Остальные новые истории

На прошедшие выходные ездил в Питер. Приехал, на вокзале объявляют:

- Скорый поезд такой-то прибыл к платформе такой-то. Нумерация вагонов -
от Москвы.

Подумалось: интересно получается, каждый питерец должен знать, где
находится Москва? Прям как Мекка для мусульман...

Рассказал этот прикол другу, к которому приехал. Он уже несколько лет
живет в Питере, поэтому приобрел, так сказать, особенное, питерское
мышление. Вот что мне он ответил:

- Понимаешь, существует две нумерации вагонов: нормальная и от Москвы...

Я плакаль...

Сегодня на RBC:

"Эксперты рассматривают спам как одну из самых серьезных угроз
интернету. По оценкам ряда специалистов, на его долю приходится до 80%
мирового интернет-траффика. В настоящее время корпорация Microsoft
занимается поиском путей решения этой проблемы. В частности,
разрабатывается программа, которая будет АВТОМАТИЧЕСКИ ОТВЕЧАТЬ на
несанкционированные сообщения."

Это конечно здорово сократит траффик, как я понимаю.

http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2004/11/19/168460

Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и
заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь
рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то
заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить.
1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над
мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не
обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :(
2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно
снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :(
3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с
поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять
сломалось :(
4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции,
сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей.
Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания.
Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс"
Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил)
Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы
(диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания
нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают.
Также форточку закрывают в конце рабочего дня.
Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_
вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после
многочасового лазания по заборам на морозе.

Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет
останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький
вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней
полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит
в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что
полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания,
которые может высказать полицейский... Но я не угадал.
"Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается.
Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по
своим делам...

Иногда жизнь подкидывает ситуации когда испытываешь смешанные чувства ну
типа: видишь мерс с битым крылом и думаешь:
- ха, вот мешок - на такой тачке и куда-то не вписался а потом
думаешь...
- сам ты мешок - он хоть и на битом, но на мерсе а ты-то пешком...
ну вот слова из той же песни...
на днях побывал в одной из клиник на приеме у уролога(без подробностей)
уходя получаю визитку клиники - сую не глядя в карман. Дома рассматриваю
визитку и обнаруживаю среди прочих следующую надпись:
"... При эрекции более 4-х часов звоните в клинику по телефонам или на
пейджер..."
да, я тоже вначале улыбался...

Слышал эту историю из первых рук от своего соседа, произошла она
непосредственно с ним и зная его как человека совершенно несклонного
преувеличивать, от забавности ситуации еще несколко дней хорошее
настроение меня не покидало, но да ладно собственно говоря к делу.
Произошел столь забавный сюжет в стольном городе Хабаровске (кто не
знает где это, поясняю- это дальний восток) в магазинчеке который далеко
не напоминает супермаркет, не по уровню обслуживанию да и по
предлагаемому ассортименту товаров, но все же товары реализуются не с
одного отдела, а как было заведено еще в советские времена разделены
соответственно по отделам в зависимости от своей категории, ну дак вот
заходит он в это чудо сервиса после работы в пятницу уже чуть под шафе,
но ситуацию еще контролирует, да при другом раскладе и не зашел он бы
туда, так как он пришел не зачем иным как за излюбленным продуктом
холостяков яйцами, с одной мыслью обепечить себе "полноценный" и не
отнимающий много времени завтрак. Но почему-то вместо гастрономического
отдела он занял очередь в виноводочный отдел, видимо сказались принятые
на грудь пол литра беленькой и когда до нашего героя дошла очередь он на
автомате выпалил фразу примерно следующего содержани: "мадам будьте
любезны десяток яичек" в ответ он услышал:"парень да ты, что в нашем
отделе нет яиц пройди в бакалею" в общем наш герой затуманенным
сознанием понял, что проведенные им в очереди десять минут(пятница
все-таки народу в магазине хватало)потрачены совершенно бесполезно, но
вдруг до конца осознав ситуацию, что ведь в действительности в виноводке
яиц не должно быть, он кроме этого понял, что собственно говоря и в
бакалеи им совсем не место, поэтому спеша прояснить ситуацию задал
вопрос продавщице:"а почему у вас яйца в бакалеи" в ответ он услышал
верх женской логике:"ну дак ведь они же овощ" очередь просто лежала!

Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с
перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной
подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они
мельче и изящнее других кошек.
И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй
этаж, да и газон под окном.
Но домой не вернулась.
Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие
дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями
о пропаже.
Безрезультатно.
...
На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря
требовательным звонком в дверь.
На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора.
- Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и
кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает

Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу
такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой
дружить не будет." Интересно, где нахватался.

Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...

Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на
даче, хата свободна. Гуляй - не хочу!
Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор.
И вот одна из подруг у меня на телефоне:
Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее!
Она: -Ну я подумаю...
Я: -Чего думать - приезжайте!!!
Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.

И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это
красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как
бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли
одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором"
и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в
итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом:
- Птица не воробей - топором не вырубишь!!!
Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет:
- А вырубишь - не поймаешь...

Мы рыдали... Разговор был сорван.
А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)

Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности!
:О)ТЕЦ

Показывают новости о событиях В Украине. На Крещатике митингует
оппозиция, а из Львова грузятся автобусы с молодежью для поддержки. Один
львовский хлопец и говорит журналисту, "мол, поедем бороться до победы,
а то наголосовали там в Донецке... Да там, на Донбассе ни одного
украинца нет!" Вон оказывается как! Голосует незнамо кто на востоке...
А днями раньше Ющенко ездил в восточные области и обещал "Я сделаю все,
чтобы русскоговорящие жители чуствовали себя В Украине комфортно".
Не уточнил только, также комфортно, как американские индейцы в
резервациях или еще комфортнее...

В одном студенческом общежитии, от девушки с милым ником Блестяшка,
пришло следующее широковещательное сообщение по чаталке:
"Народ, если через 15 мин. никто не прийдет играть на гитаре, то я иду
срать!!!"
Конечно же это была очепятка, просто девушка сильно хотела сПать =))))

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ- мой магазинчик находиться при входе трехэтажного
магазина специализирующегося на продаже автозапчастей так вот сижу как
то я раз продаю свой товар и слышу разговор МУЖА и ЖЕНЫ
М-сходи на второй этаж узнай сколько стоят головка блока шпильки к нему
распредвал и комплект шатунов жена покорно уходит (но на втором этаже
этого нет это продается у меня) возращаясь она мне говорит
- сколько у вас стоит головка шатунов шпильки к распредвалу, только все
это должно быть в комплекте с блоком

По профессии я дизайнер-полиграфист. На днях занималась разработкой
логотипа для одной маленькой, но очень гордой компании,
специализирующейся на строительстве эксклюзивной недвижимости. Эту фирму
представляла девушка, скажем, Маша, которая была не то чтобы очень
строитель, или, там, например, архитектор, а, скорее всего, секретарь.
Она приезжала к нам в офис, долго и нудно «гнула пальцы», после чего
уехала, получив от меня заверения, что как только макет будет готов, я
отправлю его по e-mail.

Через пару дней макет был готов и отправлен заказчику. Чтобы
удостовериться, что мою работу удостоят внимания, я позвонила Маше, и
сказала, что выслала ей макет по почте.

Вчера Маша перезвонила мне в разгар рабочего дня и выдала фразу
следующего содержания:
- Ой, а Вы не могли бы отправить нам макет по элекронной почте? А то по
почте будет долго идти – дней пять...

В последнее время стали популярны призказки с кавказским акцентом:
Собака-мобака, шашлык-машлык ну и т. д.
Работаю в магазине бытовой техники. Заходит соответствующий товарищ
кавказской внешности, после разговоров по существу (караоке-мараоке,
видики-шмидики), решаю спросить:
- Брат, а почему вы так говорите?
- Как?
- Ну, жалюзи-малюзи, посуда-мосуда.
... После недолгой паузы:
- Потомушто-марамушто.

Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в
украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному
московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с
русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не
наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.

В подвале нашего дома есть пивбар, скорее походящий на забегаловку, но с
гордым названием - "Космонавт". Иду мимо к своему подъезду, у невысокого
заборчика стоят трое "уставших", одного сильно "штормит". Уже поднявшись
домой слышу голоса: 1-й: -Бл"ть, всего-то две рюмки водки, а как
хреново... Все, больше не могу-у-у..
2-й: -Мужики, а давай все вместе!

Я ржал!

Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в
Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на
пары.
А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным
подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает
почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей
стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности).
Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И
хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не
«Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги)
поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или
дубинку). Все остались дома.
Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все
они пришли, может быть не особенно ожидая студентов.
И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из
группы попавшая на пару) и преподавателя.
За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба».
Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным
голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом
сдерживает истерический смех и сползание под стол.
Занавес.

Сейчас на сайте www.mignews.com прочитал заголовок: "ЦИК Уркаины
обработала 99,48% протоколов". Видно, и вправду победил Янукович...

Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко
призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента".

http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html
(метко подмечено...)

У нас на работе есть один чел, который говорит что все вещи надо
называть своими именами.
И приводит такой пример: берем объяву о знакомстве; экзольтированная,
склонная к полноте, бальзаковского возраста женщина желает познакомиться
и т. д и т. п.
А теперь перевод этого объявления моим коллегой: е***нутая, жирная
старуха желает и бла бла бла.
И ведь он прав.

Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала
вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:

Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в
ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых,
оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что
это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал
смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного
цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я
совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю
в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком
нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово
заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе
дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих
развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и
матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном
рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня».
Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так
что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает
сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти
самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем
они начали сразу стебаться над моей майкой:

1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я
хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у
богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у
меня объем груди)…майки!!!

Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу,
которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я.
Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты,
которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз
в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила
надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю
строчку.

А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к
хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание
назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью
Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко
выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей
массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась
в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности,
стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне)
крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку
«Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене
скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ
я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.

Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась
случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть
дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.

Все, пока всем. Ждите новых фоток.
Ваша Соломка. J

Возвращаюсь вчера домой, слушаю радио:
"Путин поздравил Януковича с победой на выборах...."
Бывший КГБист агитировал за бывшего заключенного....
Куда мир катится...?

Преамбула.
Анекдот №1.
Почему блондинка открывает йогурт перед прилавком? - Потому что там
написано: открыть здесь.
Анекдот №2.
На приеме у психиатра:
- Доктор, вы понимаете, я соло-гитарист, душа команды, а у меня
последнее время... ну, затык, ничего нового придумать не могу...
- Пьете много?.. Да у вас, наверное, мозги подмокли. Оставьте их тут
подсушиться, через неделю заберете.
Через три месяца:
- А, доктор, это вы?..
- Я, батенька... Что ж вы за мозгами не идете?
- Да на фига мне мозги?! Я бас-гитаристом устроился, такой успех...
А теперь сама, собственно, история.
От известных электронных панков Prodigy не так давно откололся вокалист
Кейт Флинт. Так вот, недавно видела его клип "Aim 4". Там БЛОНДИНКА
играет на БАС-ГИТАРЕ...
Бедная девушка :(((

www.gazeta.ru от 23.11.2004
"СЛОН и другие патриоты России"
Во вторник значительно расширилась коалиция «Патриоты России», известная
как блок коммунистического раскольника Геннадия Семигина. Теперь вместе
с Семигиным патриотами будут Абдул-Вахид Ниязов, Валерий Гартунг, Левон
Чахмахчян и СЛОН.

Без коментариев.

Украина становится Белоруссией.
http://www.gazeta.ru/
"Я слышу звуки одобренья
Не в сладком рокоте хвалы,
А в диких криках озлобленья..."

О ЛОХАХ

Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам.
Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с
людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях.
Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях
перерождаться в людей.

Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными
качествами.

Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;

Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но
и получают от этого удовольствие;

Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно.
Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме
нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.

Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они
обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше
всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность
насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной
форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с
жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы
проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у
лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не
состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.

Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и
действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому
они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много
свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально
затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле
просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для
более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко
объясняется законами естественного отбора, которым эти животные
неукоснительно и слепо следуют.

В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным
им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что
«реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными,
но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их,
и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно
«реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным
признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.),
разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только
те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной
жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии
лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко
узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный
пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада.
В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака
лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти
наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.

Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по
неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое
вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине
лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской
резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все
условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до
критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами»,
их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в
этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем
туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для
скармливания лохам, а также людям.

Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,

НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ
ЛОХОВ И ИЗ ВАС!

МЫ НЕ ЛОХИ – ЛОХИ НЕ МЫ!

Да будет ТАК!