Поиск по автору:

Давно это уже было.

Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне
подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось
выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос
сестры: "Нельзя на стол лазить, нельзя на стол лазить!". И опять звук
выбиваемой подушки.

Оказалось - кота воспитывала.

На прошедшие выходные ездил в Питер. Приехал, на вокзале объявляют:

- Скорый поезд такой-то прибыл к платформе такой-то. Нумерация вагонов -
от Москвы.

Подумалось: интересно получается, каждый питерец должен знать, где
находится Москва? Прям как Мекка для мусульман...

Рассказал этот прикол другу, к которому приехал. Он уже несколько лет
живет в Питере, поэтому приобрел, так сказать, особенное, питерское
мышление. Вот что мне он ответил:

- Понимаешь, существует две нумерации вагонов: нормальная и от Москвы...

Я плакаль...

В травмпункт заходит проктолог с застрявшей в клиенте рукой и говорит
травматологу: "Коллега, помогите мне! Застрял!"
А тот отвечает: "Здесь травмпункт, между прочим, а не кукольный театр!"

Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....

Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку...
Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу.
Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок".
Он кашдяет давится синеет и умирает....
Крупным планом обескураженное лицо девушки.
Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"

"говорят, что необходимость выращивать зерновые культуры для пива заставила людей перейти от кочевого
образа жизни к оседлому... А необходимость искать бл#дей заставила людей перейти от оседлого образа
жизни к кочевому...Так они и метались, пока не придумали Тверскую, где есть и то и другое." (c) vva

Была одна контора. Работала хорошо, прибыли было немерянно, зарплату
платили огромную. Вот только директора смущало, что все его рабочие
страшно матюкаються. И собирает он собрание и говорит:
- Так, ребята. Все меня устраивает, и прибыль большая, и оборот, вот
только одно меня раздражает, что вы много матов гнете. Чтоб с
сегодняшнего дня не слышал я ни одного мата, иначе выгоню немедленно.
Через три месяца упала прибыль у конторы очень сильно. Директор в
панике. Снова собирает собрание.
- Ребята, я конечно доволен, что вы не матюкаетесь, но почему прибыль
упала?
Встает один рабочий и говорит:
- Сергей Степанович! Я пока вспомню как та х@#ня называеться, так и
пол-дня проходит

Куриные окорочка из Санкт-петербурга - "Нева ляшки"

Стоит Кибальчиш на холме и размахивает флагом:
- ИЗМЕНА - ИЗМЕНА
Рядом сидит Плохиш и наварачивает варенье:
- Кому ИЗМЕНА, а кого и на ХАВЧИК пробило....

Что будет с Вытрезвителями, если начисто запретить Водку?
- Они будут переполнены Трезвыми, Злобными и в конец О%^&шими Мужиками

Сидят программисты в комнате. Сами понимаете, тишина, только компы
шумят...
Дверь открывается, заходит еще один программист, и закрывая, неожиданно
очень громко хлопает дверью. От сквозняка, наверное. Пытаюсь
приколоться:
- Там что, в коридоре цунами?
- Нет.
В это время один из программистов, задумчиво так:
- Уже да.

Товарищ недавно переехал в Россию из Закавказья. За несколько месяцев
уже примелькались русские названия, вроде Аннино, Малино и т. д.
Рассказывает:
- Еду, и вдруг вижу надпись: МИмино. Странное название. Что бы это
значило? Потом догадался: МиминО. Оказалось что-то вроде грузинского
ресторанчика.

Заинтересовался историй про "Деревянный Детройт". Дал поиск по тем же
самым ключевым словам (кто уже не помнит, "отдел сбыта ГАЗ").
Действительно, Яндекс первой выдает указанную ссылку.

Мое внимание также привлекла следующая ссылка, точнее, ее описание:

"Нижегородский автомобильный узел

Полезная информация по покупке автомобилей марки ГАЗ: обзор цен разных
дилеров, описание структуры сбыта и методов обмана и пр. Каталог
моделей ГАЗ. Телефоны отделов завода ГАЗ. Форум, ссылки по теме.

http://www.autonn.ru - найден по ссылке"

Так и не понял, что имелось в виду.

Съемочная группа блокбастера "Дневной Дозор" приносит извинения за
доставленные неудобства и благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен,
Мосводоканал, МНПЗ, МЧС Тульской области, ГИБДД, а так же
РосГидрометцентр за оказанное содействие...

Жизнь в одном маленьком южном городе.
Случай в маршрутке, очевидцом которого был мой друг:
Час пик. Маленькая девочка лет 5 начинает канючить, "Мама, купи куклу,
купи куклу...". Мать в свою очередь отвечает: "Когда выйдем, тогда и
куплю!!" И тут ее дояурка выдает: "Если не купишь сейчас куклу, то я все
папе расскажу, что ты дома удяди писю сосала!!!" Пассажиры маршрутки
выпали.....

Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути...
Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в
офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции
зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел
на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает
бутылку...
P.S. говорил беззлобно.

Полное имя, отчество Гитлера - Адольф Моисеевич. И пейсы, наверняка
зачесывал на пробор :-)