Поиск по автору:

Было на днях, рассказали сами участники.

Горячо любящие и любимые наконец-то смогли встретиться... Страсть,
любовь, объятия, поцелуи... Но что делать, ведь надо как-то продолжить
начатое? Оба женаты-замужем, время свидания - только днем, и только
один-единственный день... Решили заселиться в гостиницу. Заселились.
Долго подбирали кровать (чтоб была большая), занавески (желательно, чтоб
еще и жалюзи присутствовали). Въехали в номер.
Для начала захотели попить чай. Чайника в номере нет, почему -
неизвестно. К горничной по этажу. "Если вам просто кипяточку налить в
чашки, давайте, это бесплатно. Если же чайник - стоит столько-то". Взяли
чайник, в самом деле, нужно ведь чай заварить, настоять.... Чайник был
принесен горячим, но без шнура, т. е. на один раз, ну да ладно. Попили.
Согрелись. Дальше опять объятия, признания, поцелуи, нежности.... Ну, вы
знаете.
За всем этим последовало безумное занятие любовью: с пылкой страстью,
полной самоотдачей, невероятной нежностью и любовью. Первое... эээ...
действие прошло быстрее, чем хотелось. Сильное желание, возбуждение и
т. д. Ну, вы это тоже знаете.
Потом еще и еще, пик страсти уже вот-вот будет взят! Еще! Еще!!!!!!
И тут... Раздается стук в дверь.
- Это горничная, я пришла забрать чайник.
- Зайдите (ах), пожалуйста (ахах), попозже (ахах), мы очень (ахах)
заняты!!! (Действие продолжается).
Секунд через 20, очень жалобно:
- Ну я очень хочу попить чаааааааю....

Отдали. Сами понимаете, минут 10 не было ничего, один ржач в два
голоса.
RU (c)

"Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города"

Вдогонку к анекдоту Авера про Сибинтек.
Приняли меня на работу в известную нефтяную компанию, сразу выдали
новый-преновый комп, с завода, все дела, работай на благо Компании,
студент! Осталось только самая малость - поставить на компьютер софт
разнообразный. А это делает специально обученный молодой человек из
Сибирский интернет компании (СибИнтеК). И делает он только по заявке. А
поставишь что-то сам, то эти сибинтеки не будут обслуживать комп, если
он сломается. Ну, мало ли чего в жизни бывает. Что ж, звоню в Сибинтек,
делаю заказ. Девушка очень рада мне, старательно записывает что мне
нужно, а я выдумываю, что мне может пригодится в жизни - MS Offise,
WinRar, Eclipse, антивирус какой-нибудь, Hysis... Тут ее переклинивает.
- Как?
- Hysis (хайсиз) говорю на чистом английском. эйч-уай-эс-ай-эс.
А она мне:
- Чего?
- ну, латинскими буквами - Аш-игрек-эс-и-эс.
- То есть русская "Н", а потом?
упс, думаю я, ладно, будем говорить на их языке.
- Да, русская "Н", потом уай - ну, как русская "у", потом "с",
- "С" как доллар или русская "С"?
Я впал в ступор, даже не понял, что именно хочет девушка.
- А, ну да, как доллар.
Еле додиктовал список и перед каждой программой думал 3 раза, нужна эта
прога мне или нет, прежде чем диктовать ей. И Pipesim, прога для расчета
труб, стала Пипесимом, Corel Draw оператор назвала красивым словом
Корелдрай и т. д. Положив трубку я был в шоке - неужели работая в
компьютерной фирме нельзя хотя бы латинский алфавит выучить?
Тем не менее указанный софт обещали поставить. Жду день, второй.
Начальник дал работу, косится, а что я могу сделать? на калькуляторе
считать?
Пришел-таки паренек, серьезный, вычеркнул сразу треть заказа - этого
нет, на это нет лицензии, это тоже не буду ставить и т. д. Ну ладно,
черт с ним, с этим Хайсизом, думаю, главное винду поставь хотя бы.
Поставил он мне ее, все пучком, проги ставит нужные и ненужные
(фронтпейдж залил среди прочего, вот уж делать мне больше нечего как
веб-странички клепать! но нет, у него это все в одном офисе, так что
терпи).
наступил конец рабочего дня, я пошел домой. оставалось 2-3 софтины
установить и все. Наутро прихожу - комп не грузит винду. Что за дела?
оказывается, чувак поставил сервис-пак второй, и виндоуз перестал
грузиться. И вместо отката к последней рабочей версии он мне снес винду
и начал по новой ставить программы! Я был счастлив когда через 4 дня
после получения мной компьютера я смог хотя бы включить его.
Вот такие у нас сисадмины. Терпения и выдержки всем, кто пользуется их
услугами!

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и решили попасть в книгу
рекордов гиннеса. Белоснежка говорит:"Я самая красивая." Дююймовочка:"Я
самая маленькая." Шрек говорит:"Ну а я сымый уродливый."
Все довольные пошли записываться. Возвращаются, узнают, как у кого дела.
Б: не получилось, Василиса Прекрасная еще лучше, чем я.
Д: у меня тоже, мальчик-с-пальчик на полсантиметра меньше.
А Шрек говорит:" И что мне никто не показал, кто такой Ющенко?!"

Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят
на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась.
Иж говорит Им :
- - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!!
Они останавливаются и подбирают Деда...
Потом они поподают в аварию...
В живых остался только один человек.
Кто это???

Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!!
Если вы женщина то не читайте дальше!!!

Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и
читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ

Навеяно историей про маму, которую дети называли по имени несмотря на
все ее старания изменить эту ситуацию.
Для начала хочу объяснить, с чем это связано, может быть, та женщина
перестанет убиваться. Дело в том, что как ребенок слышит, что называют
друг друга родители, так и он их называет. Просто мама всегда говорила
детям не "пойди к Мише", а "пойди к папе", или "вот и папа пришел", а
папа наоборот всегда обращался к ней по имени, и при детях тоже. Сила
любви здесь не при чем.
Так вот, есть у меня знакомая пара, ребенок три года. И называет он их
не иначе как "мама Оля" и "папа Миша", как будто у него есть мама и папа
с другими именами. И очень долго я смеялась, когда сынулю однажды
заперли в детской с приказом: "все, уже поздно, немедленно ложись
спать", и несчастный ребенок 2 часа скребся под дверью и самым
жалостливым голосом, на который только был способен, потворял: "Мама
Оля, не надо бай-бай, мама Оля, не надо бай-бай"...