пришел-таки паренек, серьезный, вычеркнул сразу треть заказа - этого
нет, на это нет лицензии, это тоже не буду ставить и т. д. Ну ладно,
черт с ним, с этим Хайсизом, думаю, главное винду поставь хотя бы.
Поставил он мне ее, все пучком, проги ставит нужные и ненужные
(фронтпейдж залил среди прочего, вот уж делать мне больше нечего как
веб-странички клепать! но нет, у него это все в одном офисе, так что
терпи).
наступил конец рабочего дня, я пошел домой. оставалось 2-3 софтины
установить и все. Наутро прихожу - комп не грузит винду. Что за дела?
оказывается, чувак поставил сервис-пак второй, и виндоуз перестал
грузиться. И вместо отката к последней рабочей версии он мне снес винду
и начал по новой ставить программы! Я был счастлив когда через 4 дня
после получения мной компьютера я смог хотя бы включить его.
Вот такие у нас сисадмины. Терпения и выдержки всем, кто пользуется их
услугами!

У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино
"Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки
мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал
для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля
американское кино про героя.
Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба
- подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она
рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150
территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который
летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну
устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено -
устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при
размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже
БАМС! Все как должно быть.
Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку,
которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что
делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с
которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно,
ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и
оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители
успокоят навсегда.
И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле
адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие
неморганистической связи с взрывным устройством посредством...
Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не
запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши
суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев
программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не
взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы.
Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству
устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но...
по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не
укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши
изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так
что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых
информационных технологиях.... :)

Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне
Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена
лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого,
говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля -
башни Ивана Блаженного".
Старый.

Радиоляп.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.

Интересными бывают невольные оговорки... В вопросе о том, были ли на
самом деле фальсификации на выборах 21 ноября в Украине похоже решил
поставит точку сам Янукович. Вот что он сказал на теледебатах:

"Но я хотел бы напомнить, что за меня проголосовали большая половина
моих избирателей..."

В оригинале: "Але я хотів би нагадати, що за мене проголосували
більша половина моїх виборців..."

http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/december/20/debaty.shtml

А меньшая половина его избирателей, значит, за него не голосовала... Что
и требовалось доказать!

Произошло недавно на работе.
Работаю инженером в телекоммуникационной компании, предоставляем услуги
электросвязи. Дежурим в субботу, с утра. Спать охота... Дежурной
девушке-оператору понадобилось дозвониться куда-то, проверить связь с
разных номеров. В офисе несколько телефонов, которые выходят в город
через 0. Операторша набирает 0, а потом городской квартирный номер,
начинающийся на 2. Гудок... Поднимают трубку... Голос: "Милиция!"
Девушка, с глазами по 5 копеек, бросает трубку. По голосу она понимает,
что это не розыгрыш и она действительно, попала в милицию.
Звонит еще раз, попадает туда же, бросает трубку. Просит меня
прозвониться. Звоню. То же самое. Ничего не понимаю. Иду пить кофе.
Просыпаюсь. Думаю.
Минут через 15 до меня доходит, что один из телефонов в офисе - на
другой АТС и с прямым городским номером, от которого после 0
воспринялась только первая цифра...
Звоню еще раз. Точно, попадаем в 02. Объясняю ситуацию с проверкой связи
и извиняюсь.
Выяснилось только путем употребления кофе и несколькоминутного скрипения
мозгами... Вот так - работать по субботам, с утра ;)

На днях купил домашний кинотеатр, тот что продается в "одной коробке",
т. к. квартира маленькая и места для подобной техники маловато.
Вчера пошли с детьми к родителям и детки, естественно, стали расскаывать
про "чудо техники", классный звук и т. д. , на что им был задан бабушкой
и дедушкой вопрос: куда ж мы, в нашей малогабаритной квартире, повесили
экран от домашнего кинотеатра?

В Баку, на Приморском бульваре, была, да, собственно, и сейчас есть
прогулочная пристань, где швартуются небольшие такие катера - в их
обязанности входит катать гуляющую публику по Бакинской бухте где-то в
течение получаса. Работают там, понятное дело, главным образом пожилые
"морские волки", уже отплававшие свое на куда более серьезных судах.

Это, как принято здесь, была преамбула. Теперь собственно сюжет. Итак,
СССР, "глубокий застой", слово "дура" считается нецензурным. Приморский
бульвар, заполненный чинно гуляющей публикой, стопроцентно трезвой
(менталитет!), мамы с детьми, бабушки с внуками...

Вдруг с прогулочной пристани вываливается абсолютно пьяный мужик. Пьяный
вечером на бакинском Бульваре - это уже событие, так этот еще начинает
орать во всю глотку: "Я вашу маму! Я вашу маму!" Тишина, мамы затыкают
деткам ушки, парочки спешно ретируются, и тут кульминация: голосом,
которым только подавать команды на палубе в десятибалльный шторм, мужик
орет: "Я вашего Ленина!"

Ина

Ехал в метро... Полоумная старушка пела песнь на каком-то чукотском
языке изредка делая оскорбительные выпады в сторону молодого
представителя явно нерусской национальности, облаченного в черную
бондану, который был единственным отважившимся сидеть рядом с этой
полоумной бабулей..... выпады были из разряда - "А фигли ты тут черный
сидишь, и че те черному песнь моя не нравится"....."Молодец терпел,
крепился, вынул... и застрелился"... ну в общем вы поняли горячий
нерусский нрав дал о себе знать достаточно скоро. Молодой человек
вскочил, обратился с старухе с угрозами..."Слушай ты... бла.. бла..
бла... я тебя сначала изнасилую, потом убью...". Старуха опешила...
буквально на доли секунды..."Изнасилуешь???!!! Меня!???" - УДИВЛЕННО "Я
же СТАРАЯ, - замучеешься насиловать!" -УТВЕРДИТЕЛЬНО,
ЖИЗНЕРАДОСТНО...(думаю пыталась раззодорить) и продолжила свою песнь с
перемежающуюся нападками на лицо явно не русской нац-ти. Парень вышел на
следующей же станции... и я уж думал, что старушка обламалась. а
конфликт утих. Но буквально при закрытии дверей, в вагон вломился парень
лет двадцати и проскандировал, подняв кулак над головой -"МОЛОДЕЦ
БАБУЛЯ! ТАК ИМ! УУЙ ИМ ВСЕМ СОСАТЬ!" Закрывающиеся двери заменили
зановес в этом представлении.

Вчера товарисч обшипевшись выдал:

"памятник маленькому мальчику в виде хуя с крыльями"

я плакалъ

Баловался на днях на сайте создания рекламных слоганов. Довольно старая
шутка, но временами выдает потрясающие перлы, как то:

- Хуйъ избавит вас от запора за 30 секунд

- Хуйъ подходит для всей полости рта

- Новый концерт Бори Моисеева "Голубой Хуйъ" - число билетов ограничено.

- Мексиканская неделя с кетчупом "Сеньор Хуйъ"!

- Хуйъ чистит и дезинфецирует под ободком унитаза

- Новая жевательная резинка "Ароматный Хуйъ" - на вкус как настоящий
Хуйъ!

- Через месяц Иосиф Сталин придет за тобой и возьмет твою жизнь.

- Пацифистское движение "Калашников" - Давайте жить дружно!

- Жизнь прекрасна! "Жопа" - взгляни на мир через свой анус!

ЗЫ НИ ОДИН из вариантов не был подогнан - все легло случайно.

Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это
то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это
действительно обычная жизнь.

В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество
трагедий на железной дороге
Как сообщила референт группы информации и
общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в
девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево
грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель
поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал
на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в
переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая
при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции
Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что
от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая
в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции
Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель
Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в
центральную районную больницу города Мантурово.

Живу в Украине. Вчера смотрел в новостях, выступление Януковича на
какой-то прессконференции:
- Мы не допустим, что бы на Украине наступило ПОЛИЦЕЙСКОЕ государство...
Ясен пень пусть лучше буде БАНДИТСКОЕ.